Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замёрзнет?
Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
У меня бывают такие дни, когда я компьютер не включаю. Я его просто не выключаю.
Ребята! Пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать!
Женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают. Это они тараканов травят, перед выходом из дома.
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно. Вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Проблема сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого чёрта я туда полез…
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
На зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Знали бы вы, каково это – дорогими зубами есть дешёвую еду.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел украсть, но не успел или руки не доходили…
Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль!
Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.
Для меня работа – святое! Поэтому стараюсь лишний раз её не трогать.
В плохую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Убавил яркость жизни, чтобы зарядки хватило до вечера.
Спор с женой, как охота на медведя. Если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Счастье – это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
Я не выйду за тебя замуж! Я не хочу жить, как в Раю! Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Красивые женщины, как марочные вина – хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
Если женщина молчит – слушай внимательно!
Женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит, говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
Постарайтесь правильно возложить на себя ответственность. Она может долго на вас лежать. Главное её не беспокоить.
Если вы хотите тактично намекнуть партнёру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухярусную.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Сказки про Бабу-Ягу очень полезны ребятам-дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.
Понижение по службе – это отрицательный карьерный рост.
Я люблю удалённую работу… и чем удалённее от работы, тем лучше…
Вечно так, наберут мух, а спрашивают, как с пчёл.
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
У меня два профессиональных праздника. День офтальмолога и День строителя. Глазки в двери вставляю.
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
Зрелый возраст - когда «ещё не вечер», но уже клонит ко сну...
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Поминки бывают грустные только до второй рюмки.
В больницах изобретён новый метод анестезии – хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Узнали друг друга поближе и послали друг друга подальше.
Я не умственно отсталый – я умственно неспешащий.
На моей памяти это лето – самое жаркое за последние 160 лет.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Молодость – это надевать трусы стоя.
Давно смотрю на знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». И мне интересно, ну, о чём может думать голый мужчина?
У каждого мужчины должна быть вторая половина, потому что первая – то на работе, то устала, то голова болит.
Любовников надо менять согласно плану отключения горячей воды.
Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости, - в старости и женитесь!
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретится у них были минимальные.
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше – это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он не знает, что в них состоит.
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» - это вторая часть от «Монте-», а для других – от «папы».
Вот так всегда: денег – кот наплакал, а проблем – слон навалил.
Любой мужчина способен на широкий жест, когда речь идёт о размерах его достоинства.
Чем меньше окружающие знают о вашей личной жизни, тем удачней она складывается.
Сильный пол склонен простить и забыть, слабый только простить.
Женщина всё отрицает: сначала она говорит «Никогда!», потом говорит «Не здесь», а потом «Не спи!»
Для счастья нужно так мало, но так часто…
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости уже нужно.
Оптимисты – это люди, которые, опоздав на поезд, не расстраиваются. Они считают, что пришли заранее на следующий.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом – бац! – и ты голая. Женщины с чувством юмора ещё опаснее. Смеёшься, смеёшься – бац! – и ты женат, ипотека и трое детей.
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните!
Трудиться до глубокой старости позволяет не крепкое здоровье, а маленькая пенсия.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
Время лечит… Главное – не сдохнуть во время лечения.
Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит, что? Значит, твоя заначка – тю-тю!!!
Интересно, почему это у женщины прелести, а у мужчин – срам?
Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.
Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное – не довести её до смеха.
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Мужчины – как звёзды, падают прямо с неба. Только почему-то на голову…
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».
Хорошо, что
