Здравствуй мой маленький дружок. Я расскажу тебе сказку, а именно всю правду, как все было на самом деле...
И расскажу я тебе сказку про Колобка. Да, ты знаешь, как сказка начинается: жили-были дед и баба, детей у них не было и в одно прекрасное утро... Но все не так-то просто. Жили-то они жили и были-то они были, а почему детей не было? Я тебе открою правду. Детей у них не было, так как бабка с младых когтей была феменистка-чайдфришечка, а муж ее ярый тусовщик и любитель жизнь в клубах прожигать, вечно неготовый к ответственности. Вообще не понятно, как он такую ответственность за бабку на плечи взвалил, но видимо они друг друга стоили. И вот все они за всю жизнь прогуляли, прокутили, остались с одним разбитым корытом. Проснулись они после очередной тусы: головы болят, сушняк долбит, хоть над ведром стой, хоть на ведро садись-невелика разница. Все равно ничего доброго не выйдет. И задумались они с бодунища, что жизнь просрали, а рядом никого, кто бы стакан водки подал. И говорит тогда дед бабке:
- Давай, бабка, по сусекам поскреби, может че и выйдет.
Бабка еле глаза разлепила, зевнула, бок почесала.
- Ладно, - говорит, - пойду в амбар.
А дед ей:
- Офигела, старая, какой амбар? Не там сусеки скрести надо. Дело сделай, потом в лабаз иди.
И тут, ты мой дружок, знаешь, что по сусекам они поскребли и сделали тесто. В сказке тесто, да не тесто, а некая субстанция, на сметане мешанная, но и тут понятно, из какой-такой сметаны новая жизнь получается. А так как им было хорошо "за", то расчитали они формулы алхимические для трансмутации, все смешали в кадушке, добавили зубы Змея-Горыныча, жабью лапку, мышиный помет, сухое крыло летучей мышки, свинец, олово и порошок обедненного урана, когда-то дедом с АЭС стыренный. Нарисовал Дед алхимические знаки и с бабкой запели "уно, уно, уно, ун моменто". И это тесто, когда вздыбилось над краем кадушки, бабка, одев силиконовые перчатки, обшитые свинцовыми пластинами, скатала и в печь посадила. И начало тесто в печи светиться на весь дом. Дед радуется:
- Гляди, бабка, будет у нас не дитё, а золото!
Тут оба супруга комус и бубны похватали, стали прыгать, мантры петь, заклинания заклинать, которые слышали, когда в молодости по ашрамам, дацанам и мексиканским брухо шманались, да бубнами по голове стучать.
Полдня прыгали. Устали.
Достала бабка из печи нечто здоровенное, круглое, тяжелое и на окошко открытое положила. Дед увидел и потянулся было, чтобы на руки принять, да бабка его по темечку лопатой деревянной шлепнула:
- Не лапь! Видишь, дитенок еще трансмутацию не прошел!
А это круглое на окне лежит и дышит: пых-пых!
К вечеру глядят, а оно зашевелилось: кляк-одна рука отшлепнулась, кляк-вторая, потом глаза круглые на горе-предков вылупились, а после рот широченный с острыми зубами открылся, да как заорет да зарычит на всю деревню:
- АААААААААААРРРРРРРР!!!!!!
Все собаки деревенские скуля спрятались, обмочились и обкакались.
Хотела бабка подойти, а круглое заорало и руками за ней потянулась, та аж за мужа спряталась. А дед смеется:
- Весь в меня! Точная копия меня в молодости, когда из клуба утром с бодуна возвращался. Назову-ка я тебя Колобок.
А бабке боязно. Она тут же все заклинания и алхимию забыла. А уже время позднее и даже "дитё" сонно глазами хлопает. Пошли супруги спать.
А что было дальше, помнишь, мой маленький дружок? Колобок соскочил с окошка и покатился в лес. Соскочил-то соскочил, но не покатился, а поскакал как "мишки гамми, нас расмешат забавными прыжкамми"... Одну лужу перескакивает, а в другую шлепается. Стал грязный, черный весь, только глазюки сверкают.
Наверное, ты думаешь, что встретились Колобку зайчик, волк и медведь, он им спел и они его отпустили? А все было совсем по другому. Колобок ведь не Муслим Магомаев и не Филипп Киркоров, чтобы песни петь. Нет, он не для этого родился. Ему действительно встретился зайчик. Принял зайчик его за такого же зайчика, приблизился, а Колобок как Кинг-Конг руками себя в сферу забил и как завопит на весь лес:
-АААААААААААА!!!!!
Да так, что у зайчика ушки по ветру затрепетали, глаза в кучку собрались и он попрыгал в лес бесконца смеясь и икая.
Дальше встретился Колобку волк.
- О, неведома зверушка! Гляди, - говорит, - эта челюсть просто прэлесть!
Все ближе и ближе, рот открыл широко и зубами клац-клац. А колобок зубастую пасть открыл во всю ширь, фактически на все 180°.
У волка от неожиданности зубы выпали, когти отвалились, и он дал деру, скрипя когтями на поворотах.
Медведь был третьим, но тут чего рассказывать, если прыгает перед ним Колобок, морда черная. Хук справа, хук слева...
Медвед тут же медвежьей болезнью переболел и он теряя по дороге на всех четырех поскакал вопя:
- Караул! Майк Тайсон заявился! Всем ухи откусывать будет!
Короче всех победил Колобок. Прискакал под огромное могучее дерево. Жарко везде, а тут тенек. Вдруг вышла из-за дерева лиса в одном бикини.
- Ну, что, герой? Потанцуем?
Колобок язык вывалил, слюни потекли.
- Вот только круглячок мой, музыки-то нет. Споешь?
И начал колобок знойное регги петь, как Боб Марли. Подошла лиса поближе.
- Погромче, у тебя же такой ангельский голосок. Запел Колобок громче, а потом еще громче, а потом и вовсе на Блэк Метал перешел. Пока пел, лиса с него грязь соскребала да откусывала потихонечку.
- Это я тебя, мой герой, целую. Кругленький ты мой, вкусненький.
Так и съела Колобка.
Пошли наутро дед с бабкой его в лес искать: следы по грязи на дороге увидели. Только вместо колобка нашли лису странную какую-то, в отключке, со здоровенным пузом, двумя хвостами, шестью лапами и всю зеленую...
А мораль этой сказки, мой маленький дружок, в том, что нельзя подходить к диким животным, даже если приперло, так как ты можешь быть для них опасен, а чародейством и раздолбайством счастья не добъешься.
