1. Идёт ворона по земле, видит лиса с сыром сидит на ветке…
Она:- Лиса не поняла я же там должна сидеть. Она:- а Крылов когда напьется и не такое напишет…
2.мама с чем вареники?
- С вареником.
- Ты, что дура не могла сделать три в одном, добавить еще один вареник…
3.Бабушка, а че у вас глаза такие большие. Не мешай сынок не видишь я какаю…
4. Вася привет.
-Привет Саша.
-У тебя пустые бутылки есть?
- Есть.
-Тогда беги в магазин там водкой их бесплатно наполняют.
- А с чего это?
- А говорят война на носу, а пьяному хоть море по колено…
5.эй вы полиция куда красавицу ведете.
-В утрезвитель.
- А она что пьяная?
- Нет, мы пьяные…
6. спрашивает у разведчика продающего с дачи овощипарень:-А грибы почём у вас.?
-Грибы ядерные по миллиону, водородные по пять.
7.инвалид миллионер ездит на коляске марки ломбарджини…
8. создал Бог Еву из ребра Адама, а она из грудей своих сына, а сын из попы дочку. Ну и семья я вам скажу…
9. подходит батюшка к бандитам сидящим на лавке с пулеметом.
- Грешники есть?
- Да конечно батюшка. Он:- с грешников по тысячи долларов, остальные свободны…
10. идет Джокович тенисист. Тут нищий возле храма:- подайте. Ну и Джокович подал шаром между ног.
11. крокодил гена сидит в печали. Подходит Шепокляк.
- Гена че не ешь?
- Да этот чебуратор гребанный, все зубы удалил мне, чтоб я мясо не ел.
- А это хорошо, а я думала тебя телятиной угостить, но видно сама буду.А крокодил гена достал вставную челюсть.
-Ну, телятину я буду пока чебуратор не видит.
12.летит заяц в небе, птица подлетает:- Заяц ты что с ума сошёл, зайцы ведь не летают.
- А это так, я только за морковкой лечу, обратно пешком пойду.
13. с поймала полиция вора, повезли в кпз, допрашивают. Тут мать позвонила, сказали он у них, приехала плачет.
-Вы от него не чего не добьетесь,- сказала она.
-Как это, он всё рассказал.
- Не может быть, он с детства немой.
