*****
Приехал в одну часть генерал с проверкой… Особенно к проверке готовился лейтенант Петров. Проверка была плановая, о ней знали заранее, поэтому молодой офицер добросовестно муштровал своих солдат целых полгода. Подошло время, бойцы всё сделали на «отлично». Однако генерал посмотрел и сказал:
- Плохо, лейтенант, два балла! – и ушёл
Как так! Лейтенант сильно расстроился, махнул рукой – полгода зря. Бывалые офицеры говорят ему:
- Вечером возьми коньяку, приди к генералу в гостиницу, поговори с ним, он тебе и «шесть» поставит.
Так и сделал. Выпили они одну бутылку, генерал и говорит:
- Ладно, лейтенант, взвод у тебя хороший, тройку я тебе поставлю.
Тот думает, маловато тройки, сбегал ещё за одной бутылкой. Выпили. Генерал:
- Ладно, хоть и не заслужил, но «четвёрку» получи.
Лейтенант обрадовался, «четвёрка» не «двойка», и спокойно пошёл спать. Наутро генерал приходит к командиру части и между прочим говорит:
- Полковник, где у вас этот лейтенант? Он вообще собирается свой взвод отличным делать?
*****
Весна пришла. Коты на улице концерты заводят. Я выключил свет и лёг спать – время позднее. Но тут под балконом завыл кот. Я попытался не реагировать, но кот продолжал орать. Тогда я встал, вышел на балкон и несколько раз громко сказал: «Кыш!» Эффекта никакого. Мало того, к орущему коту присоединились ещё несколько – получился целый кошачий хор! Решил осмотреть балкон в поисках ненужной вещи, чтобы швырнуть её в темноту, откуда раздавалось кошачье пение, но ничего ненужного не нашёл. Походил по квартире, поискал. С сожалением вспомнил, что выбросил вчера старые тапочки. На кухне в холодильнике обнаружил засохшую копчёную колбасу. Колбасу было жалка. Прошёлся ещё раз по квартире. И тут меня осенило! Взял на кухне пустое ведро, налил в него из-под крана холодной воды и вышел на балкон. Коты орали вовсю. Ну, сейчас я вам устрою ледяной душ! Только свесился с ведром через перила, как на меня сверху обрушился поток холодной воды! От неожиданности я выпустил из рук ведро, раздался треск ломающихся веток акации, стук ведра о землю, затем наступила тишина.
- Ой, извините, Николай Сергеевич! – услышал сверху я голос соседки, - Вы так неожиданно появились на балконе!
- Хорошо, что я запоздал, - раздался тут же снизу голос другого соседа, - а то бы сейчас получил по лысине ведром!
Я пошёл спать, и всю ночь мне снился кошачий концерт.
*****
Несколько лет назад были мы в Праге. Красивейший и изумительнейший город. В один из дней взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девушка экскурсовод свою работу знает, ведёт по городу, рассказывает местные страшилки. Я иду и по сторонам глазею, слушаю, что она рассказывает. Вдруг из-за угла выскакивает приведение и пугает мою семью, которая ушла немного вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись… Идём дальше. Приведение, понятное дело, город знает, как свою ладошку, вперёд забежало и опять выскочило. Сработал эффект неожиданности, опять девчонки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею… Вот и углазел я, что приведение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему тихонько сзади и громко на ухо ухнул: «Угху!» Если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас с небес. Ах, как он взвизгнул… Но хохотали потом… А ещё с нами пол-улицы, которые это видели.
*****
Моя подруга Настя решила «заняться собой». Начитавшись, как недорого стать ослепительной красавицей, приступила к реализации плана тем же вечером. О чём мне и сообщила. Телефонный звонок раздался через три часа. В трубке слышались странные выкрики её мужа. Я ничего не поняла, поэтому ноги в руки и через полчаса была у подруги. На кухне с расцарапанной шеей сидел её супруг Жорик.
- Ну, что у вас случилось?
