*****
Как-то раз понадобилось одному биологу съездить в Мурманскую область по своим биологическим делам… Его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо было много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну, конечно же, в презервативы! А что упаковка удобная, занимает мало места, не бьётся…
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то очень секретный полигон. Наши военные схватили добра молодца под белые рученьки, попросили багаж к досмотру… и обнаружили чёртову кучу пачек изделия №2, в которые он ещё не успел ничего сложить. Когда солдатики обрели дар речи, спросили:
- Мужик, ты обалдел, что ли? Тут на 300 километров в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался?!
- Как-как… по прямому назначению!
Вертолёт, на котором вывозили с полигона добра молодца, от смеха взлетел только с третьего раза.
*****
Было это в Тегеране летом 1972 года. В Иран с официальным визитом приехал наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут «КАсыгин», а принимающая сторона предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слово «космос». Причина проста: «кос» по-персидски – женский половой орган.
Дальше – больше. Следом за Косыгиным в Иран прибыл Первый секретарь ЦК компартии Казахской ССР Кунаев. Местная печать начинает его величать КАнаев. Потому что «кун» по-персидски – «задница».
Следующий визитёр был глава Госкомитета по науке и технике Кирилин. Его пришлось обзывать КЕрилиным, поскольку «кир» в персидском не что иное, как мужской орган. Иранцы вовсю веселились:
- У ваших начальников других фамилий нет?
*****
Ездил в прошлом к родственникам в Германию – сестра моей жены замужем за настоящим немцем, Отто зовут. В первые дни что-то прихватило живот. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Поэтому пришлось прибегнуть к русскому народному средству – водке с солью.
Через некоторое время простыл. Снова народная медицина – теперь водка с перцем. Ещё через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит Отто, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
- Ну, что на этот раз добавлять будем?
*****
Сидим как-то раз с мужем дома. Звонит телефон. Перепуганная подруга Дашка рыдает в трубку:
- Ой, кошмар! Кошмар! Придумайте что-нибудь! Мой муж уехал в командировку с сумкой не глаженного белья вместо сумки своих вещей. А я только сейчас заметила! Он примерно через два часа будет на месте. За это время мне надо придумать, что ему сказать, чтобы он меня не убил… Ой, помогите!
Понимаю, что у человека паника, но меня просто разбирает смех от всей этой ситуации. Муж спрашивает, чего это я хохочу. Рассказываю ему. Он берёт трубку и говорит подруге:
- Даша, привет. Это Стас. Так, немедленно успокойся. Муж будет звонить, просто скажи: «Будет время – погладь!»
*****
Однажды на концерте Надежда Бабкина, выйдя на сцену, увидела, что у одной из девушек юбка падает. То ли крючок оторвался, то ли резинка лопнула. Что делать? Она-то впереди, а Бабкина сзади идёт. Музыка уже зазвучала. Бабкина хватает со своего передника булавку и с ходу начинает ей юбку закалывать. Чувствует, слишком туго, но старается. Зрители ничего не заметили, а костюм был приведён в полный порядок.
Остановились. Запели. Смотрят, а у «подопечной» Бабкиной глаза огромные, вся в слезах. Батюшки, что же происходит? Спели нормально, ушли за кулисы, а там юбка с девахи всё-таки упала. Вместе с булавкой, продравшей кожу, за которую певица, оказывается, зацепила! Все забегали, бедняжке поясницу водкой продезинфицировали, пластырем заклеили. Ничего, осложнений не было. Да уж, успех на сцене даётся не только потом, но и кровью.
*****
Работаю водителем. Однажды просидел за баранкой целые сутки. Домой возвращался выжатый и измотанный. Сел в утренний троллейбус и уткнулся в окно. На одной из остановок подсел разговорчивый дедок и завёл светскую беседу. Спрашивает:
- Давно на пенсии?
- Пятнадцать лет, - говорю.
- О! Да ты хорошо сохранился! – пришёл в восторг дед.
- Да нет, вы не поняли, - отвечаю, - ещё пятнадцать лет до пенсии вкалывать надо…
Дед аж перекрестился от ужаса:
- Да кто ж тебя так удел-то? Ты ж зелёный!
