Если рассказать об удивлении несколькими предложениями я бы сказала, что меня чаще всего удивляет моя собственная мысль или жизнь. Кто её позвал, эту мысль, в моё сознание я до сих пор не могу никак знать, только догадываться. Почему я решила об этом подумать сейчас, я тоже не знаю. Но под воздействием этого удивления я снова парю над своим сознанием и внутри него. Это так же непредсказуемо, как случайно исполненное желание. Итак, какая же мысль меня удивила? И почему я никак не могу отказаться заговорить об этом и не об этом вслух?
Моя мысль началась тогда, когда я снова стала пересматривать свои недавние фото, сделанные в день праздника Троицы. В этот день я решила заплести две косы, чего я очень давно не делала. Почему я вспомнила про эту причёску я понятия не имею. Но с первого раза получилось всё красиво. Случайный выбор причёски оставил меня удовлетворённой. В моём образе появилось что-то новенькое. Тогда я не думала совсем об этих косах, как о чём-то необычном. Я думала о празднике, о берёзе, о деревьях, о красоте Природы. О косах я подумала на следующий день. Когда снова, совсем случайно, заплела косу, но на этот раз одну.
Не знаю почему я так решила? Учитывая то, что я не так часто заплетаю волосы, делаю вывод о том, что меня не перестаёт удивлять вера в Бога. Потому что только такую, как я - доверчивую и наивную может удивить сам Бог. Именно Бог управляет сознанием верующего человека ради того знания, которое живут не через то, что можно видеть, а через то, во что не перестают верить.
Сейчас дойду до самого интересного. Я не знала, что этот праздник разделён на два дня. В первый день мы празднуем Отца и Сына, а на второй день встречаем Святого Духа. Об этом я узнала случайно. Достаточно было веры в человеке для того, чтобы потом само сознание привело его к Богу. Почему я заплела две косы в день, когда встречали и Отца, и Сына? Сейчас я смотрю на это действие, как на знак свыше. Совсем случайный непредсказуемый выбор причёски в одном действии привёл меня к совсем случайному исходу во втором. Когда я заплела одну косу. В моей причёске зазвучала мысль, которую невозможно отделить от сознания, от Бога. Сначала было две косы - Отец и Сын. А потом косы вплелись в одну в такой же последовательности, как и должно было быть - Святой Дух. Мысль настолько меня удивила, что я, в очередной раз поняла, как же удивительно может работать сознание человека во взаимном действии с самим Богом. Я поняла, что в этом случайном совпадении для меня был приготовлен ответ. Такая маленькая случайность и такое необыкновенное состояние. Говорят, что о чудесах нельзя рассказывать, или лучше будет, когда про себя думаешь о них. Но как же тогда ещё можно прославить Бога, если молчать о прозрении, о таких вот маленьких, но очень приятных случайностях? Нет ничего случайного. Не бывает так для тех, кто очень влюблён в красоту нашей жизни.
Мой выбор был предопределён самим Богом. Вот, что такое знание не через видение, а через веру. То есть, не от того, что я знала условия, и следовала им, а от того, что не знала, но в итоге оказалось то, что есть. И с самого детства так было. Я верю в Бога так честно, что потом сам Бог приходит поговорить со мной об удивлении, о боли, о безысходности, о прощении, о возможности быть Им услышанной.
На сегодняшний день я достигла ещё одного знания. Теперь я хочу говорить и рассказывать, а не только слышать и слушать других.
Что я заметила в других людях, пытающихся говорить о себе, о жизни, о своей реальности? А то, что интересными рассказчиками, как ни крути, но нас всех может сделать только Бог. И не важно какой сферы деятельности будет касаться поиск человека: картин, музыки, хореографии, поэзии, прозы и других культур. Заметно и важно будет другое. Бог является ювелиром нашей сущности, как того драгоценного камня, о котором я писала чуть раньше. Именно Бог отсекает всё ненужное и заставляет сиять сущность человеческую добытыми гранями. Вспомните мрамор от Микеланджело. Он смог заставить говорить сам камень. Он заставил сиять даже камень! Разве это нельзя назвать чудом? Я до сих пор, глядя на его работы, не могу понять, как можно из камня вырезать говорящий взгляд? Как можно на камне высечь лицо, которое сможет показать мысль автора? На такое будет способен только глубоко верующий человек.
У граней нет величины! Вот в чём загадка Бога. У граней может быть только продолжение. Что очень часто случается со мной в моих же рассуждениях. Начинаю с одного, но хочу продолжать уже о другом… Пока есть этот полёт в близости с Богом.
Я хочу рассказать о себе, как о той Женщине, которая не сразу и не каждому откроет своё внутреннее содержание. Говорить о себе вслух довольно трудно, особенно тогда, когда так долго живёшь с Богом. Реальный мир очень часто отрекается именно от Бога. А значит и от меня. Но моё уединение - это та Книга, в которой я могу рассказывать о себе. Мне легче рассказывать о себе, когда я пишу в никуда, но в надежде на то, что моё послание найдётся.
В моём уединении есть всё для того, чтобы я могла верить в чудо. Хочу ли я разделить это уединение на двоих? Конечно хочу. Лукавить тут не уместно. Именно для этого я предпочту сразу рассказать правду о том, какая я могу быть невыносимая или трудная, учитывая тот образ жизни, который признан правильным развитием каждого человека - не отставать от других. Не терять возможности конкурировать с другими. На этом фоне восприятия я нахожусь в самом конце. Когда все будут бежать мимо меня, и по дружески звать меня бежать вместе с ними. А я не захочу бежать только ради того, чтобы не отставать от других. Вот поэтому со мной может быть трудно.
