ГТО

Довелось мне учиться на рабфаке, а потом и в одной группе с Шуриком. Фамилию его называть не буду, поскольку сейчас он широко известен в узких кругах города Сызрани. А во время учёбы он был просто Шуриком. Нас с ним объединяла нелюбовь к физической культуре вообще и к урокам физкультуры в частности. И если на пропуски занятий в спортзале физрук закрывал глаза, то при сдаче нормативов идущих в зачёт ГТО (Готов к труду и обороне) он проявлял принципиальность. Но об этом мы с Шуриком узнали когда было уже поздно.

Первая неувязочка вышла у нас с плаванием. Бассейна в городе не было и норматив мы сдавали на Волге. Вернее не мы с Шуриком, а наш курс. Сдавали в июне во время сессии. А мы с Шуриком уверовав в свои «умища» отмазались заявив, что не умеем плавать. А уже в октябре нас с Шуриком вызвали в деканат и сообщили, что если мы не сдадим норматив ГТО по плаванью до конца месяца, то нас отчислят.

Мы с Шуриком нашли физрука и рассказали о наших проблемах. Физрука эта информация не растрогала и он предложил нам либо научиться плавать, либо отработать судьями на легкоатлетических соревнованиях. Подражая Бендеру я спросил Шурика:

- Шура, ответьте мне как легкоатлет - легкоатлету, Вы кого - либо судили?
- Нет, но пострелять из пистолета могу.
- Значит соглашаемся?
- А ты хочешь поплавать среди льдин?
- Нет, я вообще не люблю плавать. Я сын степей! – сказал я, намекая на своё рождение в Казахстане.

От физрука мы вышли вооружёнными. Шурику выдали под роспись стартовый пистолет. А мне пачку капсюлей жевело, и тоже под роспись. Физрук сказал нам напоследок: «Услышу хоть один выстрел в институте – лично набью морду каждому и сразу на отчисление».

Физрук был мастером спорта по боксу и мы это знали. Но два великовозрастных лоботряса не смогли удержаться от своих дурацких шуток. Когда Шурики увидел, что в коробке триста штук капсюлей он возбудился:

- Давай пяток постреляем.
- Отвали, слышал что  физрук сказал?
- Да ладно откуда он узнает?
- А если кто расскажет?
- Не ссы, смеяться будем все, кто пойдёт жаловаться?
- А если капсюлей на соревнования не хвати?
- Скажем: «Пуф», - засмеялся Шурик.

Шурик не без труда снарядил пистолет пятью капсюлями и мы зашли в аудиторию где сидела наша группа. Убедившись, что преподаватель ещё не пришёл Шурик выстрелил из пистолета и крикнул:

- Всем привет, это ограбление! Бриллианты на парты!
- Ой, бл*ядь, - вскрикнула сидящая около входа Зиночка, - а куда пулька улетела?
- Шура, нас тут не испугались, - выдал я на одесский манер, - дайте ещё залп!
- Да хоть два! – рявкнул Шурик и дважды выстрелил.
- Ой, а дайте мне пострелять! – попросила Зиночка.
- Шура, на нас реагирует только Зиночка, давай её изнасилуем под дулом пистолета? – предложил я, еле сдерживая смех.
- Не надо меня под дулом насиловать, - сказала Зиночка назидательным тоном, - я и так отдамся. Ну дайте мне стрельнуть!

Вот не зря говорят, что у дураков мысли одинаковые. Я посмотрел на Шурика и взглядом показал на шкаф с учебными пособиями.  Не сговариваясь, мы с Шуриком подхватили под руки Зиночку и посадили её на шкаф. Потом Шурик отдал Зиночке пистолет и сказал:
- Ну давай, Зинка - пулемётчица, выдай очередь!
- А на что тут нажимать? – спросила Зиночка.

Шурик провёл с Зиночкой краткий инструктаж и раздался выстрел. В этот момент в аудиторию зашёл преподаватель и спросил:

- Что тут происходит?
- Зиночка взяла нас в заложники, - серьёзным тоном сказал Шурик, - а вот теперь и Вас.
- Каковы требования? – поддержал шутку преподаватель.
- Никаких, просто пострелять захотелось, - ответила Зиночка и выстрелила последним капсюлем.
- Всё, можно брать! У неё патроны закончились! – спаясничал я.
- Так: пистолет в оружейку, Зиночку на место, сами в деканат и передайте привет декану, - сказал преподаватель с трудом сдерживая смех.

В деканате я объяснил декану, что мы неудачно пошутили, и во время перемены посадили Зиночку на шкаф. А пока паясничали пришёл преподаватель и отправил нас в деканат, за допуском на занятия. Про пистолет я деликатно умолчал. Декан покачал головой и со словами: «Когда вы повзрослеете?» выдал нам допуск на занятие.

А в субботу мы с Шуриком пошли на городской стадион. Судить. Пистолет и капсюли у нас сразу отобрали, выдав взамен тетрадку с ручкой мне, и рулетку Шурику. Фактически мы с Шуриком были на побегушках. Он что-то измерял, а я записывал фамилии и результаты прыгунов в высоту и длину. Занятие это тягомотное и к концу соревнований устали и мы с Шуриком, и наш судья. Он поручил нам досудить последнюю попытку у прыгунов в высоту, а потом зайти в судейскую.

