*****
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живёт себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живёт, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мёртвого Моря.
Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоём и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать её поскорее к себе. Папа в это время отошёл купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку. (Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошёл к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной, и так далее. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета… Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
*****
Моя бабушка очень любит ходить в гости к своим подругам и знакомым. А ещё она маньяк-чистюля и фанат порядка. В доме всегда всё блестит и стоит под прямым углом, а в саду, о котором вообще отдельно писать надо, она даже землю подметает.
Так вот, возвращаясь от очередной знакомой, бабушка может заняться только одним делом – уборкой по дому. Ну, привыкла она так. Даже если вчера была генеральная уборка. Приходя из очередных гостей, она говорила деду:
- Была у Марии. Вот женщина! В доме чистота и порядок, ни пылинки. А у нас свинарник! Доставай пылесос!
Или:
- Была у Валентины. Вот как люди живут? Окна немытые, подоконник пыльный, на ковре крошки… Мы тоже как в свинарнике живём. Доставай пылесос!
Дед к этому всему относился спокойно, доставал пылесос и участвовал в уборке, потому что тоже любил порядок, пусть и не так сильно, как бабушка. Однажды он даже перехитрить её хотел. Бабушка ушла в гости, а дед, зная, что будет после гостей, вылезал дом до блеска. Но всё произошло не по плану. Пришла бабушка и с порога заявила:
- Была у Елены. Вот насколько у неё чистый дом! Всё в порядке, полы блестят, стены и потолки – снежно-белые, все двери – эмаль. А у нас? Сарай! Ищи-покупай краску - будем делать ремонт!
Дед так и сел на пятую точку.
*****
Давно это было… Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице-армянке. И вот пришло время ехать знакомится с новой роднёй. Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же коньяком. Жорка просто летал, а не ходил от избытка чувств. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил:
- Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?
Расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить высотами материального благополучия, доставшимся его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей девятьсот (это в то время, когда нормальная зарплата инженера или рабочего была сто двадцать – сто пятьдесят рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал:
- Девятьсот пятьдесят рублей получаю!
В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал, и засмеют…» После томительной паузы дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
- Ну, Георгий… Ну ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…
*****
Однажды наблюдал такую картину. На автобусной остановке девушка пытается дозвонится, по всей видимости, своему парню. На другом конце долго не берут трубку. Девушка в сердцах:
- Ах ты ж зараза такая! Ах ты же гад такой! Где тебя черти носят?!
Наконец в трубке раздаётся «Алло!»
- Привет, любимый! Я так по тебе соскучилась!
*****
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте. Был у них мичман – Геннадий, с которым постоянно приключались какие-то истории. Однажды сидит Гена вечером на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? «Жена из дома выгнала». – и рассказывает такую историю.
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка, и ему пришлось вернуться на базу. Приходит домой. Тишина. Заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. «Ах ты, - думает, - жена, сволочь какая, только муж за порог, а она…» И у него зреет страшный план мести. Гена направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив её докрасна, заходит в комнату. Сдёргивает одеяло и начинает активно прикладывать сковородку к филейным частям спящих. «Ой! Ай!» Гена сделал своё чёрное дело и направился к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проёме сталкивается с… женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки.
- Милый, - обрадовалась жена, - как хорошо, что ты вернулся! А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали…
*****
Когда в девяностых колхоз практически рухнул, наша огромная деревня перешла на натуральное хозяйство. Все жили обменом: у меня корова, у Васьки картошки гектар, у Петьки трактор, а Колька добывает солярку… В итоге все сыты. Коров личных на несколько сотен дворов было десятка два всего. Вроде по молоку дефицита нет, но и конкуренция намечается.
И вот как-то соседке тёте Люсе два шкета, Сашка и Ванька, насмотревшись, видимо, крутых боевиков, сделали предупреждение:
- Тётя Люся, теперь ты нам к молоку будешь бесплатно кружку сметаны давать, а иначе мы корову в поле загоняем, м она того! Поняла?!
Тётя Люся глубоко задумалась над предложением юных «донов корлеонов» и через целых три секунды дала ответ хворостиной вдоль хребта. И ещё отцам их сообщила, заслуженным, между прочим, механизаторам. Пару дней «донов корлеонов» не было видно – похоже, им отцы объяснили основы новой экономики. А потом они появились и сделали новое предложение:
- Тётя Люся, а давайте мы будем ходить по деревне и говорить всем, что у вас самое вкусное молоко, а может, и до соседней деревни на велике доедем. А вы нам кружку сметаны, конечно, если покупатели придут. А?
Вот так в девяностые зарождались маркетологи.
*****
Несколько лет назад я работал в частной охранной фирме. Нам разрешено было носить оружие. Однажды стою возле входа в офис. Территория огорожена глухим забором, вход только в калитку, через код. Открывается калитка, и во двор заходит наш сотрудник Алексей. Заходит очень необычно – зад отклячил, ноги негнущиеся и еле их переставляет.
- Лёша, что случилось? – спрашиваю.
- Портупею почистил, - тяжело вздыхая, говорит Лёшка.
Дело было так: дежуря, Лёша обходил объект. И вдруг приспичило ему. Ну, дело житейское. До туалета бежать километра полтора. Зашёл в ближайшие кусты, которые вдоль нефтехранилища растут в избытке, рассупонился, а ремень с кобурой и пистолетом повесил на ветку. Управился и, пока застёгивал штаны, зацепил локтем за ветку. И вся амуниция рухнула в лужу с мазутом. Лёша всё достал, пришёл в дежурку, оттёр, что можно. Вроде всё хорошо, но запах! Глаза ест. Отпросился минут на десять, сбегал в магазин, купил бутылку ацетона. И вот стоит он на коленях перед унитазом, поливает всё ацетоном и тряпочкой трёт. Отчистил всё, аж блестит! Довольный, как паровоз, закурил и присел на унитаз. Подумал о том, что безвыходных ситуаций не бывает, докурил и бросил окурок в унитаз…
Взлетел Лёша с унитаза как ракета – из задницы огнь и дымится всё.
*****
В 1970-80-х годах прошлого столетия, в советские времена, заниматься карате запрещалось. За подпольные секции карате можно было схлопотать реальный срок. А потом потихоньку этот запрет сняли и началось повальное увлечение карате. В нашей деревне, что такое карате, только по голливудским картинам понятие имели, если такие привозили для показа сельский клуб. Но вот в нашу деревню с просветительской миссией нового вида спорта заглянул каратист. В клубе собрался народ и стал он показывать разные приёмы. Доски ломать, кирпичи ребром ладони пополам крошить. А потом говорит:
- Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его одним махом вырублю.
Никого смелого в зале не оказалось, но кто-то предложил позвать кузнеца Миколу, он, вроде, в деревне самый сильный, самый здоровый. Отрядили гонцов за кузнецом, пришёл Микола в клуб, уговорили. А уговорили как, сказали, что каратист пообещал Миколу вырубить за раз. Конечно же, Миколу это задело и пошёл в клуб на встречу с каратистом. Каратист росточком небольшого, встал рядом с Миколой, а тот бугай под два метра ростом, да кулачищи, как арбузы. Микола только свои кулаки хотел размять, а каратист с разбегу как даст Миколе пяткой в челюсть. Микола лежит. Вся деревня на него лежачего смотрит. Кто-то из сердобольных к нему:
- Микола, Микола, что с
