Мой гениальный муж – самый гениальный муж в мире!
Не верите?
Тогда слушайте!
Вчера поговорили мы с Васенькой о странностях нынешнего странного времени.
О том, что каждый новый день приносит новые новости о повышении цен.
О том, что мошенники начали бодяжить и разбавлять все на свете – и бензин, молоко, и мыльно-рыльные.
О том, что зубная паста стала такой мерзкой и жидкой, что абсолютно не счищает налёт на зубах.
А сегодня мой гениальнейший Вася горделиво трубит в трубку телефона:
- Идея на миллион! Салициловая!
- Какая ещё салициловая? – удивляюсь я, продолжая всматриваться в монитор ПК. – Ты что, на медицинскую тему переключился?
- Именно салициловая! – радостно трубит труба. – Сама ж идею подбросила!
- Ничего не пойму!
Пришлось отвлечься от составления отчета, который срочно затребовал мой шеф.
Отчёт касался пиломатериала и кубометров, а потому мешал понять зигзаги гениальности моего гениального муженька.
- Ты ж просила меня испытать новую зубную пасту! – удивился моей непонятливости муж. – Вот испытал!
Тут я вспомнила, что утром, убегая на работу, оставила новую зубную пасту.
Оставила в ванной комнате, прямо на полочке с зубной щеткой мужа.
Для надёжности и записку прикрепила:
"Это - та самая экспериментальная зубная паста, о которой мы говорили!"
Тюбик был совсем маленький, подаренный мне когда-то в магазине "Летуаль" в качестве пробника.
Паста была дорогостоящей, итальянской, очень качественной.
Вот и решили мы опробовать, чтобы понять отличие между итальянской настоящей и российской поддельно-бодяжно-меловой.
Чтобы не будить мужа, рано утром поставила итальянский пробник прямо у зубной щетки мужа, чтобы он взял именно пробник.
И записку оставила. Для надёжности.
"Но при чём здесь салицил? В зубной пасте он совсем не нужен!" – раздумывала я, переводя мысли с пиломатериалов на зубную тему.
Между тем мой гениальный муж чётко, по-военному докладывал результаты своего эксперимента:
- Паста отъедает зубной налёт. Даже зубной камень отвалился! Это плюс. А минус – паста кислая, очень противная. Прокисла, как молоко! И очень жидкая. Пришлось три раза наливать на зубную щетку.
- Не может быть! – усомнилась я. - Как жидкая? Это тебе не молоко! Как кислая? Зубная паста не может прокиснуть!
Тут муженёк хмыкнул, удивляясь моей непонятливости:
- Салициловая кислота и даёт кислятину! Кроме того, выявился ещё один минус.
- Какой ещё минус?
- Помнишь фильм "Джентльмены удачи"?
- Ну и?
- На даче дело было. Заставили Крамарова руки мыть. Ну и пошёл он, принёс пузырь. И сразу – хлебнул. И сразу – пена, как у верблюда Васи!
Тут я насторожилась и даже занервничала:
- Ничё не пойму! Ты-то тут при чём? Ты ж не верблюд Вася!
Василий удивился моей тугодумности:
- Шампунь кто глотнул? Крамаров!
Я заволновалась:
- Ты чё, тоже шампунь выпил? Как верблюд?
Муж тяжко вздохнул и медленно, как для непонятливой наивной первоклашки, протянул:
- Зубная паста твоя жидкая! И пенится, как шампунь!
Пока я соображала, какое отношение имеет элитная итальянская зубная паста к шампуню, мой Васенька победно вострубил:
- Отсюда и мысль, дающая нам миллион!
- Какая мысль?
- Всё гениальное – просто! Берём килограмм аспирина. Разбавляем ведром самого дешевого шампуня. И всё! Вуаля! Итальянская зубная паста! Остаётся только закупить упаковочную машину и напечатать красивые этикетки. Умножаем на тонны нашей пасты, и получаем миллионы!
Эти васины миллионы вообще сбили меня с толку!
Какой аспирин? Какой шампунь? Чушь какая-то!
Чтобы не матюкнуться и не напугать коллег, я глубоко и резко вдохнула.
Задержала дыхание.
Медленно выдохнула.
И сразу пришёл простой, как две копейки, мысле-вопрос:
- Ты где взял тюбик?
- Как где? На краю раковины!
- Какой раковины? Я ж специально поставила выше, на твою полку с зубной щеткой!
- Какая полка? На краю раковины стоял тюбик!
Опять непонятно!
А самое главное, причём тут аспирин!
Наморщив лоб, я прошептала:
- Откуда твоё убеждение в аспирине?
- Так на тюбике написано!
- Ты ж свет никогда не включаешь, когда умываешься! Как увидел?
- Так на кухню зашёл, когда кислятину почуял!
Я всё равно не верила:
- Ну да! Там так мелко написано, что я не увидела! А ты увидел? Не верю!
Василий, похоже, обиделся.
И начал сопеть, как обиженный ребёнок:
- Щас принесу. Увеличительное стекло возьму. И прочту!
Через минуту мой гений уже читал, напрягая зрение:
- Вот! Пропеллер! Нет, не то! Ага! Текстура – желе! Видишь, жидкая, как желе!
Радостно матюкнувшись, мой Вася перешел на конкретику:
- Во! Салициловая! Пилинг – скатка!
Тут уж я матюкнулась:
- Твою мать! Это ж пилинг – скатка! Ты чё, с ума сошёл?
И, чуть успокоив дыхание, я ласково-нежно мурлыкнула:
- Мой гений! Читай дальше!
Мой гений радостно начал:
- Глубокое очищение! Вот! Глубокое очищение зубов! Я ж говорил!
- Мой гений! дальше-дальше!
- Два в одном. Очищает и выравнивает! Предотвращает появление прыщей!
На этом страшном слове, о прыщах, мой гений споткнулся.
И прочитал ещё три раза.
Затем ещё три раза.
Затем хмыкнул и пролепетал:
- Устраняет жирный блеск!
Чуть подумав, Василий обрадовался:
- Ну вот! Я ж говорил, что зубы стали блестеть и сверкать, как алмазы!
Я опять мурлыкнула:
- А что дальше написано?
Василий хмыкнул, и начал:
- Глубоко очищает поры, борется с шелушением и выравнивает рельеф кожи.
На этом мой гений прекратил читку о чистке.
И удивлённо вопросил:
- Причём тут рельеф кожи? Может, итальянцы этикетки перепутали?
Однако я уже не слушала гениального Васю.
Поняла своё участие в пилинге васиных зубов.
Вчера перед сном, делая пилинг лица, я оставила тюбик на краю раковины!
И тревожная мысль начала биться в моей голове.
Поэтому я матюкнулась и прошептала:
- Васенька! Ты нашему сыночку тоже чистил зубки?
- Конечно!
- И он, как обычно, глотал пасту?
- Конечно! Но сегодня проглотил пару раз, и сказал, что противная паста, кислая!
Услышав это, я чуть не свалилась со стула:
- Скорую! Быстро вызывай скорую! Салициловый гений, мать твою!
