нет. Его все окрестные бабушки по первому «мяу» кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним как с человеком. Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Гошей у неё отношения были никакие. Не дрались, и уже хорошо.
Однажды во дворе моя собака отковыляла от меня метров на двадцать. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, сейчас она бросится на мою собаку и разорвёт, а я, даже если и рвану с места на полной скорости, не успею. И тут с дерева спрыгивает Гоша и своим телом закрывает мою собаку. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться. Я с Гошей, как с человеком, разговаривала, и он со мной по-человечески поступил.
*****
Приходила к нам недавно наша соседка собирать деньги на какие-то общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила, говорила и говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому, пока я деньги искала, мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я наконец протянула соседке нужную сумму0 она сказала:
- Ой, как с вами легко. Вы всегда сразу даёте. Я всегда сначала обхожу тех, кто сразу даёт, не ноет, не выпендривается.
Тут за моей спиной появляется муж и выдаёт:
- Одобряю ваш подход, Мария Никитична! Я вот сам женился по такому же принципу!
Думала убью, гада!
*****
Дочка учится в первом классе. Со второй четверти уже начали выставлять оценки. Однажды в субботу проверяю её дневник и с ужасом вижу, что у нашей надежды и гордости, самой умной и красивой за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, которым жалко ругать ребёнка? Идут к папе. Тот посмотрел на дневник, на меня и изрёк:
- Главное, чтобы фату задом наперёд не надела…
*****
Помните анекдот о том, как муж хозяйничает на кухне и спрашивает у жены: «Дорогая, где у нас соль?» А она ему отвечает: «В банке из-под кофе, на которой фломастером написано (Сахар)!» Такая же история произошла с моим пожилыми родителями. Папа, сколько себя помню, всегда жалуется, что у него больное сердце, и любит поговорить на эту тему. А тут приезжаю в выходные к ним в гости, как всегда, спрашиваю, как дела, как здоровье? И он мне на полном серьёзе рассказывает:
- Ох, доча, как жить?! Такое сердце больное! А тут бабки сурпризы каждый день! Встал утром, глядь, её нигде нету. Куда ж провалилась-то? А она во дворе скотину кормит. Завтрикать пора, а она там копается, не могла пораньше управиться. Пришлось, доча, самому кофию себе заваривать. А у неё банок этих всяких – тьма! Еле нашёл с кофием. Насыпал в кружку, залил кипятком… Ох-ох-ох, всё самому пришлось. И булку нарезал, и маслом намазал, и яйца сам сварил… Штук десять. Ну, попил и сижу, газету читаю. А тут она приходит и давай хлопотать, кофий мне наводить. А я ей: «Поздно, моя хорошая, копалась бы там побольше, я уже попил!» А она глядит на банку из-под кофия и спрашивает: «Эт зачем тут эта банка стоит?» «Как зачем? Это ж кофию пил!» Тут она запричитала: «Ой-ей-ей!» А у меня прям так и ёкнуло сердце, я так и знал, что добром не кончится! Оказалось, что она в банку из-под кофия дрожжи сухие насыпала! Тут-то я и вспомнил, что какой-то не такой вкус у кофия был! Как взяло меня сердце, доча! Думал, не переживу! Лучше бы она мне не говорила! А потом ишшо и издевается, мол, не боись, ничего не будет! В туалет только побегаешь, денька два – и всё! Как думаешь, доча, отразится это на моём сердце или нет?..
Кстати, ни на его сердце, ни на его желудке никак такой «кофе» не отразился. Всё обошлось, но зато у папы на несколько дней появилась тема для разговора.
*****
Работа у меня связана с командировками. В очередной раз уехала в другой город на неделю. С мужем периодически переписываемся эсэмэсками. Однажды вечером муж пишет: «Потянул спину, тяжести носил, болит». Жалко его стало, отвечаю: «Бедненький цел» (в смысле «бедненький, целую»). Отвечает: «Бедненький-то цел, спина, говорю, болит!»
*****
Подарила мне свекровь шапку меховую на будущую зиму. Только она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку подходящего размера. Пошла на кухню, села на пол перед шкафчиком и давай кастрюльки примерять, какая подойдёт, на ту шапку и натяну. Видимо, от шума проснулся муж, заходит на кухню… Картина маслом, что называется: Луна за окном, жена на полу сидит и кастрюльки на голову примеряет. Чуть в дурку меня не сдал.
*****
Дело было во время учёбы в мореходке. Как-то вечером сижу дома, звонок. О однокурсник Дима, наш весельчак и балагур.
- Лёха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А деньги есть?
- Тоже нет.
- Блин! Ладно, надевай самый лучший костюм, сейчас заеду…
«Интересно, - думаю, - что-то придумал уже…» Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. Мы едем к нашим друзьям.
- Ты, главное, молчи и поддакивай, - даёт инструкции Дима.
Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чего так вырядились?! – удивляются.
- Ребята, я женюсь! – говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может!
Тут же хватается трубка телефона:
- Вася, Коля, берите выпивку и неситесь к нам – Димка женится!!!
Через полчаса водка рекой, дым – коромыслом. Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну её, эту женитьбу, не буду жениться!
- Димка, молоток!
Хватают телефон:
- Вася, Коля! Берите выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!
Водка рекой, дым коромыслом…
*****
Стою как-то в очереди в магазине. Передо мной мужик покупает пиво, кассир просит показать паспорт. В ответ на это мужик молча снимает шапку и показывает лысину. Продавец захохотал, и пиво продал…
*****
Встречает меня недавно мой парень после работы… Лёша зовут. Почти год уже вместе, заявление подали… Гуляем по парку, проходим детский садик, время – как раз детей забирают. Нам навстречу идут детки за ручку с мамами… Лёша вдруг говорит:
- Ах, как мило!..
«Вау! – думаю. – Наконец-то о детях заговорили!» А Лёшка выдаёт:
- Меня бы кто так с работы забирал…
*****
Один мой знакомый ну такой выпендрёжник.! Вот из-за этого выпендрежа как-то раз неудачно прыгнул из окна. Заковали в гипс. Надолго. Вот подошло наконец время гипс снимать. Попросил меня отвезти его в травму. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить, подпрыгнул, ударил пяткой о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку… Без очереди обратно пустили. Не выпендривайтесь, люди!
