Дорога, которая подарила мне меня…

  Какие бы мы не выбирали дороги, как бы мы их не проходили, хорошо ли, плохо ли, счастливыми или несчастными, сейчас я понимаю только одно. Есть и всегда остаётся главная дорога для человека. И только эта дорога приводит его к самому себе. 
  Когда именно человек сворачивает с этой дороги трудно определить. Причины будут разными. И не всегда эти причины могут указывать на эгоизм и самолюбие человека. Очень часто бывает наоборот - когда человек отказывается от себя ради любви к другим. Отказывается осознанно. Отказывается так, как отказался бы тот, кто уже познал Счастье и всю ту Любовь к жизни, о которой многие только мечтают. Я бы сказала, что быть таким наполненным человеком небезопасно. Так всегда было и будет. С самого детства такого человека будет ждать дверь и с болью, и с грустью, и со слезами, и с переживаниями за других. Потому что перед ним будут закрываться многие двери. Но такая жизнь навсегда откроет дверь в самые лучшие, в самые интересные беседы с самим собой. Кажется о чём можно будет говорить тому, кто много переживает за других, много думает о том, кому сейчас плохо и почему люди остаются такими слепыми и глухими? У меня до сих пор не прекращается эта беседа. Как только появляется малейшая возможность вернуться к себе, вернуться в свой мысленный, одушевлённый мир я начинаю жить под мыслями чистейшей Любви к человеку…

