приватизировал.
*****
Не знаю откуда это пошло, но мы, армяне, любим давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей.
Как-то раз я встретил своего давнего знакомого, работника патрульно-постовой службы. Он мне и говорит:
- Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! – и рассказал забавный случай.
Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл с паспортами обратно к машине. Сел в неё и давай ржать. Когда отсмеялся, показал мне паспорта.
- Посмотри, кому мы помешали дискутировать!
Я взял паспорта и стал читать – одного из мужчин звали Пушкин Агабалян, другого – Некрасов Маркарян.
*****
Моей приятельнице Юле надо было срочно закончить ремонт кухни. На автобусной остановке она увидела красивое объявление о том, что бригада из двух человек прекрасно справится с любыми отделочными работами, электрикой и так далее. Для убедительности была размещена фотография улыбчивой молодой пары, прямо-таки излучавшей строительно-отделочный оптимизм. В новых спецовках, с мастерками в руках, голубоглазые Лена и Серёжа.
И так эти большеглазые строители приятельнице понравились, что она созвонилась и заказала их на ближайшие выходные, на самое раннее утро. Парень, принявший заказ, сообщил, что именно Лена с Серёжей в субботу и прибудут, те самые, с фотографии.
Очень ранним утром в квартире Юли раздался звонок. «О! Строители пришли!» - обрадовалась она. Но когда открыла двери, на порге стояли два узбека средних лет с какими-то котомками, вёдрами и швабрами. Женщина оторопела и уставилась на них. С сильным акцентом старший узбек спросил:
- Строителей заказывали?
- Ну да, Лену и Серёжу.
- Серёжа, - с готовностью представился старший узбек.
- А это, видимо, Лена? – догадалась Юля.
- Пусть будет Лена – сказал старший, а младший согласно закивал.
Кухню «Серёжа и Лена» отремонтировали нормально.
*****
Однажды вечером сидели всей семьёй, и наша восьмилетняя дочка рассуждала, кто её родители по знаку зодиака.
- Мама, а ты кто по знаку зодиаку? – спрашивает.
- Скорпион я, моя радость, - отвечаю.
- А я кто? – не унимается дочь. – Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
- Первая буква «О», - подсказываю.
- Овен я! – догадывается дочка. – А папин знак на какую букву начинается?
Загадочно подсказываю:
- На букву «Д»…
Ребёнок на минуту задумывается, а потом выдаёт:
- Он Дятел, что ли?
Папа наш чуть с дивана не свалился.
*****
Дело было лет пять назад во Франции. Компания россиян решила побаловаться шашлычками на природе. Хотя делать это в неположенном месте строго запрещалось. Но это ж наши! Они нашли местечко, разложили в лесу костерок. Пропустили по стаканчику. Вокруг красота, с моря лёгкий бриз навевает. Немного испортил картину сильный гул самолёта, который низко прошёл над поляной. Отдыхающие махнули железной птичке ручкой и принялись дальше ворочать шашлыки над углями. Но через час самолётик снова загудел. Шашлыки уже доспевали, и гуляки не обратили на назойливого летуна особого внимания. А зря! Вдруг с неба на них упало что-то вроде цунами. Смыло и бутылки, и закуску, и даже некоторых хилых шашлычников. Несколько тонн воды падали с небес. Без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских. У машин даже крыши прогнуло. Поели шашлычков, называется…
Пожарный самолёт облетел поляну и взмыл в небо. Двинул на море за следующей порцией водички. Ждать шашлычники не стали, быстренько покидали мокрые вещи в машины и рванули подальше. Больше в неположенном месте они костры не разводили.
*****
Интересное дело слушалось в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. Намерен был развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью.
Иван Ильич так бы и сгорел в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества Милосердия, женщина ухаживала за стариком – варила, стирала, делала уколы. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он стал регулярно делать зарядку, бегать и посещать плавательный бассейн. В общем, стал выглядеть молодцом.
Вот так активистка Общества Милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
*****
Сыну в школе дали задание: придумать три синонима к слову «вдруг». Беру тетрадку, чтобы проверить. Смотрю, а это дитя филолога «родило» только один синоним. Знаете какой? Думаете, «внезапно»? Нет. «Неожиданно»? Нет. Он написал: «Ой!»
*****
Настраивал как-то оборудование на новом объекте. Заказчик Михаил – нормальный такой дядька, простой, общительный. Всё сделали. Под конец спрашиваю его:
- Михаил, а почему вас все называют Сергей, а я называю Михаил?
А он с такой улыбкой:
- Ну вы так уверенно назвали меня Михаилом, что я не стал вас переубеждать.
*****
Прошлой осенью собрались мы с мужиками на утиную охоту. Как водится, взяли водочки, закусочки. Охотились мы на реке, но дичи не нашли, расстроились и поэтому поводу изрядно выпили. Грустные сели в лодку, стали грести обратно. Вдруг рядом на воде мой кум Олег замечает утку. Хлоп её веслом, та утонула, но снова всплыла. Олег снова веслом – утка опять всплывает. Фу-ты ну-ты, думаем, что за чертовщина! И тут из камышей раздаётся голос:
- Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.
*****
Телефонный звонок. Поднимаю трубку:
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Наташка звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку – она сразу сказала им молчать!