Такую частоту прыжков в высоту мир ещё не знал. Мы подгоняли прыгунов не давая им настроиться. Планку сбили все, за исключением одного который и победил. Но он хотел поставить какой – то рекорд и попросил установить новую высоту. Шурик не выдержал:

- Зачем он тебе нужен? Денег больше получишь?
- Нет, для рекорда.
- Мы тебе запишем твой рекорд. Без прыжка. Сколько надо?
- Нет, я хочу прыгнуть!
- Ладно иди на исходную, Брумель хренов!

Планка была сбита и мы убежали в тренерскую, забрали справку для физрука, пистолет и остаток капсюлей.

В понедельник мы пришли к физруку. Он мрачно на нас посмотрел и спросил:

- Кому первому врезать?
- За что? – спросил я.
- За стрельбу.
- Не было никакой стрельбы.
- Мне рассказали.
- Но сами Вы не слышали. И бить не за что, - резюмировал я.
- Тебе надо на юриста учиться, а не на инженера - склизкий как адвокат, - сказал физрук, и протянул мне листок с отметками о сдаче норматива, а Шурику толстый журнал в котором надо было проставить время за которое мы проплыли дистанцию.
- А сколько ставить? – спросил Шурик.
- Посмотри ближайший результат и поставь. А своему приятеля – поменьше.

Шурик что-то написал и мы ушли в деканат.

Через несколько недель когда я вошёл в аудиторию, Зиночка сказала мне, что в коридоре меня ждёт мужчина. Я вышел и увидел стоящего около окна мужика. Я подошёл и представился. Мужчина сильно удивился и спросил:

- А Вы точно сдавали плавание?
- Да, - ответил я, - как сейчас помню, нырнул и на одном дыхании.
- А какая была дистанция?
- Не помню давно это было.
- А плыли от берега?
- Да, зашёл в воду по пояс и по свистку нырнул.
- И долго плыли?
- Пока физрук не свистнул.
- Понятно. Извините за беспокойство. До свидания.

Позднее на допросе у физрука выяснилось, что Шурик наобум написал мне результат который был близок к рекорду Европы. А тренер по плаванию просматривал журнал в поисках дарований и обратил внимание на мой результат.

А в феврале мы с Шуриком опять вляпались. На этот раз с лыжами. На уроке физкультуры нас всех предупредили, чтобы на следующий урок все принесли тёплые носки и тёплый спортивный костюм подходящий для бега на лыжах. Шурик и я испытывали отвращение к лыжам. И Шурик придумал выход: во время выдачи лыжных ботинок мы назвали размер своих ног – 48-й. Расчёт был на то, что таких ботинок не бывает. Оказалось, что бывает. Когда я со своим 45-м, надел ботинок на тонкий носок появилось ощущение, что я в валенках. Мой поход на лыжах закончился так и не начавшись. От института до лыжной трассы надо было пройти около километра. Дойдя до старта я уже не мог ходить, как потом выяснилось - натёр мозоли. Шурик тоже не горел желанием страдать пять километров и нас отправили обратно в институт.

Вскоре мы забыли про лыжи, а когда наступила зачётная неделя пришлось о них вспомнить. Мы с Шуриком снова стояли перед физруком, а на наших лицах было написано желание совершить подвиг за отметку о сдаче норматива.

- Ну чего стоите? – спросил физрук, - лыжи в зубы и на пятёрочку.
- Так ведь снега нет, - удивился Шурик.
- А вы по асфальту.
- Лыжи испортим, - подключился я.
- Не советую. Завтра в одиннадцать на стадионе с лыжами. Найдёте судью Пескова, и скажете ему, что у вас пять километров. Пробежите - он выдаст вам справочку. И будет вам зачёт.
- А лыжи там дадут? – спросил Шурик.
- Нет, получите здесь под роспись, прямо сейчас.
- И куда мы с ними?
- Можете сразу на стадион тренироваться. Можете домой отвезти. Их же смазать надо.

Когда мы с Шуриком проходили центральный коридор института с лыжами и лыжными палками в руках ржали все кто нас видел. Шутки сводились к основным темам: «Куда вы? Снег уже растаял»; «Мальчики! Вы наверно листочки на календаре не отрываете. Уже конец мая!»; «А вы зачем спротинвентарь спёрли?» Но ещё большее веселье мы устроили на стадионе. Стадион кишел студентами техникумов которые что-то сдавали. И когда мы с Шуриком вышли на беговую дорожку с лыжами в руках, стадион взорвался смехом. Пробежали мы пятнадцать кругов, и на одном из них к нам под ноги упала спортивная граната. Шурик остановился, подобрал гранату и метнул её обратно крикнув: «Ложись!» Девки с визгом разбежались по полю. А вскоре мы добежали пятнадцатый круг.

Так закончилась наша ГТОшная эпопея. Нам выдали удостоверение и значок ГТО, которые нигде и никогда у меня не спрашивали…