*****
Мне в день рождения преподнесли презент – щенка овчарки с примесью бульдога… Угадывался в нём и фокстерьер, от таксы и от гончей понемногу. Когда и как я другу насолил? За что он отомстил, не понимаю! Такой подарок злейшему врагу в страшном сне не пожелаю увидеть … Нелепый сборник нескольких пород тихонько заскулил, потом залаял.
- Да чёрт с тобой, - подумал я, - живи!
Он руку мне лизнул, ну я и растаял. Пёс подрастал, отлично спал и ел, командам правда не подчинялся никаким. Назвал его я просто – Покемон. Спасибо, хоть на кличку откликался.
Но как-то мой бизнес не задался. Я был на грани разорения. Но на выручку пришёл мой школьный друг. Он мне сделал деловое предложение. С ним мы не виделись лет десять. Случайно встретились на парковке. Предложил обсудить в спокойной остановке это предложение. Мы сели, выпили виски, коньяк, о прошлом повспоминали. А вот Покемон гостя чего-то невзлюбил. Без причины на него рычал и лаял. Мы захмелели и наконец перешли к обсуждению наших дел. Допились до того момента, когда я однокласснику сказал:
- Давай, сейчас подпишем документы.
Однако, лежащий в ворохе разорванных бумаг, Покемон игрался обрывками контракта. Мой приятель взвыл, а я чуть не кончился от инфаркта. Решил пса наказать, за то, что он сорвал мне сделку. Отругал пса и заставил его лежать на коврике возле двери. Но через пару дней узнал, что мой одноклассник – аферист и отсидел он за такие дела в тюрьме четыре года. Я как-то выкрутился из навалившихся проблем. Бестолковый Покемон спал, ел, веселился…
Был в ресторане и там повстречал красотку, которая мне очень понравилась. Закрутился скоротечный роман, и я её пригласил к себе домой. В прихожей вдруг заскулил Покемон, заглушая мой любовный монолог. Я на него только цыкнул, чтобы лежал молча. Красотку усадил за стол, в бокалы налил шампанское, всё двигалось к любовной развязке…
Вдруг опрокинулся стол со всей посудой, вернув меня к реальности. Красотка испуганно смотрела на меня. Я был готов убить эту скотину! А Покемон вилял хвостом, держа в зубах флакон с клофелином. Покемон не поддавался дрессировке, но я после этих случаев понял, что он был не тупой, а просто слишком хитрый и ленивый.
*****
Толпы женщин мечутся в поисках законного или на худой конец незаконного спутника жизни. А у мой подруги Елены целых два мужа. Петя, правда, оказался не тот мужчина, который ей нужен. Хороший, добрый, но вяловат, мягкотел. Елена тогда была влюблена в знакомого – Игоря. Развод, по мнению Елены, стал для обоих благом. Они с Петей развелись и разъехались… в разные комнаты. Ни ему, ни ей деться было некуда, да и квартира шикарная – жалко её разменивать. А потом у Пети травма.
- Он такой беспомощный, потерянный, его надо поддержать, - говорила Лена. – И ещё ребёнок у нас, ему легче будет с папой общаться…
Ребёнок был и у Игоря от первого брака. Через несколько месяцев Игорь и Елена расписались. Елена хотела закрепить союз венчанием, но она венчалась с Петей, а церковный брак расторгнуть сложно. После свадьбы Игорь с сыном переехал к ней. Так и стала Елена двоемужницей. С одним венчалась, с другим регистрировалась. И оба под одной крышей.
Елена с энтузиазмом взялась за строительство гармоничных отношений в этом семейном общежитии. Мужчинам поначалу было неуютно, но совместные посиделки по поводу дня рождения Пети, потом Игоря, потом другие поводы делали своё дело. Приглядевшись, мужики нашли темы для общения. Оба оказались шахматистами. Кончилось тем, что они стали коротать вечера в обществе друг друга. Иногда подключались дети. Елена хорошая хозяйка и чистюля, ухаживала за всей этой командой. Убрать, накормить, постирать, грамотно и экономно составить бюджет «семьи».
Прошло время, прежде чем она почувствовала себя не женщиной, а домашним комбайном. Игорь её даже не ревновал… И приняла решение: «Петьку надо женить…» Представляете, и все они будут проживать в шикарной квартире… Правда, тогда у Елены появится помощница…
*****
Долгие годы семья из Башкирии принимала Уголовный кодекс РСФСР, выпущенный в 1926 году на арабском языке, за священный Коран. Книгу в семье передавали из поколения в поколение. Её бережно заворачивали в ткань и подкладывали детям под подушку, чтобы они не капризничали. Один из спящих на УК в итоге вырос и стал сотрудником полиции. В настоящее время редкое издание передано в музей МВД Башкирии.
