Сборник Как в Анекдоте. 1

Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий,
ну, как в анекдоте
Содержание
-С  Маршала надо было начинать!
-У  газетного киоска
-Полезные фразы в ассортименте
-Вовремя  произнесенное слово
-Все стремится к своему абсолюту!
-Хороший за компанию
-Живущий в своем собственном  мире
-Мы еще повоюем!
-Счастливая самодостаточность
-Любимая тема
-Носки и чувства
-Памяти  комплекса  ГТО
-Почему не люблю мобильные телефоны
__________________________________________________________


С  Маршала надо было начинать!

После 1991 года  КГБ превратился в ФСБ,
и из комитета ушло "на гражданку"
довольно много сотрудников.

Советский КГБ закрылся. Открылись банки.
Бывшие "сотрудники" попрятали партбилеты
и рванули на службу к финансовому капиталу.
Служили ревностно, по-советски, как и были научены.
В службе безопасности. В хозяйственных отделах.
В Дирекциях заказчика и эксплуатации зданий.

Работал я тогда в "Пост-банке",
который  находился на Пролетарке,
и за слова свои отвечаю вполне.
Сам видел, сколько их у нас
в то время на этажах паслось!

Однажды, заходя в лифт, я пропустил вперед
одного из очень ответственных  работников
и не удержался от  глупой шутки:
"Только после вас, товарищ майор!"
Мой попутчик  улыбнулся и поправил меня:
"Что это ты меня в звании понизил?
В неформальной обстановке  можешь смело говорить мне:
"Товарищ генерал"!!!

Ну и  напутал же я с "масштабом"!
Даже чуть-чуть неловко себя почувствовал после этого эпизода!
Дался же мне этот "майор"!  Надо было сразу "маршал" говорить!
Хорошо хоть, что люди у нас, в основном, незлопамятные!!!


У газетного киоска

Бродяга проходит мимо газетного киоска.
Смотрит на обложки шикарных журналов,
на  сверкающих ухоженные лики
профессиональных красавиц.

Вдыхает озабоченно:
"Слишком много женщин у нас стало!
Нет! Ты посмотри!
Выглядывают отовсюду!
В юности их было гораздо меньше,
зато были  настоящими!
НЕ бумажными!
Даже потрогать себя иногда разрешали!

Я  ведь, не поверишь! — сам красавцем был!
Девки на меня заглядывались!.."


Полезные фразы в ассортименте

Какие  слова лучше употребить в  споре,
если почему-то не хочется  допускать оскорблений в адрес собеседника?

Вот набор реплик "настоящего джентльмена":
"Вы уверены, что именно так должны думать Хорошие Люди?"

"Вы говорите то, что не подтверждается Фактами!"

"Ваше мнение не соответствует Действительности!"

"Давайте завершим этот неприятный разговор,
так как у нас нет ни одной точки  соприкосновения!"

"Мы расходимся абсолютно во всем!"

"До встречи на следующих "дебатах!"


Вовремя  произнесенное слово

Школьная перемена.
Все движется к буфету.

Толпа кривляющихся мальчишек и девчонок несется сломя голову
вниз по лестнице вслед за полноватым мальчиком.
Ревнители стройности, хором в несколько голосов, 
орут благим матом из гущи толпы,  словно
старательно приклеивая ярлык:
"Толстый! Толстый!"

Вдруг мальчик останавливается и громко,
очень громко и очень спокойно, на всю лестницу,
говорит преследователям:
"Пока толстый  будет худеть, тощий сдохнет!
Да вам просто завидно!"

Толпа стихает, рефлексирует и тормозит.
Мальчик входит в буфет первым.


Все стремится к своему абсолюту!

"Забываю все!"

"Ай, яй, яй!
А ты записывай!"

"А я и записывать —
Тоже забываю!"


Хороший  за компанию

—Ты слышал?
Передали, что умер актер Н.
— Не слышал… Известный?
— Да!
— Не знаю такого…
А в кино он снимался?
— Нет.
—Значит, хороший был человек!
— Почему же хороший?
— Потому что  в кино не снимался.
Как и я!


