Жаростойкая металлургия

                                                         
      Дело было так. Рассказываю слово в слово.
      Месяц назад, степенно и комфортно отдыхая на теплом берегу импортного моря, я познакомился с главным редактором крутого печатного издательства. 
      И как сея фартовая встреча называется? Наверное именуется судьбой.

      Не разбираюсь в слюнявых, жизненных определениях с щекотливыми, мистическими знаками. Мужик я простой, суровый, крепкий по всем параметрам, жесткий и без романтических заморочек. Работаю сталеваром. Пашу у конвертерной установки давно, ответственно, под большим пламенным удовольствием.
 
      После совместных посиделок с мозговитым, творческим человеком и тремя литрами мощного, вспомогательного напитка, я уже вовсю настукивал черновой вариант своего первого произведения. Ковал быстро, азартно и одухотворенно: про мужественных ребят, лавинно-огненном пекле, нерушимой дружбе, долге и взаимовыручке.
      Однако...

      -Ну неее. Сонно. Нудно. Кто поведется на тоскливую производственную проблематику с унылым цеховым лейтмотивом? Если только клиентура 80+. Сейчас так не слагают. Переделка заводской ерундятины тоже ничего не даст. Даже не мути. Штудировать и скачивать всё равно не будут.

      И рассудительный, интеллигентняшний, пардон-интеллигентнишный(прошу прощение за грамматические ошибки, я чуток поддатый),  интеллигентнешний (тьфу ты), короче знаток своей нелегкой, текстообразовательной отрасли понятливо и удивительно доходчиво мне объяснил, отчего я никогда не смогу стать известным и достойным автором:
-Адвокат должен адвокатить, аквалангист-аквалангить, архитектор-архитетить...
баскетболист-баскетболить, бухгалтер-бухать (пролистываем), бухгалтер-бухарить (не замечаем), бухгалтер-бухгалтерить (ага, так лучше)...
велосипедист-велосипедить...
...
маляр-малярить...
... 
пекарь-пекарить, повар-поварихить (хрен с ним, пусть будет рихить)...
... 
сталевар-столярить (???, смелое новаторство!)...
... 
фигуристки-фигурить (представил, причмокнул)...
...

      Через полтора часа важных, должностных перечислений башковитого мэтра (между прочим бывшего проводника поездов дальнего следования),  я глубокомысленно задремал на букве "Хе".
      Очнулся и протрезвел окончательно от громогласного звучания:
      -Не можешь-не берись!

      Почему не могу? Тяжелая промышленность-мой итоговый предел? Шлак вам в вагонетку! Закаленные сталевары способны на нечто большее!

      Главное, маститый критикан подкинул полезную идейку и даровал ценную наводку на первостепенные, крайне актуальные, бойко продаваемые модные писательские темы: укрощение драконов (напалм, горение это по мне, где то даже очень близко), боссы(разберемся), миллионеры с миллиардерами (придумаем), некроманты и оборотни (чешу затылок).
   
      Вот оказывается, где лишайная, жанровая псинка зарыта!!!

      Доверюсь бывалому провожатому по стилевым направлениям и межгородскому, плацкартному пассажиропотоку.
      Спустя две недели после отпуска, я заявился в офисный центр издательства и вручил четыре  задушевных романа, каждый по 399 страниц: "Мой нежный дракон с мартеновским выхлопом и тлеющим соплом", "Любовный параллелепипед одинокого миллиардера-литейщика",  "Хочу двенадцать внебрачных детей от своего коррозийного босса" и "Как  потускневший некромант угощал бригаду оборотней дурианом".

      Генеральный редактор, утирая галстуком слезы восторженного одобрения и хвальбы, был в конкретном ауте. Я естественно тоже малость порадовался. Неужели полный фурор? Точняк! Реальный! Центральное телевидение ту же заказало сценарии на экранизацию всех произведений. Ещё бы-бурлящий сплав с металлургическими химико-физическими характеристиками, да без техники безопасности! Такое сырье добыть, извлечь, обработать, нанести покрытие за минимально  рекордное время-искусство. На звонки Голливуда уже не отвечаю. Некогда мне.

      Продолжаю трудиться сталеваром, а в свободное время высокоградусно литературю, либо разухабисто литераторю на благо сдвинутой, широкой публики.

      Кстати, мой псевдоним - Star Левар.
      Заходите, в случае чего. Цикл про влиятельных магнатов и благородных воротил только начался. Не забудьте название: "Поймаю-поймаю многостаночного олигарха за  профильный, крепежный болт".
      Скромницы и озорницы, несмеяны и хохотушки, обрыдаетесь и захлебнетесь соплями от железобетонных дамских сюжетов с амурным содержанием. Всё в лучшем виде и по надлежащим правилам. Прежде всего-возрастной рейтинг снижен до 18+.

      Если серьезно-смекалисто и толково довожу до ума  свое основное, неформатное сочинительство о  выносливых, несгибаемых парнях, преданной сплоченности и раскаленной, жгучей стихии.
      Это вам не кокосовый орех на спор разгрызть зубами за пять минут (уместно вспомнил удачный выигрыш). Тут  гораздо сложнее и непроломнее. 
      А я попробую. Я жароупорный.