Оказывается, Настя купила в аптеке коробочку голубой глины. Описание сообщало, что уже после первого применения Настя станет моложе лет на пять. То, что надо! Дома будущая мисс мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу и стала ждать эффекта. Маска на лице как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щёки в единую точку – к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании кожа не успеет впитать всё полезное, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовым платком. Вырезала в неё две дырки для глаз, намочила и пристроила на лицо. Улеглась перед телевизором и незаметно для себя задремала…
А тут муж с работы пришёл. Прошёл в комнату… На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он никак не мог сообразить, что у неё с головой и почему она прикрыта. Приблизил своё лицо к её голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненного бизона вырвался из его горла. Только что лежащее тело тоже взревело, подорвалось и вцепилось ему в шею. Тряпка слетела. Амба! Ему в глотку вцепился зомби. Лицо жены было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно…
Настя пыталась убедить его, что она живее всех живых. И что, если бы она знала, что он такой психически неуравновешенный, в жизни бы не вышла за него замуж. А то, что маска при высыхании становится «странного цвета» и трескается, она не знала. А подкрадываться и орать неприлично, и она в шею ему вцепилась от неожиданности.
Всё кончилось хорошо. Раны замазали, валерьянки напились, прощения друг у друга попросили. Только Настя теперь красоту дома не наводит, а ходит в косметический салон. Мужа бережёт.
*****
Однажды моя жена уехала на пару-тройку дней навестить родителей. И я решил собрать мужскую компанию из своих приятелей Кольки и Васьки – пивка попить, посидеть, поболтать. Только пивом не обошлось, ребята сгоняли за водкой. На закуску у нас было пять килограммов сарделек, которые жена оставила мне, чтобы я не голодал. Короче, мы укушались так, что на ногах еле стояли. Захотелось Кольке по малой нужде. С трудом встав, побрёл в туалет. Дверь закрыть не смог, и нам было видно, как он долго пристраивался к унитазу. И тут Ваське вздумалось пошутить. Схватив со стола сардельку, он подкрался к копающемуся в ширинке Кольке и сунул тому в руки сардельку. Колян блаженно расслабился. Справив нужду, разжал пальцы. Сарделька брякнулась на пол. Боже, как он орал! Я первый и последний раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! Колька потом с Васькой неделю не разговаривал.
*****
Моя подружка Катька решила освежить сексуальную жизнь с мужем. Начиталась журналов всяких… Приходит ко мне в гости и жалуется:
- Представляешь, пошли с мужем на вечеринку, ну я и шепнула ему томно, что забыла надеть трусики… Ну, специально не надела, вычитала в каком-то журнале, что мужчин это страшно заводит.
- Ну как, завело?
- Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя, что, маразм? Как можно забыть про трусы?
*****
Попросила жена у Феди зайчатины – бзик у неё такой случился. Тот жену очень любил и отказать ей не мог. Но была одна проблема – Федя не охотник. Ружьё имелось, но стрелял он из него лишь пару раз, да и то по бутылкам. Позвонил Федя своему другу Петровичу, охотнику со стажем.
- Патроны ты знаешь с какой стороны ствола вставлять, - ответил Петрович, - место, где водятся зайцы, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес.
- Я здесь на полянке посижу, - говорит, - а ты иди охоться. Как зайца увидишь – стреляй!
Не успел Федя в лес уйти – выстрел. Но Фединых радостных воплей не было, а слышно, что кто-то ломится в сторону поляны, а там Петрович на пеньке сидит. «Неужто этот дурачок дробью в кабана стрельнул, - подумал Петрович, - Да ему дробь как слону, только в ярость приведёт». На всякий случай затвор передёрнул и за дерево спрятался… Уф-ф… Это же Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясётся весь, в глубь леса оглядывается и кричит:
- Петрович! Что ему от меня надо-о-о-о?!!!
Петрович чуть живот не надорвал от смеха. А было всё так. Только Федя в лес зашёл – есть заяц! Но выстрелить Федя не успел. Ещё немного прошёл – второй заяц. Попал Федя ему чётко по ушам, как Петрович учил. Заяц кубарем, фонтан снега. Живой ушастый, естественно. Вскочил от шока, что ли, побежал не от Феди, а на него. От такой психической атаки нервы у Феди не выдержали, и он ломанулся через кусты, напугав ещё и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
*****
Недавно побывал в гостях у приятеля своего Бориса, здоровенного двухметрового мужика. Тот смеётся, рассказывает историю:
- Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я решил показать детям фокус.
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
*****
Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я выходила в городок, Гоша слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он помяукивал в ответ что-то своё, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Думаете у меня поесть просил? Да
