правда стало холодно. Еще не переставая звонил телефон. А мне было лень спускаться. Потом кто-то барабанил в дверь – пришлось проснуться. Короче говоря что-то странное происходит. Мыши безобразничают. Полоумный сосед ходит, выклянчивает деньги, ночью какие-то голоса. Как проходной двор !
В общем всем пока. Всех целую. Ваша Вика из Парижа.
***
Сегодня ходили с ним на базар. Я люблю этот базар. Мы ходим сюда каждое воскресенье. Уже поздно. Полно народу. Все что-то ищут, что-то находят, разговаривают. Продавцы зазывают :
«Три огурца за один евро !» «Здесь вы найдете свое счастье !» «Самые красивые сливы !» «Мадам, Мадемуазель, Месье ! Откройте ваши глаза !» «Дешевые помидоры ! Неслыханно !»
Мы торопимся чтобы купить все это счастье. Я толкаю свою ярко- розовую тележу.
«Вика, быстрее !», мой любимый боится чего-то не успеть.
«Но здесь же люди !»
«Ой смотри, капуста. Купим одну ?»
«Да, если хочешь».
«Подожди меня здесь».
Становлюсь с тележкой возле дерева, посреди людского потока. Смотрю по сторонам. Может я кому мешаю. Передвигаюсь. Подальше на прилавке вижу красивый инжир, круглый мясистый, сочный. Не могу остановиться. Трогаю его, перебираю. Какой спелый. Беру кулек и начинаю его наполнять. Рядом стоявшая женщина смотрит на меня.
- Вы русская ? Спрашивает она меня
- Да, а как вы узнали ?
- Я вас слышала с вашим другом
- А, он там, покупает капусту.
- Вы выбирайте инжир потверже. Он дольше будет храниться.
- А вы много покупаете. Что вы из него делаете ?
- Варенье. Очень вкусное варенье с орехами.
- Как моя мама. Она тоже делала это варенье.
Обожаю инжировое варенье.
Мой приятель меня повсюду ищет. Я вижу его рядом с моей розовой тележкой. Они очень заметные, и он и тележка. Он несет капусту в прозрачном кульке. Мы возвращаемся домой. Мимо нас мелькают помидоры, картошка, редис, цветная капуста.
Проходим мимо колбасных изделий. Продавец нам улыбается.
«У вас капуста, а у меня к ней сосиски». Мы улыбаемся в ответ. Возвращаемся пешком.
***
Может начать заново писать мои мысли ? День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем...
Нужно воспитывать свое вооброжение. Развивать свой стиль.
Понимаешь ли ? Я столько всего хотела. Писать, рисовать, созерцать. Я видела себя писателем-философом, гением мысли. Я записалась в Сорбонну ! И для чего ? Из-за здания старинного университета ? Из-за престижа? Из-за тупой самовлюбленности ?
Из-за реакции людей на одно только слово «Сорбонна» ? Гениальный университет, гениальна и я сама.
И вот результат ! Два, нет три года на одном курсе, из-за чего меня и выгнали из Франции. Хватит топтаться на одном месте, или вы учитесь, или убирайтесь.
И о, чудо ! Я снова во Франции, и снова в Сорбонне. На четвертом курсе – Мастер, это удивительное слово. И я пишу исследовательскую работу по Сартру !
Я опять попыталась прыгнуть выше своей головы. Сатрт – гениальная личность, философ – это для меня, это обо мне ! Этакое глупое сравнение с моей личностью. А реакция людей :
- Вы пишите работу по Сартру ? Это гениально, это смело.
Через несколько дней : «Как продвигается ваша работа ?»
Сегодня у меня четыре ученика. Утром иду к Розе, одной из моих любимых учениц. Ее маленькие пальчики с легкостью бегают по клавиатуре. Она меня слушает. Почти не говорит, молча читает ноты. Много думает. А какие эмоции может передать ! После нее бегу к семье Ле Блан. В течении целого часа мы говорим по-русски. Они неплохо говорят, брат и сетра. Мы смеемся, рассказываем анекдоты. Сегодня слушали русскую народную песню. Не скажу что все поняла, о чем говорилось в песне. Этот двойной русский смысл !
