Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
У некоторых прямо на лбу написано: «Дарвин был прав!»
Бабулинг – агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
Умная баба сама знает, что она дура.
Самые лучшие девушки – в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…
Девушка гуляла на улице только ночью не потому, что она очень смелая, а потому, что была очень страшная.
Я красивее тебя на сто граммов водки!
Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.
В районные клиники не ходят лечится. В районные клиники ходят болеть.
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
Так часто думаю о душе, что печень уже ревновать начала.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтобы не обидеть свою?
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым поздравил муж…
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Женщины… И жить с ними сложно, и пристрелить жалко…
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза громко произнести имя любимого человека, то проснётся муж и даст вам по люлей.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Все мужики одинаковые. А что лица разные – так это чтобы жёны различали.
Сегодня муж сказал: «Ты когда злишься, такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется гадёныш.
Одна неосторожная улыбка – и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни… Как говорил мой дед: «Не хрен было лыбиться».
Дорогой, чтобы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Меня никто не знакомил с моей женой. Мы просто встретились и я никого не виню.
Современная высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
Если вы не можете победить зелёного змия – приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнёт дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Ничто так не убеждает в существование души, как ощущение того, что в неё нагадили.
Самокат – обман. Чтобы катиться, ему нужны вы!
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних классах: «Много ли вам задали на дом?» В старших: «Ты сегодня в школе был?»
Свои двойки в дневнике могу объяснить только двумя причинами: или гены, или плохое воспитание.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни – до локтя!
Блин, это не джинсы так сели после стирки. Это жаренная картошка так легла.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю - превосходный результат!
Пустота убивает не в душе, а в холодильнике!
У нас на ужин ни хрена! Как и вчера. Жена сразу на два дня приготовила.
Новое название горохового супа – угадай мелодию.
Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется!
Критическое мышление – это не суперсила, а причина депрессии.
Лучшие биатлонисты – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Науку в институте усваивал с первого раза! Сдал экзамен – забыл предмет.
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Как говорила свекровь невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала!»
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаёться ещё много загадочного и непонятного.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
Иногда «белый и пушистый» - просто плесень.
Финансовый кризис – это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
На требование жены отдать ей получку, я собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Поздно бить в барабан, коль получил в бубен!
Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
Послали? Идите! Движение – это жизнь!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Жизнь как коробка шоколадных конфет – если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться!
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
Слова как телефонные звонки – входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Только с годами понимаешь, что плохо – это растяжимое понятие.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.
Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
Чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?
Брехня, что человек произошёл от обезьяны! Он произошёл от пары обезьян.
Старинная русская головоломка – топор!
Доктор, вам не нравится мой кашель? Ну, извините, лучше не могу.
Я называл тебя сладенькой, а теперь не люблю. У меня диабет…
Если я веду неправильный образ жизни, то не надо мне завидовать!
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой! И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Я могу в принципе и не пить, но у меня нет такого принципа.
Секс без дивчины – признак дурачины.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.
Из показаний потерпевшей: «И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо!»
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужчин одно на уме.
Работающей женщине – самой нужна жена!
Мужики, запомните главное правило серпентолога – чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
Женщина любит мужчину, потому что он её лбит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.
[font=Times New