*****
Еду как-то раз в автобусе. На остановке у завода подсаживается паренёк. В автобусе всё дребезжит, мотор ревёт. Парень достаёт мобильный, пальцами тыкает и говорит в свой мобильник:
- Окей, Гугл, где я? (видимо, в командировке у нас в городе).
Телефон из-за лязга ничего не понимает, и парень продолжает уже настойчивее:
- Окей, Гугл, где я?
В этот момент автобус останавливается, становится тихо. Парень ловя момент, снова:
- Окей, Гугл, где я?
На что одна из бабушек не выдерживает и на весь автобус кричит:
- Ты в автобусе! А Гулю, наверно, на остановке оставил… Наркоманы!
*****
Подготовился к возвращению жены из отпуска. Всё бельё перестирал, погладил, вымыл три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целые флакон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а жена ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели загадить квартиру!!!
*****
Пошёл как-то с товарищем на охоту. Залезли на вышку в лесу, ждём, когда какая-нибудь дичь появится. Вдруг я замечаю оленя и тихо так говорю приятелю:
- Попался! Теперь он может писать завещание!
Прицелился, выстрелил, бабах! Олень прыгнул в кусты и удрал, только шорох прошелестел в кустах. А мне приятель, так с издёвкой говорит:
- Ага! Небось к нотариусу побежал подписывать завещание?!
*****
Дедушка мой, Порфирий Петрович, был коммунистом. Ни в Бога, ни в чёрта не верил. Однажды на какой-то большой праздник дедушка шёл от кума в самом великолепном настроении, навеселе. Не то чтобы пьяный, а очень весёлый и добрый. Идёт песню мурлычет и пританцовывает. А шёл он через кладбище напрямик. Кладбище старое, всё заросшее высокой травой, кустарником и деревьями. Вдруг слышит – кто-то не то храпит, не то хрюкает… Дед обернулся и обмер… Позади него, метрах в десяти, стояло бледное приведение. Оно было худое, высокое с длинной костлявой головой и длинными же костлявыми ногами. Рук у приведения не наблюдалось. По бокам головы – большие тёмные неподвижные глаза. Приведение упорно и молчаливо созерцало деда. У того ноги ослабли, весь хмель мгновенно ушёл из головы, а на душе стало неимоверно мерзопакостно, словно он не из гостей шёл, а секретарь райкома партии вызвал его на ковёр. «Чёрт, нечистая сила!» И хоть был мой дед коммунистом, но тут живо вспомнил и «Отче наш», и «Верую».
Пока, запинаясь, дед бормотал молитвы, чёрт вздохнул и повернулся боком… Господи, сохрани и помилуй! Это была белая лошадь, которую привязали на кладбище на ночь, потому что там трава сочная. Дед плюнул, да и домой пошёл. Пришёл трезвый. А бабуся и спрашивает:
- Эй, а чего ты так рано, да ещё и тверёзый?
Дед только головой покачал:
- Ложись, жена, спать и не спрашивай, а то поседеешь.
Позже дед любил рассказывать эту историю внукам м такой моралью:
- Каким бы человек разумным ни был, как от Бога бы не отрекался, а как прижмёт нелёгкая – сразу молится начинает.
*****
Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за сто рублей. Идти в кафе и платить за чашку напитка аж четыреста душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку. Вижу, что автомат просто отключён из розетки. Воткнула вилку в розетку – и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из кафешки «Чашка кофе» и выдернула шнур из розетки. Прошипела мне:
- Не трогайте! – и ушла.
Конкуренция, однако.
*****
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит:
- Ну-у, тут вправлять нужно, обезболивающего нет… Знаешь что, вот тебе шарик с гелием, вдыхай в себя воздух, вот стихи – читай вслух.
Сижу я, гелий вдыхаю, стихи Пушкина угарным писклявым голосом читаю, ржу. О руке забыл вообще. Тут доктор резко дёргает, от боли начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю снова ржать, забыв о боли. Да-а, наша медицина – лучшая в мире!
*****
Наши куры перестали нестись. На прошлой неделе всего два яйца, а потом вовсе забастовали. Ни попытка разнообразить их меню, ни всякие модные пищевые добавки результатов не дали. Купив в магазине упаковку яиц, я пожаловалась мужу. Он почесал затылок, задумался. И решил провести среди пернатых разъяснительную работу. На следующий день у него состоялся серьёзный разговор с петухом. Заглянув в курятник, муж сурово потребовал:
- Выходи, вражья сила!
Петух выступил вперёд и грозно глянул на него левым глазом, поджав клюв.
- Вот что я тебе скажу, Петя, - сказал муж, - С баб (он махнул в сторону кур) какой спрос? Но тебя, как руководителя коллектива, я без шуток