Мама, недолго думая, плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
- Всё, - говорит, - скоро пройдёт, другого лечения нет!
М-да, думаю, двадцать первый век, нанотехнологии…
*****
Этим летом всей семьёй отдыхали на море. Взяли с собой собаку по кличке Нора. И вот как-то утром слышу из соседней комнаты причитания дочки:
- Нора! Ну как ты? Бедненькая… Ну потерпи.
Захожу:
- Что случилось?
- Нора палец сломала. Открытый перелом. Вон кость розовеет.
Засуетились все, хозяйка пансионата начала вызванивать ветеринара. А происходило всё в воскресенье утром, сами понимаете: ветеринар не совсем адекватно воспринимает действительность. Отбрыкивается как может. Но мы всё-таки уговорили его нас принять. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовали. Прибыли в ветлечебницу, вышел како1-то амбал и заявляет:
- Показывайте!
Мы аккуратно разбинтовали, он долго смотрел на рану мутным взглядом, потом наклонился и зачем-то понюхал её. Ну, думаю, допился мужик. Врач выпрямился, посмотрел на нас, на собаку, выдержал паузу и выдал:
- Карамель! Судя по запаху, малиновая. Первый раз вижу, чтобы карамель стрептоцидом посыпали…
Потом взял «открытый перелом» и выдернул из лапы.
*****
Учительница моя знакомая принесла как-то раз показать сочинение, написанное десятиклассником. Тема – «Патриотизм». Цитата из сочинения: «Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нём находился!»
*****
Недавно по работе ездил в Ригу. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски, долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько лет слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский…
*****
История эта давняя. Моя тёща работала одно время буфетчицей в кафе с гордым названием «Пиццерия». На дворе начало 1990-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому просто раскатывали тесто до состояния блина и клали туда всё подряд, засыпая сверху сыром. Пицца получалась вкусной и недорогой. Народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
Контингент местных алкашей был ограниченным, и через месяц всех уже знали в лицо. А через пару месяцев особо благонадёжным наливали в долг. Конечно, тёща по старой советской привычке слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно. В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
- Двести водки.
Пока тёща наливает, Вася считает остатки мелочи:
- И кусок пиццы на закусь.
Тёща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достаёт удостоверение:
- Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан?
Выдёргивает двоих из очереди:
- Вы будете понятыми.
Тёща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: стакан хоть и не гранёный, но и так видно, что водки в нём чуть больше ста пятидесяти. Вася стоит у стойки и тихо офигевает, так как всё, о чём грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдёт на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Дрожащими руками он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом с довольной рожей повернулся к ОБЭПовцу:
- Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Ту уж отмерла тёща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
- Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно.
*****
История эта случилась ещё в советские времена. Я жил и работал тогда в Душанбе. Было лето. После работы я частенько заходил в местное кафе и отрывался там на полную катушку, дело-то молодое. И вот выхожу как-то из кафе, два часа ночи. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг едет старая ржавая «шестёрка», махнул рукой, остановилась.
- Командир, до сельхозинститута довезёшь? – наклоняюсь к окошку.
- Бе проблем!
- Сколько стоит?
- Червонец.
- Поехали.
Подъезжаем, я начинаю корректировать дорогу:
- К американскому посольству.
Остановились, даю червонец. Видимо, местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый буржуин из американского посольства и, сразу забыв русский, говорит по-таджикски, что денег мало и нужна ещё десятка. Я от такой наглой разводки прям подпрыгнул:
- Ты что, русский язык забыл?! Мы договаривались за червонец!!!
Его ответ меня сразил:
- Не-ет, зачем забыл, не забыл. Червонец – это двадцать!
*****
Свои армейские будни проводил я на одной авиабазе. И служили вместе со мной два молодых капитана Антон и Серёга – большие любители поддать хорошенько, а потом повеселится. Веселье их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки, они ещё были любители прокатится с ветерком.
И вот списывали мы как-то старые ракеты. Уж не знаю, как там было с учётом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, естественно, упёрли две неуправляемые ракеты. Радости у этих хлопцев было полные штаны.
Недолго думая, пропустив ещё по стаканчику, берут они чей-то старый мопед и приделывают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. Выкатывают они это НЛО на взлётную полосу. Далее Серёга садится на мопед… Ну, и как положено – ключ на старт…
Взревело всё так, что чуть не лопнули барабанные перепонки. Серёга, пролетев за полсекунды метров сто, приземлился на пятую точку, а мопед уехал в небеса. Когда к нему на полусогнутых подбежал Антон, глаза у собутыльника были, что называется, как блюдца, а рот не закрывался по причине того, что там при «взлёте» погулял ветер. С такой весёлой физией его и доставили в больницу, перепугав половину медперсонала.
Ну, в общем, повезло мужику – только сотрясением мозга отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидел идущий на взлёт мопед с твёрдотопливным двигателем… Зато друганы с тех пор ни капли в рот! Да и из армии их турнули. Рождённый ползать летать не может!