*****
В нашей организации всё давно компьютеризировали. Все задачи предприятия решаются на компьютерах, вот только главный бухгалтер всё по старинке на счётах считает. Уже и программы бухгалтерские для компьютера написали, а он всё костяшками стучит. Не принимает современные технологии, на дух не переносит. Вызвал его гендиректор и стал отчитывать:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У нас самые современные компьютеры на фирме, а вы тарахтите счётами!
- Знаете, я уже-таки закрыл не одну финансовую проверку и уверяю вас, счёты куда надёжнее компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: «Всем к стене!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону. И всё, никто ничего не докажет!
*****
У отчима ещё в советское время была родня в Штатах. Приезжали они к нам довольно часто и каждый раз привозили виски. Отчим был прижимистый и прятал в сервант со словами: «К торжественной дате откроем».
И вот во время его очередной командировки у мамули случилась встреча выпускников института. Все ещё не старые девочки-мальчики двинули к нам, квартира позволяла. Естественно, тридцать с гаком человек лихо оприходовали принесённое спиртное. А хотелось ещё. Маман, храбрая от выпитого, чтобы поднять свой престиж в глазах однокурсников, достала заныканное отчимом бутылки виски. Нужно сказать, что купить в то время что-то после семи вечера было нереально.
Виски выпили. У мамы осталась ночевать лучшая подруга. Вечером следующего дня должен был приехать отчим. Протрезвев, мама тряслась как осиновый лист. Грандиозный скандал был гарантирован. Но мамина подруга оказалась находчивой. Метнулась по-быстрому к себе домой, прибежала с бутылкой ядрёного самогона. В магазине купили коньяк. Смешали, налили в пустые бутылки из-под виски. Издалека смотрелось идеально, но ведь видно, что откупоренные.
Приезжает отчим. Женщины разыгрывают сценку под названием «показ достопримечательности нашей квартиры». Заодно и сервант с бутылками подвергается осмотру. Концовка была феерической. Мамина подруга схватила бутылку и с криком: «Всегда мечтала хоть понюхать настоящий виски!» - свернула пробку, уже открученную сутки назад. Такой зелёной морды я больше никогда не видела. Отчим схватился за сердце и осел. Мама, еле сдерживаясь, чтобы не засмеяться в голос, прошипела ему на ухо:
- Чего позоришь перед сокурсницей? Предложи выпить! У нас же целый склад!
Бутылку разлили. Отчим, глотнув коктейля из сельской самогонки и коньяка, благополучно икнув, изрёк:
- Настоящий! Американский!
*****
У моей подруге дочка учится в младших классах. В прошлом году это было. Писали по русскому языку диктант. Итог – четвёрка. Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Возмущённая подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили четвёрку?
Училка:
- Она слово «транвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется «траНвай»?
- Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!
*****
Две подруги разговаривают. Одна говорит: представляешь, сегодня вышла из ванны, и давай мазаться – крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал: «Ты, блин, зачем мылась?»
*****
Дело было прошлым летом. Поехали мы с другом моим Серёгой к нему на дачу. Там раздавили бутылочку на двоих под хорошую закусь, и захотелось нам искупаться. Недолго думая, запрыгнули в Серёгину «Волгу» и поехали искать ближайший водоём. По дороге наткнулись на заброшенный колодец. Серёга возьми и ляпни – хочу, мол, посмотреть на звёзды, мол, слышал, звёзды днём можно увидеть, если в колодец залезть.
- А вылезать как будешь? – спрашиваю.
- А у меня в багажнике трос есть на сорок метров, - говорит Серёга, - я им обвяжусь, и ты меня на нём туда спустишь, а потом вытянешь.
На том и порешили… Еле-еле я его спустил туда. Серёга, наверное, целый центнер весит, здоровый бугай.
- Ну что, звёзды видно? – ору ему вниз.
В ответ раздалось какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Ни хрена не видно, врут, гады, про звезды! Вытягивай давай, насмотрелся уже!
Я взялся за трос. Тяну, а поднять не могу ни в какую. Серёга внизу орёт, я пыхчу как паровоз… Не идёт дело… Серёга вопит:
- Привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу «Волги», сажусь за руль. Честно сказать, я тогда хреновый водила был. Поддаю газку – машина стоит. Я поддаю ещё газку – машина
