Байки, сценки из жизни. Часть 80

предупреждаю. Не начнут твои куры нестись – сам знаешь, что будет. Учти, Петя!
И пальцем ему погрозил. Результат не заставил себя долго ждать. На следующий же день – два яйца. Шесть штук за неделю. Вот она – сила слова!

*****

Заказал как-то раз в интернете трусы и вентилятор для компьютера. Заказывал с телефона жены. Дня через три пошли за продуктами в супермаркет. Стоим в очереди к кассе, жене приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на ленту, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай, Карлсон, тебе важнее.

*****

Одна бабка говорит подруге:
- Слушай, чего-то последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чем дело…
- Блин, Фёкла, он же у тебя уже лет десять как слепой! Лечи склероз!

*****

Однажды наш сын-шестиклассник пришёл из школы и с порога заявил:
- Завтра в школе мероприятие «Папа, мама, я – спортивная семья. Явка обязательна!
Деваться некуда. Почертыхались с женой, но с утра все трое переоделись в спортивную форму и пошли в школу. В спортзале уже соревновались три класса. Мы тоже начали бегать с детьми, делать различные упражнения. Одно из них было таким: двое родителей должны добежать до баскетбольного кольца и забросить туда мяч. Затем один кидается на пол и на руках мчится к финишу, другой бежит за ним, держа напарника за ноги.
Тут начались трудности. Мой напарник оказался накаченным мужиком атлетического вида, я послабее, трудно удержать его. Род шумные крики детей мы с мужиком добежали до баскетбольного кольца и попали-таки мячом в цель. Затем мой напарник кинулся на пол и на руках рванул, как ракета, вперёд, к финишу. Да так быстро, что я за ним не успел, то есть его-то схватил, но только за штаны! Увы, неудачно, трико осталось в моих руках. И, что самое ужасное, вместе с трусами этого мужика. Пробежав по инерции пару метров, напарник плашмя грохнулся на пол. Перед моими глазами только мелькнул его голый незагорелый зад.
Что творилось в спортзале – не описать. Дети визжат, учителя хихикают, мужчины хохочут, дамы то смеются, то стыдливо отворачиваются. Но все согнуты пополам от смеха. Когда шли из школы, жена была очень зла на меня и всю дорогу пилила:
- Ну что ты за недотёпа! Вечно у тебя что-то не так идёт. Нарочно, что ли, ты это сделал?
- Да не нарочно я! Он ведь здоровый, быстрый. Я его толком схватить даже не успел – он так мощно стартовал!
Долго потом мужик со мной не здоровался, как меня увидит на улице – на другую сторону переходил.

*****

Несколько лет назад играли свадьбу в одном провинциальном городке. Отец жениха был шишкой местного масштаба, так что подарки молодом вручали богатые. Встаёт дяденька:
- Дорогие Максим и Настя, мы с тётей дарим вам холодильник.
И тут же два амбала вносят в зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную машину, потом телевизор и так далее. В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, некоторые гости остались ночевать в двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что молодожёны еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй комнате.
Утро. Из комнаты молодых слышны голоса. Потом разговор стих, и послышалось ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук… Гости понимающе переглядываются, у ребят продолжается брачная ночь. Проходит несколько минут. Частота и громкость стуков возросла настолько, что напоминала уже пулемётную очередь. Понимание сменяется восхищением: вот Максим даёт! А стук всё громче и чаще. Такое впечатление, что в соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И тут из комнаты доносится отчаянный Настин крик:
- Хватит уже, Максим!
Все гости повскакивали с постелей и кинулись на выручку. Осторожно приоткрыли дверь. Настя живая и невредимая, в ночной рубашке сидела на кровати. Максим тоже одетый, на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната не только заставлена бытовой техникой, но и завалена инструкциями по её использованию и сорванной упаковкой. А в центре разгрома красовалась виновница происшедшего – стиральная машина. Чтобы тут же опробовать, молодые включили её в розетку – на-сухую, без воды. Вначале она тихонько постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то всё и началось…

*****

Жена как-то смотрела телевизор, выступал наш президент.
- Вот настоящий мужик, - говорит мне, - Умный, культурный, спортивный, я прям обожаю его, послушай, как грамотно говорит, а ты…
- Так я тоже за него! Конечно, не как женщина, но тоже уважаю как политика.
- Ну так брал бы с него пример, а то только на диване с пивом свой футбол смотришь, мусор вон стоит, и вообще зачем с тобой связалась, надо было вот за такого, как наш президент, выходить.
- Смотри, - говорю, -вот на меня ты можешь наорать, если что, с подружками обо мне посплетничать, любой наряд надеть, шубкой похвастаться, продавщицу в магазине, если надо, отругать, винца себе позволить, а вот первые леди ничего такого не могут…
Жена призадумалась малость и говорит:
- Ладно, лежи уж, обормот, я сама мусор вынесу.

*****

Моя подруга Ирина поехала как-то раз со своей пятилетней дочкой Василиской отдыхать в Турцию. Повезли их там на экскурсию, по горному серпантину. Гид вещает:
- Посмотрите налево, посмотрите направо…
Кто-то ездил по горам с турецкими водителями? Бывает, и взрослые не выдерживают. Что ж говорить про детей. В общем, Василиска не выдержала таких перегрузок и начала активно прощаться со съеденным завтраком. Её вывели из автобуса продышаться. Следом потянулись пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом. Видимо осознав свою вину, водитель-турок решил дать наставление и, подойдя поближе к Василиске, изрёк назидательно:
- Нада биля пряма саматреть!
Повисла тишина… В ответ измученная маленькая девочка повернулась к водителю и, предъявив ему всё в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:
Нада биля пряма ехат!

*****

Я хожу на занятия литературного клуба. Как-то раз после обсуждения насущных клубных вопросов и небольшой лекции по теории, стали читать свои опусы. Первой выступала новенькая, тонкая, звонкая, этакая тургеневская девушка. Вдохновлённым голосом она прочла несколько стихотворений, где «осень-просинь, весна-красна, лето-это», а последнее стихотворение завершила строчкой: «Одной ногой я на земле, другою – в небе».
Выдержав небольшую паузу, руководитель клуба в полной тишине произнёс:
- Это надо же так было раскорячится!

*****

Когда известный актёр и мастер боевых искусств Олег Тактаров в середине 1990-х годов переехал в Америку, в Лос-Анжелес, машины у него не было, везде ходил пешком. Города там распланированы так, что без личного на поход в магазин весь день уйдёт.
Вот как-то раз он собрался по магазинам пройтись. Ему объяснили, как пройти, но всё равно заблудился. Часа два пытался дорогу найти, бесполезно. Видит по улице мужик идёт, такой, с виду типичный американец на прогулке. Олег к нему со всех ног, на английском спрашивает дорогу, пытается объяснить, куда ему надо попасть. Прохожий на него вылупился, ничего не говорит, только глазами хлопает. Олег вспоминает какие-то ориентиры, используя свой небольшой словарный запас. Мужик молчит и головой трясёт. Полчаса Тактаров на него потратил, не меньше, потом уже не выдержал и на русском:
- Ну как же тебе объяснить?
Мужик на чистейшем русском:
- А ты так и объясни. А то я только неделю назад приехал, ни слова по-английски пока не знаю…

*****

Недавно ехали с сыном в автобусе. Мужчине, сидевшему на противоположной стороне, позвонили. Сначала он говорил тихо, но потом увлёкся и начал громко кричать:
- Тамара! Чтобы повысилось настроение, ешь побольше орехов и фруктов! Чтобы нормализовать работу желудочно-кишечного тракта, пей тёплую водичку с мёдом, как ты любишь! А чтобы не было запоров…
Пассажир не успел договорить, его одёрнула женщина:
- Мужчина, ну сколько можно, уже весь автобус слышит про желудочно-кишечный тракт!
Другая женщина подхватила:
- Да, и про тёплую водичку с мёдом слышали, и про орехи!
Третья с другого конца автобуса прокричала:
А что там против запоров-то? Уж договаривайте!

*****

Случилась эта история на военной кафедре. Идут занятия, слушаем очередную очень важную и очень секретную тему. Устали все, в том числе и преподаватель. Рассказывает всё медленнее и нуднее. Наконец и он не выдерживает, объявляет короткий перерыв.
- Продолжим через пять минут, - говорит и выходит.
Проходит десять минут, пятнадцать, двадцать… Его всё нет. Мы-то, конечно, и рады ничего не делать, сидим наслаждаемся мгновениями нежданного отдыха. Но всему есть предел. Когда прошло сорок минут, мы начали