Байки, сценки из жизни. Часть 72

просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа.
- Хватить храпеть! – вырвалось у нас хором.
Храп не прекращался. Посмотрели удивлённо друг на друга. Я спрашиваю:
- Где кошка?
А эта зараза лежит около стены, раскинув лапы в стороны, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

*****

Преподаю химию в университете. Как-то раз развлекаю своих студентов историей о фармацевте и химике Шееле – величайший гений химической науки всех времён и народов. Этот дядька впервые получил азот, кислород, перманганат калия, хлор, с полдесятка разных кислот. А вдень своей свадьбы был найден мёртвым в собственной лаборатории – умудрился получить синильную кислоту и попробовать её на вкус. Задумчивый девичий голос с задних рядов:
- Чего только не придумают, лишь бы не жениться!

*****

Историю эту мне сосед наш рассказал – Пётр. Как-то раз, прихватив ружьё, с раннего утречка отправился он на свои излюбленные места охоты, на речку. Подстрелил пару уток и решил уже домой возвращаться, но тут откуда не возьмись налетел на него крупный селезень. Снял его сосед одним выстрелом, а тот в речку упал и понесло его течением. Жалко терять!
Пётр перебежками помчался за плывущей уткой. До самого устья уже добрался, там подвесной мост, а дальше – морской залив. Не достанешь утку сейчас – после поздно будет! Что делать? Скинул верхнюю одежду да в одних трусах в речку сиганул. По собачьи схватил злополучную утку зубами и давай обратно к берегу грести. Выбрался, наскоро исподнее в кустках выжал и в карман сунул, натянул верхнюю одежду и двинул домой.
Добрался до дома, позвонил в дверь. Жена на мужика глянула подозрительно: стоит бравый охотник, в одной руке уток держит, ей протягивает. Но что-то не так… Протянула руку и выдернула из кармана брюк мокрые трусы и давай ими мужа по физиономии охаживать. Бьёт да приговаривает: «Вот ты, значит, Петюня, как охотишься!» Схватила уток и вышвырнула их в форточку. Эх, обидно было мужику – за что же страдал тогда, в воду лез?
А в это время мимо окон по улице весёлый мужик проходил, под хмельком. И ему прямо на голову утки посыпались – одна, две, три… Он поначалу обомлел, а потом думает: всякое бывает! Подобрал дичь и дёру оттуда. Пока Пётр выскочил из подъезда, того уже и след простыл. Интересно, как мужик своей жене происхождение уток объяснил?

*****

Еду как-то в автобусе… В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, ввалилась куча массивных тёток с огромными сумками. Настроение никакое. А тут ещё чувствую, что кто-то больно ущипнул меня за мягкое место. Оборачиваюсь – за моей спиной стоит огромный амбал и улыбается во весь рот. Мол, что ты мне сделаешь, худенькая хрупкая девчонка?!
Кровь вскипела от обиды и бессилия. Но тут меня осенило! Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже пострадала. Так что я без зазрения совести ущипнула её за заднее место так, что та взвизгнула. Обернувшись, тётка увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окна и махала ему рукой.

*****

Прошлой осенью мама моя где-то вычитала, что мухоморы на спирту – отличное лекарство для суставов. У отца нашего суставы частенько дают о себе знать. Мама и решила, что надо новое средство попробовать. Отпросилась с работы пораньше и по пути забрела в лесок – за мухоморами, чтобы не откладывать в долгий ящик. Набрала пакетик, идёт домой. Навстречу сосед:
- О, привет! Вовке грибочков на ужин нажаришь?
Заглядывает в пакетик, а там мухоморы.
- Да-а-а… - протянул озадачено, - изменил, что ли?

*****

Моему другу Серёге довелось однажды строить буровую, сделанную в Китае. Налаживали её китайцы, а Серёга надзирал за строительством. Китайцы плохо говорили по-русски, переводчиков на всех не хватало, поэтому объяснялись как могли. В общем, что-то там наши азиатские коллеги неправильно собрали. Серёга ругается:
- Что ж вы натворили?! Смотри, какой косяк напороли!
Китайцы глаза приоткрыли:
- Не-е, не касяка!
Серёга орёт:
- Как же «не касяка»?! Смотри, что наделали! Косяк железный!
Один китаец, самый шебутной:
- Не-е, совсем не касяка! Неудаця!

*****

Поздно вечером решила я выбросить мусор. Выхожу на лестничную площадку, а у мусоропровода курят два парня. Разговор идёт о страданиях. Заметили меня, спрашивают:
- Девушка, вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
- Ну, видимо, для эволюции, для развития, - предполагаю, - вот мышцы, когда болят – они растут, так и страдающая душа растёт, развивается…
- То есть смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может, всё-таки лучше радостно жить с мелкой душонкой?
Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.
- Братва, я вам так скажу: это – мусоропровод! Кинешь – летит. Так и живём. Какое страдание, какая радость? Летишь, а потом шмяк! Жизнь – это мусоропровод, но лететь надо радостно! Поняли?
Воспользовавшись паузой, выкинула пакет. «Да-а-а, - думаю, сколько у нас мусорных философов живёт на площадке!»

*****

Звонит подруга и радостно сообщает о новом средстве для похудения:
- Слушай, я генеральную уборку затеяла. Не только чувствую, что сбросила несколько килограммов, но и вижу – на мне сейчас штаны еле-еле держатся. Юлька, хочешь быть стройнее меня – не ленись, тряпку в зубы и вперёд!
Только положила трубку, снова звонок от неё:
- К уборке ещё не приступила? Отбой! Не поможет.
- А как же твои спадающие штаны?
- Да шнурок на штанах развязался.

*****

Еду недавно на работу в автобусе и наблюдаю, как, резво работая локтями, вглубь салона пробивается старушка, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от телефона, смотрит на неё:
- Не надо скромничать! Говорите прямо – «в веках»!

*****

Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков «Ура!» прокричала:
- Мать моя родная! Собери мои конечности!