Вчера в журнале какой-то американский писатель писал, что русский народ как никто другой подвержен страданию. И даже если никто и ничто не нарушает их покой, они нарушат его сами и с головой окунутся в нескончаемое страдание. После этой фразы то все и началось..
***
Вечером я иду к Оде. Странно но мне совсем не хочется к ней идти. Не знаю что с ней делать. Она такая... такая... нетерпеливая, все время спешит. Сколько раз я говорила ей, что чтобы научиться играть на фортепиано нужно терпение. Много терпения. Но она не слушает меня. Я все-таки ее люблю. Иногда она меня радует, но вот уже три недели как я разочарованна ею. Такое впечатление что стоим на одном месте.
- Ты постриглась ? Спрашивает она меня.
- Да. Тебе нравится ?
- Ты очень красивая. Красивее чем раньше. Можно подумать что у меня новая учительница.
- Спасибо, Ода. Попытайся сконцентрироваться на вальсе. Пой ноты. Играй медленно. Не спеши.
Но она не слушает меня. Она далеко. Может она так же как я летает в облаках ? Как объяснить ей что летать в облаках может быть очень опасно. Я как никто другой это знаю. Это ни к чему хорошему не приведет. Это погружает тебя в своего рода сон и жизнь проходит мимо тебя. И непонятно почему так невозможно управлять ею, своей жизнью. Я так и не научилась этому. Я не живу. Я существую.
***
Снова в Париже. Я уже и не надеялась. Пять долгих месяцев ожидания. Не зная, не видя будущего. Со временем я научилась жить с этой мыслью что может быть никогда его не увижу. Я наконец-то поняла как я им дорожила. Его дождливую грустную погоду, его одинокие набережные, его запах осени.
Как будто с городом мы знакомы с детства. Удивительно он меня встречал. Солнцем, пением птиц и вольным ветром. Удивительное было прощание - ветер морской, сильный, холодный, сбивающий. И дождь. Странно защемило сердце, когда с чемоданами ехала в аэропорт. Или всему виной осенне-тоскливое настроение, под ногами груда желтых, красных, золотых листьев, и этот такой родной, почти морской ветер. Да, да, где-то я уже видела, знала этот мой город с кричащими чайками. Как будто в последний раз. Я точно знаю что в последний. Я всегда знаю это, я это чувствую. Никого не было. Люди казалось не существовали вовсе, царило ощущение полного одиночества. Это ощущение мне знакомо, и я так им дорожу. Дорожка осенних листьев - моя, этот вид на Сену, это восхитительное солнце выглядывающее из-за туч как будто специально для меня, этот барабанящий дождь, все, все, абсолютно все - мое ! Даже этот аэропорт, в котором я сейчас нахожусь, маленький закуточек напротив чемоданов, рядом с туалетом, даже этот закуточек - мой. Я – одна в этом МОЕМ мире. Совершенно одна, и мне так до удивительного хорошо!
О, Париж ! Мой милый Париж ! А ведь еще недавно я тебя не знала ! А теперь кажется не покину никогда!
А впрочем покидаю. Не знаю увижу ли тебя снова. Кажется я для себя все решила. Быть может, в другой жизни. Ведь будет же другая жизнь ? Ведь она обязательно будет лучше, живее, счастливее ? Ведь был же ты..
Наверное я влюблена ! Да, это так и есть ! У меня до сих пор щемит сердце при мысли что я тебя больше никогда не увижу. Никогда.
Я никогда еще не испытывала такого чувства к городу. И вот я об этом пишу. Пишу, значит люблю. Люблю значит страдаю. Словно ты дышишь особой своей жизнью, а я живу тобой. Как мне без тебя жить! Чем дышать ?
- Целую тебя, кричит кто-то.
В самолете сажусь возле окна. Мы взлетаем. Прощай. Я тебя так любила. В поездке хорошо пишется. Здесь я чувствую себя как дома. Я сочиняю слова. Сочиняю жизнь. Больше никого не существует.
Все-таки когда пишешь, время куда-то исчезает, и кажется как будто интересней проведенным, наполненным что ли. Мыслями. Ведь если их, мысли, не писать, то будут они оставаться такими же летающими созданиями, которые вспорхнут вверх и улетят.