Живущий в своем собственном  мире

Глухая ночь.
Гроза.
За окном воет северный ветер.

Известного ученого будит верный слуга.
Слуга (отчаянно испуганным голосом).
Сэр!  Да проснитесь же!
В вашу библиотеку проникли воры!

Ученый  (протирая глаза).
Да?  Замечательно. И какие же книги они заказали?
Надеюсь, вы не забыли порекомендовать им
мою последнюю  работу по  спектральному анализу?


Мы еще повоюем!

Старуха отдыхает на выходе из перехода,
опершись рукой о перила.

Молодой прохожий (испуганным голосом).
Бабушка!
Как вы себя чувствуете?

Старуха ( могучим басом).
Да хорошо я себя чувствую!
Хорошо!
Вот отдохну и пойду!
И чего все пристают?!!


Счастливая самодостаточность

У известного писателя спросили:
— Скажите, что подвигло вас на стезю нелегкого литературного труда?
Что определило  выбор профессии? Почему вы начали сочинять?

— Все очень просто, — ответил писатель. — Мне не нравилось  то,
что создавали другие. Я начал писать, потому что  мне хотелось почитать
что-нибудь стоящее…  Я стал писателем,
потому что не был удовлетворен как читатель!

— Так, значит, нет смысла спрашивать,
кого из коллег по цеху вы в настоящее время читаете?
Самого себя, разумеется?

— Молодой человек!
В настоящее время,  я вообще никого не читаю! 
Глаза берегу!
Как только ставлю последнюю точку,
сразу же передаю шедевр помощникам,
чтобы срочно связались с редакцией…


Любимая тема
Два приятеля  обсуждают мадамские нравы.
Один настроен по-прокурорски.
Второй, скорее, примирительно.

Прокурор.
Не люблю я этих "жриц  любви"! Даже боюсь!
Адвокат.
Почему? Чем не угодили?
Прокурор.
Никогда не знаю, о чем с ними разговаривать!
Адвокат.
Нууу, ты слишком много от них хочешь! Способность
к ведению возвышенной беседы, по всей видимости,
не очень-то востребована их клиентурой…
Хотя, знаешь что… Поговори с ними о любви с точки зрения бизнеса!
А еще — о процентных ставках, курсе доллара к юаню и индексе Доу-Джонса…
Это — их тема! О деньгах они могут щебетать часами!..


Носки и чувства

Две подруги обсуждают проблему супружеских измен:

— Мой муж верен мне! Я совершенно уверена в его верности,
потому что он все время ходит в дырявых носках!
Ни одна женщина не допустит,
чтобы любимый ходил в отвратительно  дырявых носках! Ты согласна?

— Ах, милая, да, но...
Ведь возможны и другие варианты!..
А что если он скрывает от своей возлюбленной,
что уже женат, предъявляя  ей как доказательство
ту же самую дырку в носках, которая усыпила твою бдительность?


Памяти  физкультурного комплекса ГТО

Бабулька, с огромной коляской, бежит к турникетам метро:
изо всех сил стараясь обогнать некого молодого человека,
который ее  не видит и первым проходит  через турникет.

Бабушка  кричит ему вслед со всей язвительностью,
на какую только способна: "Ага! Молодец! Старуху обогнал!"

Несчастный грешник оборачивается, виновато и растерянно
смотрит на бабульку, осознает глубину своего морального падения
и говорит, чуть не плача:
"Извините! Если бы я видел вас и знал,
что вы спортсменка, то обязательно бы вам уступил!"


Почему не люблю мобильные телефоны

— Але! Але!
Ты где?

— Я —
В метро.
А ты где?

— Не слышу!
Где?!!!!
Але!

— В  …..!!!
Купи телефон новый-
вот жмот-тебе что-денег жалко?!!!!

— Але! Але!

Весь анекдот в том, что  едут они
в одном и том же вагоне  метро,
каждый в своем углу.

Я стою посередине и, вместе с толпой пассажиров,
слушаю их вопли то левым, то правым ухом...