*****
Моя знакомая Ирина только-только получила права. И вот у неё состоялся первый выезд «в свет». Муж сел рядом для безопасности. Едут, всё вроде бы нормально. Вдруг неожиданно нарисовался гаишник, потребовал остановится.
- А что случилось?! А что я сделала?! А как остановится?! – запаниковала сразу Ирина.
В общем, пока думала, метров пятьдесят проехала. Подбегает гаишник и, задыхаясь спрашивает:
- Вы почему сразу не остановились по требованию сотрудника ГИБДД?
Ирина, пытаясь кокетничать:
- Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку…
Страж дороги от смеха сложился пополам. Ирина в недоумении. Муж сидит красный. Отсмеявшись и вытерев слёзы, гаишник только и смог сказать:
- Штучка – это у вашего мужа, а у меня – жезл… - и отпустил без всяких формальностей.
*****
У нас с мужем одна комплекция, он у меня тощий. Сын всю ночь орал, колики, только под утро удалось усыпить. Тут будильник, муж вскочил, впотьмах оделся и убежал на работу. Вечером рассказывает. Стал выходить из автобуса и чуть не упал. Оборачивается. Ему какой-то мужик говорит: извини, чувак, я на твои колготы случайно наступил. Мой муж на себя смотрит - твою мать, из джинсов волочатся по земле капроновые колготки. Это он мои джинсы в темноте надел, а я их вечером вместе с колготками сняла. Ну потом ещё на радость всей остановке муж эти колготки из джинсов вытаскивал...
*****
Отводила детей в школу и встретила соседку с коляской. Она уже на прогулку нарядилась: пуховик, штаны с начёсом, лопатками и ведёрками обвешана. Вид совершенно ошалелый - ещё бы, в 8 утра! Вспомнила себя. Как я от недосыпа отжигала. Забывала выключить воду в ванной и плиту на кухне, ключи в дверях снаружи постоянно торчали, использованные подгузники в холодильник складывала. Однажды пришла в Пятёрочку с пультом от телевизора вместо кошелька. Достала пульт на кассе и долго на него смотрела.
В поисках поддержки я тогда нашла форум, на котором тусовались такие же мамаши. И это, надо признаться, стало лучшим средством от послеродовой депрессии. Некоторые истории я до сих пор помню.
*****
Ждала я свекровь в гости, нажарила куриных крылышек и оставила их в духовке, чтоб не остыли. А свекровь заболела, приехала только через две недели. Заходит и с порога говорит: чем это у вас в квартире так воняет? Вот тут я про крылышки и вспомнила...
*****
Мне муж рассказал, как я его посреди ночи разбудила и спрашиваю: сколько времени? Он отвечает: пять утра. Я ему так строго: а в процентах? Я до декрета учителем математики работала...
*****
Полночи ребёнка на руках носила, только малой уснул, я тоже скорей прилегла. Тут муж давай чудить. Сел на кровати и полез в пододеяльник, шарил там, шарил, я не выдержала, спрашиваю:
- Ты чё там потерял?
- Лопаты, - говорит, - тут положил, найти не могу, прораб убьёт...
*****
Недавно в торговом центре стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки:
- Все кругом ворюги – народные деньги нахапали и сидят на них… Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла.
- И не говори, сама бы взяла пулемёт и своими руками постреляла бы всех олигархов.
К мужику, стоящему перед старухами, подбежала девочка лет трёх:
- Папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в её смуглом личике что-то негритянское, а папа обычный, русский… Одна из бабок:
- Да-а, вот так жена один раз где-нибудь того… а потом всю жизнь покупай «киндеры».
- И не говори, - откликнулась вторая, - никакого самоуважения нет у человека…
- Что вы хотите этим сказать? – повернулся мужчина.
- Ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг – всё видят…
Девчушка кинулась к подошедшей мама с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась очень миловидной индианкой… Настроение у старушек совсем пропало. У них с утра олигархи не стреляны, а тут ещё их версия о гулящей жене провалилась… Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего…
Индианка сходу вникла в ситуацию и, улыбаясь, с акцентом ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмёт, и не надейтесь…
Бабки завопили:
- Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям?! Мне шестьдесят восемь лет, я тебе в матери гожусь!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тётей…»
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно…
*****
Попросила я как-то супруга шампунь мне купить. Описала всё в точности: название, бутылочка с зелёной картинкой. Муж пару раз звонил из магазина и уточнял: первый раз – название шампуня, второй раз – цвет флакончика, третий раз – для какого типа волос. В четвёртый раз радостно отчитался, что купил точно такой, как я хотела. Прихожу домой, действительно: название то, картинка зелёная, для нормального типа волос, но! – бальзам-ополаскиватель! На мои вопли был дан убийственный ответ:
- Но ведь всё остальное сходится!
*****
Еду в машине, слушаю радио, прямой эфир. Идёт викторина: отвечаешь на несколько вопросов и выигрываешь какую-то мелочь. Дозвонилась на радио девушка. Вопрос: как называется величина, характеризующая грузоподъёмность судна? Варианты ответов: дедвейт; лайфвейт; Кувейт. Девушка:
- Ну, не Кувейт точно…
Ведущий спрашивает:
- А что такое Кувейт?
Девушка, серьёзно так:
- Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в кувейт…
*****
Дело было в армии. Один капитан отправился обходить вверенное ему имущество. И всё, вроде бы было в порядке. Имущество на месте и в надлежащем состоянии. Но тут капитан услышал грохот. Со стены свалился штатный огнетушитель. Как и положено, был он в отличном состоянии и, как и положено, от удара сработал! И стал поливать попадающиеся на его пути сверхсекретные учебные пособия и самого капитана. Капитан, не медля ни секунды, схватил беснующийся огнетушитель и обезвредил его, направив струю в стоящий рядом умывальник. И стоит себе, держит огнетушитель, пока содержимое его не закончится. Тут бы и кончилась история, если бы огнетушитель не был так тяжёл. Бедный капитан весь взмок.
Если отпустит – умывальнику конец придёт и оставшееся имущество пострадает. А отвечать кто будет? Капитан! На капитаново счастье пришла подмога – на шум прибежал засидевшийся до вечера знакомый майор. Открывает майор дверь и видит… сослуживца, который изо всех сил тушит… умывальник! Не мог майор бросить товарища в беде! Он выбежал в коридор, схватил со стены второй огнетушитель… И вот уже двое бравых военных тушат злосчастный умывальник в две струи!
Потом, конечно, разобрались…
*****
У соседа Васьки жена уехала в город. И пока её не было, он решил выгнать самогон. А на пробу «первака» позвал своих друзей – Ваньку и Петьку. Самогон гнаться не успевал, так быстро они его пробовали. Решили потом затопить баню и попариться, в парилке продлить удовольствие. И вдруг Васька начал валиться ни с того ни с сего, то ли от выпитого, то ли от жары. Мужики хотели вынести голого Ваську на улицу, да постеснялись. А трусы Васькины найти не могут. Видят – бельё на верёвке болтается. И трусы кружевные женские висят. Надели их на Ваську, в дом отнесли, уложили на постель.
Вечером явилась жена домой. Васька спит на супружеской постели, слегка прикрытый простынкой, а из-под неё торчат розовые кружева. Её лучшие трусы из комплекта!
- Ах ты кобель! Ты чем тут занимался?! – заорала жена так, что все соседи услышали.
Васька выскочил на улицу, быстро пришёл в себя и стал просить прощения. Клялся, что ничего не помнит. Что никогда больше такого не повторится. Пить он бросил навсегда. Стал как шёлковый.
*****
В советские времена уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села заметная, как-никак – сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привёз мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная.
По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега. Но она была очень узкая, две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а «лошадку ведёт под уздцы мужичок». Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и резко рванула в сторну. Кося на меня своим испуганным глазом, кобыла развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном
