Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Сегодня наконец-то убрался в квартире после ремонта. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати долгое время, и куда я ставил ноутбук перед сном – это полмешка цемента.
У меня что-то с аппетитом. То он есть, то его нет. Но я заметил, что аппетита нет, когда плотно поем.
Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты.
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер. Ведь там же на законодательном уровне запрещено произносить это слово.
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
Холодный кофе и тёплое пиво имеют одинаковую температуру.
Я настолько толерантный, что начальство, правительство и геев, называю одним и тем же словом.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу».
Если работать без отпусков и никуда не ездить, то поедет ваша крыша, только уже без вас.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Позволяйте себе иногда быть дураком. Всегда быть умным – нервов не напасёшься!
Увидеть ужасного ядовитого паука – это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Хорошо иметь голову на плечах, а если она умная – ещё и полезно.
Даже если вы жаворонок, это ещё не даёт вам право кукарекать ни свет ни заря!
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода – перекрыть им выход сероводорода!
Девушки, не ждите принцев, берите подходящий вариант и воспитывайте себе сразу короля!
Если вы собираетесь выйти замуж, сначала дайте будущему мужу поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой характер у него на самом деле.
Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит как бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитом имуществом.
Циник – это человек, который не боится говорить то, что другие думают.
Вместо того чтобы стереть что-то из своей жизни, лучше возьмите разноцветные краски и дорисуйте!
Самое приятное, когда хорошего не ждёшь, а оно случается.
Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок!
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом – сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Как несправедлива жизнь! Не успеешь перестать бороться с прыщами – надо начинать бороться с морщинами.
Женщина – как время: иногда приходит, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
Не вся косметика одинакова полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Главный парадокс нашей жизни: маленькую зарплату труднее всего заработать.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Чем красивее девушка, тем чаще ей приходится доказывать, что она не дура.
Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.
Только на российских дорогах жёлтый свет и две-три секунды красного считаются зелёным.
Почему жители России делятся на москвичей и россиян?
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, он же псих!»
Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?
Хотите узнать, сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Если тебе причиняют только боль, значит, ты – мазохист!
Чтобы безопасно ездить по дорогам, представьте, что вы права забыли дома.
Вся жизнь - сплошной скрип: в молодости скрипит кровать, в стрости суставы.
Разница между теми, кому 60, и теми, кому 20 состоит в том, что те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те кому 20, никак не могут в это поверить.
Осенние ботинки отличаются от зимних, дополнительной парой шерстяных носок.
Если перевернуть Землю, то город Орёл стал бы Решкой.
Если Фортуна повернулась к вам задом, следите за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.
Мы можем всё, но некоторый вещи по одному разу.
Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Больше всех работать, больше за всех переживать, больше за всех быть виноватым, это и есть жизнь в умудрённом пожилом возрасте.
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперёд - иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несёт хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губернатором или депутатом...
Дефлорация государственного суверенитета...
Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьётесь - это мотивированный дурак. Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. А кто их там хоть раз видел?..
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Знакомый точно описал жизнь в Израиле - цены, как в аэропорту.
Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
Скупой платит дважды! Идите работать к скупому.
Лучший отдых - это смена вида отдыха!
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных, потому что на платных дорогах не будет ГИБДД.
У меня всего три извилины и обе прямые!
Самый большой орган у человека – это задница! В неё помещается вся страна!
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.
У брюнеток очень много общего с блондинками. Они тоже дуры!
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Верните мне прошлое - там было такое
