Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
Только познав чёрную полосу в жизни, вы начинаете ценить серую.
Вот я знаю, откуда берутся дети, но не знаю, куда их деть.
У моей девушки только один недостаток, её не существует.
Что такое матриархат? Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!
С бывшей женой он прожил недолго, со второго айфона до пятого.
Чем я занималась до того, как вышла замуж? Чем хотела – тем и занималась!
Главная причина, что мы разводимся – он не умеет меня фотографировать!
Женский день восьмого марта потому, что буква «Ж» восьмая в алфавите!
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… А вообще, на фига я мылась?!
Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.
Постелил котёнку на пол газетку с портретом Максима Галкина. Выражение «сходить на Галкина» приобрело новый смысл…
Я понял, чем питаются цапли – длинным клювом!
Интересно, при интиме какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу?
Кошки думают, что человек создан для того, чтобы её гладить.
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит?
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова «клерк» следует говорить – смерд, холоп или батрак.
Занимательная геометрия: три точки определяют плоскость, три буквы – направление.
Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
Слышишь русское «Кощей Бессмертный» - представляешь костлявого злодея. Слышишь украинское «Чахлик Невмирущий» - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника. Слышишь белорусское «Здыхлик Бессмяротны» - и попытки удержаться от смеха бесполезны.
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
Когда немного выпьешь, начинаешь понимать, сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!!!
Проснулся, похмелился, пошёл покурить, думаю – а вдруг понедельник. Пробую щетину – не, воскресенье.
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – в её.
Какой разный менталитет. У итальянцев «пьяно» значит «тихо». А вот в русском языке чаще всего наоборот.
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками.
Самое злое проклятие: «Чтоб тебя лечили только уринотерапией!»
Когда я был ребёнком, мне давали сисю просто так. А теперь то шубу покупай, то поездку на море.
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: «Я вас хочу».
Женская талия – это естественная граница ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Я не холостой! Я заряженный и очень хочу пострелять!
Предварительные ласки современной девушки нужно начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Свидание – это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Не можешь найти работу? Умножь время на мощность.
Руководящему звену памятка: в процессе поиска дебила, который завалил проект, главное – не выйти на самого себя.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.
Вот бывает с утра однажды создашь видимость бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – трёхместные палаты.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что бы соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Нельзя сказать, что я – поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу.
Решили вечером сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей…
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы – нет.
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
Остановись мгновение, будет хуже.
Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то, чего не было!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса – хороший мужчина, для новой шмоточки – хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…
Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
Когда красивым налево, а умным направо – мне хоть разорвись…
Я чувствую, что моя душа просит приключений… Ой, путаю душу с задницей…
Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.
Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит. Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Все женщины прекрасны и чисты! Однако процентов 80 женской красоты стирается обычными салфетками.
Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так три истерики сорвались…
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться!
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы телевизор называете «ящиком»?
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей – это спецназ!
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист – полу-трезвым.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.
Я творческий и креативный парень. А это значит – без денег.
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
Каша в голове не является пищей для размышления.
Главный новый бич страны – это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Работа по душе большинству не по карману.
Карьерный нарост – это, когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
У твёрдой руки все пальцы указательные.
Как сказал один электрик: люди бояться электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Любите смеяться? Умейте смеяться и над собой.
Я такой крутой, почти вертикальный!
Многие люди упрямо лезут во власть потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разгрести.
Я ухаживаю за своим лицом, слежу, чтобы его не били.
Генетика – хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей
