Салициловый гений

  Мой гениальный муж – самый гениальный муж в мире!
  Не верите?
  Тогда слушайте!
  Вчера поговорили мы с Васенькой о странностях нынешнего странного времени. 
  О том, что каждый новый день приносит новые новости о повышении цен. 
   О том, что мошенники начали бодяжить и разбавлять все на свете – и бензин, молоко, и мыльно-рыльные. 
  О том, что зубная паста стала такой мерзкой и жидкой, что абсолютно не счищает налёт на зубах.
  А сегодня мой гениальнейший Вася горделиво трубит в трубку телефона:
 - Идея на миллион! Салициловая!
 - Какая ещё салициловая? – удивляюсь я, продолжая всматриваться в монитор ПК. – Ты что, на медицинскую тему переключился?
 - Именно салициловая! – радостно трубит труба. – Сама ж идею подбросила!
 - Ничего не пойму!
 Пришлось отвлечься от составления отчета, который срочно затребовал мой шеф. 
 Отчёт касался пиломатериала и кубометров, а потому мешал понять зигзаги гениальности моего гениального муженька.
  - Ты ж просила меня испытать новую зубную пасту! – удивился моей непонятливости муж. – Вот испытал!
  Тут я вспомнила, что утром, убегая на работу, оставила новую зубную пасту.
  Оставила в ванной комнате, прямо на полочке с зубной щеткой мужа.
 Для надёжности и записку прикрепила:
 "Это - та самая экспериментальная зубная паста, о которой мы говорили!"
 Тюбик был совсем маленький, подаренный мне когда-то в магазине "Летуаль" в качестве пробника.
 Паста была дорогостоящей, итальянской, очень качественной.
 Вот и решили мы опробовать, чтобы понять отличие между итальянской настоящей и российской поддельно-бодяжно-меловой.
Чтобы не будить мужа, рано утром поставила итальянский пробник прямо у зубной щетки мужа, чтобы он взял именно пробник. 
 И записку оставила. Для надёжности.
"Но при чём здесь салицил? В зубной пасте он совсем не нужен!" – раздумывала я, переводя мысли с пиломатериалов на зубную тему.
Между тем мой гениальный муж чётко, по-военному докладывал результаты своего эксперимента:
 - Паста отъедает зубной налёт. Даже зубной камень отвалился! Это плюс. А минус – паста кислая, очень противная. Прокисла, как молоко! И очень жидкая. Пришлось три раза наливать на зубную щетку. 
 - Не может быть! – усомнилась я. - Как жидкая?  Это тебе не молоко! Как кислая? Зубная паста не может прокиснуть!
 Тут муженёк хмыкнул, удивляясь моей непонятливости:
 - Салициловая кислота и даёт кислятину! Кроме того, выявился ещё один минус.
 - Какой ещё минус?
 - Помнишь фильм "Джентльмены удачи"?
 - Ну и?
 - На даче дело было. Заставили Крамарова руки мыть. Ну и пошёл он, принёс пузырь. И сразу – хлебнул. И сразу – пена, как у верблюда Васи!
Тут я насторожилась и даже занервничала:
 - Ничё не пойму! Ты-то тут при чём? Ты ж не верблюд Вася!
  Василий удивился моей тугодумности:
 - Шампунь кто глотнул? Крамаров!
 Я заволновалась:
 - Ты чё, тоже шампунь выпил? Как верблюд?
 Муж тяжко вздохнул и медленно, как для непонятливой наивной первоклашки, протянул:
 - Зубная паста твоя жидкая! И пенится, как шампунь!
 Пока я соображала, какое отношение имеет элитная итальянская зубная паста к шампуню, мой Васенька победно вострубил:
 - Отсюда и мысль, дающая нам миллион!
 - Какая мысль?
 - Всё гениальное – просто! Берём килограмм аспирина. Разбавляем ведром самого дешевого шампуня. И всё! Вуаля! Итальянская зубная паста! Остаётся только закупить упаковочную машину и напечатать красивые этикетки. Умножаем на тонны нашей пасты, и получаем миллионы!
 Эти васины миллионы вообще сбили меня с толку!
 Какой аспирин? Какой шампунь? Чушь какая-то!
 Чтобы не матюкнуться и не напугать коллег, я глубоко и резко вдохнула. 
 Задержала дыхание.  
 Медленно выдохнула.
 И сразу пришёл простой, как две копейки, мысле-вопрос:
 - Ты где взял тюбик?
 - Как где? На краю раковины!
 - Какой раковины? Я ж специально поставила выше, на твою полку с зубной щеткой!
 - Какая полка? На краю раковины стоял тюбик!
  Опять непонятно! 
  А самое главное, причём тут аспирин!
 Наморщив лоб, я прошептала: 
 - Откуда твоё убеждение в аспирине? 
 - Так на  тюбике написано!
 - Ты ж свет никогда не включаешь, когда умываешься! Как увидел?
- Так на кухню зашёл, когда кислятину почуял!
Я всё равно не верила:
 - Ну да! Там так мелко написано, что я не увидела! А ты увидел? Не верю!
Василий, похоже, обиделся. 
  И начал сопеть, как обиженный ребёнок:
 - Щас принесу. Увеличительное стекло возьму. И прочту!
 Через минуту мой гений уже читал, напрягая зрение:
 - Вот! Пропеллер! Нет, не то! Ага! Текстура – желе! Видишь, жидкая, как желе!
  Радостно матюкнувшись, мой Вася перешел на конкретику:
  - Во! Салициловая! Пилинг – скатка!
 Тут уж я матюкнулась:
  - Твою мать! Это ж пилинг – скатка! Ты чё, с ума сошёл?
  И, чуть успокоив дыхание, я ласково-нежно мурлыкнула:
  - Мой гений! Читай дальше!
  Мой гений радостно начал:
  - Глубокое очищение! Вот! Глубокое очищение зубов! Я ж говорил!
  - Мой гений! дальше-дальше!
  - Два в одном. Очищает и выравнивает! Предотвращает появление прыщей!
 На этом страшном слове, о прыщах, мой гений споткнулся.
  И прочитал ещё три раза. 
 Затем ещё три раза.
  Затем хмыкнул и пролепетал:
 -  Устраняет жирный блеск!
 Чуть подумав, Василий обрадовался:
 - Ну вот! Я ж говорил, что зубы стали блестеть и сверкать, как алмазы!
  Я опять мурлыкнула:
 - А что дальше написано?
  Василий хмыкнул, и начал:
  - Глубоко очищает поры, борется с шелушением и выравнивает рельеф кожи.
 На этом мой гений прекратил читку о чистке. 
  И удивлённо вопросил:
 - Причём тут рельеф кожи? Может, итальянцы этикетки перепутали?
 Однако я уже не слушала гениального Васю. 
 Поняла своё участие в пилинге васиных зубов.
 Вчера перед сном, делая пилинг лица, я оставила тюбик на краю раковины!
 И тревожная мысль начала биться в моей голове. 
  Поэтому я матюкнулась и прошептала:
 - Васенька! Ты нашему сыночку тоже чистил зубки?
 - Конечно!
  - И он, как обычно, глотал пасту?
 - Конечно! Но сегодня проглотил пару раз, и сказал, что противная паста, кислая!
 Услышав это, я чуть не свалилась со стула:
 - Скорую! Быстро вызывай скорую! Салициловый гений, мать твою!