Гур-гур вместо музыки - 4

памяти Леонида Гуревича -
драматурга
и хорошего человека

                     ГУР-ГУР
                вместо музыки

                гур-гур - киношный сленг -
                фоновые шумы в кино.




Ещё, в Москве…

                ТОВАРИЩ ХАРЕКРИШНА

Заметив у меня Бхагаватгиту, придумал поговорку:
- Как совершенно справедливо говорил товарищ ХареКриша… -
и повсюду её суёт.
Вдруг:
- Слушай… а кто такой ХареКришна?
- Хааре - славься, да здравствует. Кришна - воплощенное божество.
- То есть  - я никого не обидел?
- Вроде - нет.
В шутку, конечно, но пристально:
- А ты б меня за Кришну убил?
- Он меня не просил.
- А если попросит?
- Если попросит - я больше кино делать не буду.
Понравилось. Но подправил:
- А я бы - ему сказал, - никакой ты, после этого, не ХареКришна. Раз такую херню порешь.
*

            ОПРЕДЕЛЕНИЕ НАРОДНОГО АРТИСТА ПО ГУРЕВИЧУ

Москва.
Открылся очередной какой-то культурный центр.
И  была презентация моего фильма о республике Коми.
Вряд ли это был шедевр, но мне и сейчас не стыдно за этот фильм.
А в Коми за фильм даже дали медаль.
Конечно, я пригласил учителя.
*
На фуршете, один коми-зырянин  откровенно начал меня доставать.
Что я, де, оскорбил своим фильмом коми зырян, как нацию -
цитирую -
«не показал деревни с асфальтовыми дорожками».
Его уводили, он лез и лез, как на резинке.
Выпил - и с зырян перешёл на личности.
Я не отвечал. Старался не обращать на него внимания.
И поплатился.
Отвернулся - он меня ударил.
Ничего не оставалось - я ударил в ответ.
Один раз.
Оскорбления прекратились.
Я повернулся и пошёл на выход.
Гуревич за мной.
*
В машине. Хмурый.
- Зачем ты его ударил?
- Вы ж сами всё видели
- А на людях-то зачем?
- Не понимаю вопроса.
Я был прав. Во всём. Кроме того, что ударил человека.
Он задумался в окно:
- Ты прав. Ты прав… мне понравилось. Что - спокойно, без криков. И только один раз… никто тебя не осудит…  но не всё надо делать публично…
Он лил масла в огонь:
- Ваши предложения.
- Надо было проглотить эту пи…дюлю. Потом - сказал бы тихо - а пройдёмте, господин хороший, пописаем. Понимаешь?
- Не люблю ждать.
- Ты не не любишь - ты не умеешь ждать. В туалете-то можно ведь  и не раз ударить. Там бы его и отметелил… а  ты - как народный артист.
*

                ВАГНЕР

В музыке был слабоват.
Не скажу, что я знаток, но заметил - сценаристы, в большинстве своём, плохо слышат музыку. Она их не очень увлекает, это не их стихия.
*
На том же фильме о Коми.
Фильм уже кончался, после фильма нужно было что-то говорить,
и я придумал вытащить Гуревича на сцену - он согласился.
Мы с ним стояли в фойе и ждали финальных титров.
Из зала, приглушённо дверями, гремит музыка…
*
А в здании была ещё и какая-то еврейская организация.
Вдруг открывается дверь, с улицы заходит низенького роста человечек в очках и, размахивая руками, кричит нам метров с тридцати:
-  Ви тоже не можете смотреть на всю эту дребедень! Таки я даже на двор ушёл, что бы не слышать эту мерзость! Ой, и когда же это всё кончится?
Я даже не понял, про что это он.
*
Приглядевшись к Гуревичу, направляется к нам.
Походка - как у Чаплина - носки стоптанных ботинок в разные стороны, штанишки, словно он из них вырос, свитерок с рисунком из шестидесятых, 
обрамлённая кудряшками лысина и дикие минусовые диоптрии на носу -
этот человек явно вчера приехал из местечка, причём такого глухого, где жизнь застыла с конца девятнадцатого века. И тут ему подарили модный свитер пятидесятилетнего разлива.
Подходит и громко говорит:
- Евреи им пианино придумали - а они шо? Заместо спасибо.
- И шо они? - добродушно передразнивает его Гуревич.
- Мерзость делают! - показывая на двери зала, почти кричит человечек, - Крутят всякую дрянь!
*
Конечно, не мне было решать, плох или хорошо был фильм,
но - ( себе в оправдание) - прекрасный оператор Гриша Яблочников,
съёмки с самолёта, цвет причёсывал один из лучших цветокорректировщиков Москвы, одна из лучших, по тем временам, монтажная студия, куча компьютерной графики, классическая музыка, -
ну, хорошо, на дребедень соглашусь -
но всё же, до мерзости - мы не дотянули.
*
Гуревич деликатно спрашивает:
- А…  вы не могли бы…  точнее сформулировать свои претензии.
-  Вагнер! - возмущённо говорит человечек.
- Гуревич, - не поняв, в ответ представляется  - Гуревич.
- Да я вижу, -  машет рукой человечек и показывает в сторону зала - Таки - Вагнер!... Шо вы с ним имеете? - да гневно так.
Идёт финальный эпизод. Звучит музыка.
Наконец, соображаем - у человечка претензии не к фильму - к Вагнеру.
- Вам не нравится Вагнер? - вежливо спрашивает его Гуревич.
- А кому он нравится! - намахивая руками, гневно зашумел человечек, - Таки кому этот Аман вообще может нравиться! Да  лучше я  напьюсь и буду вкусно кушать гоменташн его здоровье, чем смотреть эту дребедень!
Тут - надо перенестись в Америку…
*

                                 продолжение - https://fabulae.ru/prose_b.php?id=138566