*****
Подруга с однокурсницами как-то проходила практику в качестве проводницы в поезде. В одной из поездок к ним нагрянула ревизия. Все об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью по платформе метался мужичок. Понятное дело, никто не хотел рисковать и брать зайца. Однако нашлась добрая душа, которая пустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (нашу под лежаком) у себя в проводницкой.
Ревизоры это усмотрели и ринулись выполнять план – искать нарушителя. Прошли по составу – у всех билеты, все по местам! Уже направились обратно и обратили внимание, что одна проводница сидит в своём купе и не встаёт. Старший ревизор попросил её приподняться с рундука – она не слушается. Вызвали начальника поезда, он ей приказал встать. Делать нечего, со слезами покинула своё место. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему:
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достал билет (на станции оформлен, как положено). Минута молчания…
- А какого ты в рундук залез?
Тот ткнул пальцем в проводницу:
- Она сказала!
*****
Жил у нас в деревне немец. Лет восемьдесят ему уже было. Заговариваться стал, память терять, а потом и совсем слёг. Съехались родственники. Дед говорит:
- А где это Пашка Горелов, что-то я его давно не вижу?
А Пашка вроде в Москве инженером устроился. Немец знай талдычит своё: подать мне сюда Пашку и всё! Нашли, сообщили. Тот тоже обалдел слегка, но приехал. Заходит. Дед его узнал:
- Эко, - говорит, - ты важный стал, в галстуке! А ну-ка помогите встать. Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Все подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке:
- Ну-ка подойди.
А все тоже стоят, дыханье затаили, вот сейчас откроется страшная тайна. Дед перехватывает свою палку половчее и обушком Пашке точно в лоб – на!
- Это тебе за «фашиста»!
И со второй руки по уху плашмя – на!
- А это тебе за «недорезанного»!
- Совсем с ума спятил, старый?! – кричит Пашка.
- Мне ведь помирать, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. И по всему выходит, ты один остался.
Пашка полотенце мокрое ко лбу прикладывает, а сам говорит:
- Какой злопамятный! Тридцать лет уже прошло! Ну чисто фриц недобитый!
- Кто фриц недобитый?! Я фриц недобитый?! Ах ты!..
Дед вскакивает, палку наперевес и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне: впереди Пашка в галстуке, за ним немец в подштанниках и с клюкой.
- Я те, сопляк, покажу «недобитый»! Твой батька ещё в штаны писался, когда я колхоз поднимал!
Потом как-то это дело замяли: старый человек, что с него возьмёшь? А немец взял и помирать передумал. Оклемался. Разогнал всех и пару лет ещё по деревне коз пас.
*****
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов. Муж отправился в кассу занимать очередь, а я – в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, не пропустите меня вперёд?
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за ним покупатели ропщут:
- Хватить наглеть, идите и встаньте в очередь!
Я продолжаю игру, говорю мужу:
- Мужчина, а можно я тогда в вашу тележку переложу товар?
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могла бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждёт ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! – отвечает муж.
- Вы на машине? – спрашиваю. – Довезёте?
Муж уже не мог отвечать, давился от смеха и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьём!
*****
Сдавала на права сама, без взяток. «Площадку» сдала, а «город» четыре раза заваливала. Муж для поддержки ехал на нашей машине за экзаменационной. И вот на пятый раз наконец-то сдала! Ура! Выскочила из машины и бегом к мужу. Радости полные штаны! И только когда вплотную подбежала, чтобы обняться, увидела, что это какой-то чужой мужик, даже комплекция больше, и машина только цветом похожа. На радостях попутала мужика и машину. А он тоже радостный стоял, обниматься полез. Оказался мужем другой сдававшей девушки. Поворачиваю голову, а муж в машине сидит и хохочет.
*****
После долгих уговоров внучки взяли у знакомых котёнка – трёхцветную ласковую девочку, назвали Буся. Со временем Буська стала ленивой, перестала играть с игрушками, стала кусаться и царапаться, очень много ест, да ещё и вес набирает стремительно. Стали мы её звать Бусяка. Кормили магазинным кошачьим кормом и специально готовили ей еду. А потом жена где-то вычитала, что кошечек можно кормить детским питанием. Однажды в супермаркете вспомнили про это, зашли в секцию для детей, а там глаза разбегаются от ассортимента. Жена стала читать названия детского питания:
- Пюре из диких перепёлок с маринованными ростками пшеницы и овса.
- Ничего себе! – комментирую я. – Да не заработала она на такое! Дорого!
Жена дальше читает:
- Молодой кролик с карельской голубикой и морошкой.
- Да мы сами такое не едим, а ты этой засранке хочешь купить!
Настроение поднялось, я развеселился. Жена:
- Фрикасе из печени утёнка с пекинской капустой и лангустинами.
- Кому? – продолжаю возмущаться я. – Этой лентяйке? Да ни за что!
Жена:
- Паштет из красной рыбы с салатом из экзотических фруктов.
- Да кто она такая? Не заработала! Лучше мне парочку таких консервов на закуску возьми!
Так мы веселились некоторое время, пока я не заметил, что за нами наблюдает одна из покупательниц. После предложения купить Бусе консервы из императорской форели с соусом из атлантического краба и анчоусами, я сказал, что лучше сдам её в приют, чем тратить такие деньги на питание «этой обормотки». После этого женщина, наблюдающая за нами (а дело, если помните, происходило в секции «Детское питание»), в сердцах воскликнула:
- Да что же вы за люди, это же ваша дочка, ой, или внучка, как же вам не стыдно?!
Мы прыснули со смеху, вышли из супермаркета и смеялись ещё несколько дней. А Бусяка, по-прежнему, ест домашнюю еду…
*****
Друг мой, коллега, вернулся из отпуска я его и спрашиваю:
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона!
- Да ты что? Это ж, наверно, номер суперлюкс, дорогие рестораны, путешествия на яхте…
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были и там вкалывали, у нас квартиру ограбили!
*****
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм. Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать «пиво... много... холодное...», как слышу голос за плечом:
- Ик-извините...
Оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдёт до завершения праздника глубоким сном, обмороком, комой, где-нибудь под забором с каким-нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желе подобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Мужик опускает глаза и задумывается... видна нелёгкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
*****
Это было на Украине в 89-м или 90-м году, тогда Кашпировский по телевизору выступал. А ещё у него была клиника в Киеве, и он там принимал больных. Была у меня подруга, молодая девушка, но толстая до невозможности, больше ста килограммов точно, а лет ей было слегка за двадцать. Она хотела похудеть, но ничего не получалось у неё. И вот ей кто-то сказал, что Кашпировский лечит ожирение гипнозом. Собрала она деньги, сумма была немаленькая. Приходит в эту клинику, её записывают, денежки в кассу платит, сидит в коридорчике, ждёт.
Потом вызывают её в кабинет. Заходит она, Кашпировский сидит за столом, она рот открыть не успела, а Кашпировский на неё без всяких тебе «здрасте» и «что вас беспокоит»:
- Ты чё сюда припёрлась, корова ты жирная, сюда люди больные приходят, а ты - ленивая задница, пошла вон