В чём будут трудности? Первое - меня не получится обмануть. Как и у меня не получится никого обманывать, использовать. Отсюда вытекает второе - трудно будет с теми, кто не умеет хвалить других ради того, чтобы им понравиться. У тех, кто перестал бежать за всеми появляется другой интерес - продолжать себя думать вместе с теми, кто поддерживает в себе тоже самое. С такими, как я будет трудно. Трудно с теми, кто не держит и даже ничего не скажет в ответ на оскорбление. Не обидится и не примет конкуренции с другими. Трудно с теми, кто не принимает вызова в духе соперничества. С такими не интересно, наверное?
Иногда я очень серьёзно и даже с грустью задумываюсь о том, что ж мне теперь одной оставаться из-за того, что я такая трудная? Многие советуют измениться, не отставать по количеству принятых предложений. Пробовала представить и такую жизнь. Но ничего интересного я там не разглядела. Одни на всех проблемы, одни на всех претензии, одни на всех решения. Вообщем, всё одно и тоже, и как у всех. Так мне совсем не интересно будет любить.
Некоторые находят другой путь - становятся в режим ожидания. Идут в поиск на сайты знакомств. Используют возможности. А я вижу в этой возможности ещё больше самообмана и иллюзий, чем в моей, романтически настроенной жизни. Не тянет меня искать отношений в той реальности. Не тянет меня в мир маскарадных масок. Хотя, я могла бы там понравиться кому-то. Вопрос в другом. Зачем мне тратить своё время на то, что временно и так фальшиво?
Иногда ко мне приходит такое чувство, что я как будто застряла между одним и другим миром. Чтобы вернуться обратно я должна буду отказаться от своей сути, и снова замолчать. Снова начать жить без своей Души, без того, что делает меня очень счастливым человеком. А если не отказываться и стараться что-то делать для того, чтобы попасть в мир думающих и интересных людей, мне придётся учиться бегать быстрее всех. Что тоже не может меня удовлетворить в решении. В этом раскладе приходится смириться с другим положением. Когда я больше не бегу, и не стараюсь обгонять кого-то лишь для того, чтобы оказаться там, где у меня появится возможность в общении с теми, кто будет близок мне, и также интересен. Я нахожусь где-то посередине - между одними и другими. Ни туда, и ни сюда. А в этом положении меньше всего есть возможностей в том, чтобы нам найтись.
Зато винить будет некого. Каждый живёт так, как себя чувствует.
Единственное, что для нас всех остаётся пока ещё доступным - это интернет. Его просторы невероятным образом могут соединять нас друг с другом помимо всех различий, как приемлимых кем-то, так и неприемлимых. Хорошо это? Не могу знать. Хорошо тогда, когда совесть остаётся чистой.
Вернусь к тому, с чего я начала. С каким человеком я хотела бы быть? Говорить о нём, как все мечтающие женщины или девушки я не хочу. Потому что он не такой, о котором могут мечтать все. Для этого нужно знать его так, как он себя знает. Поэтому я скажу о другом, о том, что он тоже будет трудный наверное. В этом совпадении мы разделим ношу. Потому что будем понимать причины. Я сразу попрошу не обманывать и не тратить зря своё время на меня, если вдруг захочется обманывать. Мне не интересно жить фальшиво и притворно. Мне не интересно Любить наполовину. Мне не интересно когда не знают зачем живут. Когда не знают и не принимают красоту человеческой Души. Потому что только это внутреннее состояние красоты не имеет сравнений. Не имеет повторов. Это состояние выражается в том, что ты всегда хочешь Любить и отдавать.
Со мной будет трудно только в одном случае, когда сразу будут смотреть на меня, как на всех. Со мной будет трудно от того, что я уже не побегу вслед, когда захотят этого. Я не смогу начать знакомство с флирта. Я не смогу отказаться от того, чего очень хочу. Я одновременно являюсь и мечтательница, и не мечтательница. Реалистка с мечтательным уклоном. Вот так наверное.
Я уже немного представляю себя старенькую на берегу моря, в кресле и шляпе. Вокруг меня никого нет, а я по-прежнему пишу истории о том, как со мной трудно. Самой смешно стало. Я буду благодарить Бога за то, что Он не позволил никому испортить себе жизнь мной. И одновременно прошу прощения у того, кто обо мне мечтал и не смог встретить. Так бывает.
Цель существования всех любящих людей в том, чтобы разделить одно счастье на двоих так, чтобы потом рассказывать об этом счастье по факту существования. Рассказывать о том, что не все мужчины одинаковые, и не все женщины хотят одного и того же.
А ещё я благодарю своё уединение. Со мной мне никогда не бывает скучно. Это я только с виду такая трудная и серьёзная. Вот и сейчас я запечатываю это письмо с чувством лёгким. Моя Душа улыбается вместе со мной. Скоро расцветут новые розы, отражающие всю мою суть - расцветать независимо от того, что происходит вокруг. Но с таким же вдохновением Любви, какая живёт в Душе тех, кто любит красоту, ценит её, лелеет в своём сердце. Он поцелует розу, и я её целую. Он посмотрит на звёздное небо, и я посмотрю. Он улыбнётся с Богом вместе, и я улыбнусь вместе с ними. Он заплачет от боли, и я заплачу. Так и должно быть между нами - любящими от чистого сердца.
Ещё одно прекрасное полотно, вышитое узором моих собственных откровений, я называю ещё одним подарком свыше. Я уже не умею смотреть иначе на эти узоры мысли. Это необыкновенно для меня, как для простого человека. Я пишу о том, о чём мне так хотелось прочитать. Я благодарю за это состояние Всевышнего.