  С самого детства я была внимательна ко всему, что наблюдаю в Природе. Тогда я так об этом ещё не знала. Всё было естественным и каким-то по-детски смешным. Все рассуждения списываешь под одно сознание. «Я об этом думаю потому что я ещё маленькая, а когда вырасту всё изменится. Я буду думать о другом, я буду как все взрослые…» Я боялась, что кто-то услышит мои смешные мысли, и засудит меня за это. С самого детства я относилась к жизни, как к сказке, в которую попала случайно. И мне нужно было как-то научиться жить в этой сказке. Мне нужно было научиться не бояться жить, не бояться Любить, не бояться остаться одной. Скоро мне исполнится сорок четыре года. И я ни разу ещё себя не обманула по восприятию жизни, как той самой сказки, в которую сразу поверила. Ничего с тех пор не изменилось. Всё, о чём я тогда думала: о красоте, об этой жизни внутри, как в шкатулке с драгоценностями, всё живёт сейчас внутри меня, как самое сладкое воспоминание. Я так любила любить, что смогла все недостатки превратить в прекрасные рассуждения о жизни. Мне так нравится Любить! Вот что я понимаю на протяжении всей осознанной жизни! Господи! Как же это приятно - Любить! Любить от самой простой мелочи до самого большого чуда! Сорок четыре года знаменательны для меня вот этим осознанным выбором. Я Люблю! Я Люблю! Я никогда не устану Любить! Я научилась так Любить, чтобы желать этого другим, чтобы загадывать только одно желание - пусть люди пробудятся, прозреют, станут чувствительными к простым и естественным вещам. 
  Выходишь на улицу, а тут птичка влетает прям в это мгновение. И так зачирикает, как будто что-то тебе сообщает. Как будто специально прилетела встретить меня. А что ещё больше удивляет так это, когда она летит следом за тобой, и продолжает о чём-то радостно сообщать. Жаль, что я не смогу ей также сообщить что-нибудь радостное. К примеру такое, как :» Ты моя сказка, милая птичка! Спасибо тебе за этот день, за эту жизнь, за эту встречу!»
   Иногда бывает неудобно за то, что даже в свои сорок четыре года я никак не могу стать взрослым человеком. Таким, чтобы уже устать любить жизнь, закрыться от других подходящей маской, начать скрываться под равнодушным видом. Или наоборот - отражать то, что от меня хотели бы получить. То есть, стать ведомым и предсказуемым человеком. На обиду - обидой, на зло - злом, на боль - болью, на обман - обманом. Оправдание такому образу жизни уже давно придумали - это не я такой плохой человек, это жизнь такая. Чего уж проще? Сразу придумать себе оправдание и обвинить то, от чего зависят все. Я понимаю, что становлюсь неудобным человеком для тех, кого рядом со мной начнёт мучать их собственная совесть. Им неудобно рядом с такими людьми, кто остаётся хорошим человеком независимо от того, что происходит. Мне самой неудобно говорить среди тех, кто привык обвинять всё и всех. Потому что и мои рассуждения они предпочтут выставить как обвинение мне. Это равносильно тому, когда я в тёмной комнате захочу зажечь свет, а мне скажут выключить. Потому что привыкли жить в темноте, чтобы не видеть себя, не замечать себя рядом с другими. Доверчивому ребёнку тоже неудобно будет жить среди недовольных. Особенно тогда, когда его начнут переубеждать. Говорить, что Любви нет, искренности тоже нет, Добра очень мало можно встретить. Да и вообще, лучше сразу стать корыстным человеком, таким же равнодушным и нечувствительным, как мы взрослые, чтобы не радоваться лишний раз, и не разочаровываться. 
  Люди бояться назвать себя счастливыми! Люди бояться быть добрыми, чувствительными. Потому что не всегда получается быть такими.
  А Жизнь уходит всё дальше, и дальше! И для меня каждый Её день - подарок. Сорок четыре! Мои любимые сорок четыре годика! Пишу о них заранее! Потому что каждый день остаётся мне дорог! Один, очень любимый мною человек, когда смотрел на закат возле моря, однажды сказал:» Ирочка, запомни, вот так выглядит наша Жизнь! Недавно был только Её рассвет, а вот он и закат. Мгновение - и Жизнь прошла!» Этот человек никакой не писатель, не тот, кто близок к творческому миру поэтов, писателей, Творцов. Об этом говорил простой человек с очень красивой Душой. Который смог прожить это мгновение так, чтобы не жалеть о том, как прожил. Сознание уже звучит в этом рассказе. Любить даже мгновение, каким бы оно не было в нашей жизни - это счастье. 
  Сколько удивительных и по настоящему любимых воспоминаний накопилось у меня за все эти годы! А всё потому, что я всегда остаюсь беспредельно честным и настоящим человеком! Я по настоящему начала жить, я по настоящему продолжаю жить! Каждое мгновение наполнено настоящим чувством. Когда я не откажусь от того, что так жила, от того, что так живу!
   Моя дорога сразу началась со всего настоящего! Началась тогда, когда я не отказалась думать о других, думать о том, почему больно, или хорошо? Духовная жизнь всегда начинается с настоящих переживаний, с настоящих слёз, с настоящих поступков, с настоящего чувства раскаяния, с настоящего чувства Любви к Богу, к человеку, к себе.
  Я никогда не относилась к Богу, как к вымышленному существу! Не знаю почему? Мама водила в Храм на всю ночь перед Пасхой. Нужно было не спать всю ночь. Более того, нужно было терпеливо стоять всю ночь в толпе людей, в маленьком Храме. Я знала об этом заранее. И как же мне не хотелось стоять всю ночь. Тем более после того, как ты весь день трудилась, намывала окна, полы, в честь большого чистого Праздника. Но я никогда ещё не подумала о том, что Бога нет. Как и о том, что боли нет, и что наша Жизнь - это сплошное удовольствие. Наоборот! Каждый раз, когда нужно было терпеть я говорила только с Богом. Говорила так, как есть. Когда было больно - я говорила о боли, но без обид и зла. Когда было хорошо - говорила о том, почему так хорошо. Всё в Любви к Богу происходит также естественно, как в жизни, без самообмана, без иллюзий. Вот и тогда в детстве я стояла и жаловалась Богу на то, что у меня ноги устали, и болят, и чтобы быстрее мы все пошли на улицу. Чтобы нас окропили этой водичкой, и мы уснули все счастливыми! А потом кушали эти вкусные куличи, такие сладенькие! И пока я с Богом об этом говорила время растворялось в какой-то мысленной истоме, такой нежной и долгожданной радости. Так растворялось, что мне становилось стыдно за это малодушие, когда я жаловалась на такую мелочь. Всегда говорила после того, когда всем народом мы счастливые шли обратно:» Прости меня, маленькая я ещё наверное, не научилась терпеть.» Сейчас уже не маленькая, а до сих пор говорю с Богом, как с Папой, который всегда слышит меня и моё сердце. До сих пор смотрю на себя, как на того счастливого ребёнка, с таким же взглядом, с такой же улыбкой, с таким же чистым сердцем. И не жалею ни об одном прожитом дне. Потому что живу с чистым сердцем. Вот как пишу сейчас, так и живу! За все свои осознанные года мне ещё ни разу не захотелось никого обидеть. Мне ещё ни разу не захотелось кому-то сделать больно. Мне ещё ни разу не было плохо от того, что я всегда остаюсь искренней. Потому что я Настоящая. Всегда Настоящая! Разве рядом с Богом можно быть не настоящей?
  Я мечтала об этом рассуждении ещё давно. Когда мне исполнилось сорок три. Всегда интересно прочитать о том, что же я о себе подумаю через год? Вчера я уже знала о чём напишу. Нельзя перепутать Добро со злом. Нельзя перепутать Любовь с нелюбовью. Нельзя перепутать искренность с ложью. Нельзя перепутать настоящее с фальшивым. И вот с этой дороги будет свернуть невозможно тому, кто всегда остаётся Настоящим Человеком, прежде всего. А иначе никак. Настоящие не сомневаются, когда решаются вернуться к себе. Потому что без себя жить труднее. Никто с тобой так не поговорит, никому не будет интересно как прошёл твой день, Никто не сможет знать тебя лучше, чем ты. Не каждый захочет беречь твоё любящее сердце. А стать другим человеком не получается. Если уже научились так Любить, чтобы нравилось только Любить, и никому никогда не делать больно, не получится стать другими. 
   Мне жаль тех, кто никогда не снимет маски со своего лица, чтобы посмотреть в своё собственное сердце, чтобы обратить на себя внимание. Чтобы посмотреть на то, кем ты живёшь рядом с другими. Кому ты сделал когда-то больно, кого ты не смог сберечь, на кого до сих пор не обратил внимания, на чью боль, на чьи слёзы? Мы ведь все рождаемся людьми, с живыми сердцами. Что ты сам себе скажешь, человек, когда твоя маска тебе будет уже не нужна?

  Надо успеть встретить ту жизнь, когда можно будет самому или самой себе сказать спасибо. Спасибо за то, что мне с самого детства понравилось быть настоящей… Спасибо за то, что с самого детства мне понравилось приносить в эту жизнь только радость.