Пассажиры начали все больше ходить по туалетам, значит уже скоро прилетим. Побыстрее бы уже.
Уже темно. Доеду до дома только когда за окном будет непроглядная тьма. Я люблю свой дом. Это то место куда можно всегда вернуться, и где нас ждут. Мой дом меня ждет. А от Парижа останутся у меня только фотографии. И ключ от квартиры. И еще магнитный сувенир на холодильник, с сыром, надеюсь он еще не поломался.
Пора. Кажется уже пора собираться. Через десять минут будем в Москве. Через десять минут я увижу родные мне лица.
Все-таки путешествие не оставляет человека без изменений. Путешествие делает тебя другим человеком. Новым. Вот и я уже другая. С другими мыслями. С другими идеями. С другими мечтами.
Сегодня мне совершено нечего делать. Выхожу из дома. На улице тепло. Я иду вдоль Сены. Легкое прикосновение ветра. Солнце указывает мне путь. Я возле Эйфелевой Башни. Она смотрит на меня свысока, величественная. Авеню Нью-Йорка. На другой стороне улицы я вижу красивое парижское здание. На нем табличка – «Русская Консерватория Парижа имени Сергея Рахманинова». Хочу посмотреть поближе. Я перехожу дорогу. Вхожу. Как здесь по-необычному тихо. Обращаюсь к женщине: «Добрый день, я бы хотела кое-что узнать» «Вы хотите записаться в консерваторию ?» «Нет, нет, я не знаю. Это наверное дорого ?» «Идите сюда. Я вам дам брошюру с ценами». Я смотрю на цены. Действительно очень дорого. К тому же я сейчас без работы. «Спасибо». «До скорого!» Я выхожу из консерватории. Возващаюсь домой. Как долго я уже не дотрагивалась до клавиатуры. Передавать эмоции, вот что мне необходимо. Опять это отсутствие денег. Почему всегда их нет. Я никогда не делала что хотела из-за их отсутсвия. Впрочем я очутилась в Париже.
Несколько дней спустя я вернулась в онсерваторию, я даже заплатила за пробный урок. И я там осталась учиться. В конечном итоге деньги можно найти. Вот уже три года каждый понедельник я иду вдоль авеню Нью-Йорка и вхожу в одну из престижных консерваторий Парижа, в зал окна которого выходят на Эйфелеву Башню.
Я у рояля. Я играю Фантазию Шопена. О лучшем я и не мечтала.
***
Кажется миллионы лет прошли с тех пор когда я приехала в Париж с огромными тяжелыми чемооданами.
Париж казалось ждал меня.
И теперь после пяти лет моей жизни здесь, после того как я свыклась, сроднилась с этим городом, после того как я почувствовала себя настоящей парижанкой, после того как я научилась любить, страдать, мечтать, жить этой полной жизнью, ценить ее, после того как я начала понимать всю ее ценность, имено сейчас я должна уехать из этого города где я почувствовала себя женщиной любимой и любящей, из города в котором я нашла то что искала.
И даже если однажды я буду повторять всем как я была здесь одинока и несчастна, я не смогу заставить себя забыть его, этот город, МОЙ город который я так искала, и так глупо потеряла.
О, Париж !
***
Я сижу перед открытым окном. Потемнело все, нагромоздились тучи, вдали грохочет гром. Жду когда начнется. И в этом вот ожидании дождя есть что-что необычайно-романтичное, в этой внезапной мрачности неба есть что-то светлое. Почему я так люблю дождь ? Почему летноему раздевающему солнцу я предпочитаю злобную грозовую тучу ? Как будто распускаются крылья. Как удивительно просто сидеть дома одной, с книжками или без, с мыслями или без, с песнями или без, но быть самой собой. Мои мысли медленно ползут, одна за другой, переворачиваясь с бока на бок, выдавая все те же идеи с другого бока. Я вижу сон. Кто-то из детства, кто-то полный любви. Маленькой я видела этот сон много раз. Но сегодня все по-другому. Может быть и не сон это вовсе ? Может это все наяву, и я действительно все это пережила ? Париж, Франция, друзья, студенческие годы, ОН.
Птица высоко в небе. Она напомнила мне
