40
В предыдущей главе я задался вопросом – почему я склонен к концентрации на состоянии своего сознания, вернее почему я столько внимания уделяю вопросам из области духовного, но сам же и ушел от ответа на этот вопрос. Не сознательно, конечно, но я увлекся цепочкой размышлений, которая и увела меня несколько в другом направлении, однако по всей видимости я должен высказать некие соображения по этому вопросу. Соображения конечное сомнительного свойства, как может показаться, но для меня они явились неким откровением. Пришли они в виде внезапного осознания и насколько я могу судить, по собственному опыту работы с осознаниями, они были мне спущены целенаправленно, и так как я занимаюсь тем, что предаю свои осознания бумаге, то осознания были спущены мне именно для этого. Почему данное осознание считаю существенным для себя? Потому, что на данную тему я пытался размышлять не один раз, но удовлетворения так и не ощутил. В этот же раз я размышлять на данную тему не собирался, вернее я вообще размышлять не собирался, так как просто шел по улице, и некая мысль вошла в мое сознание. Данная мысль меня заинтересовала по своему содержанию, и я ухватился за нее, так как по собственному опыту знаю, что порой если не сконцентрироваться на посещающей тебя мысли, то она будет безвозвратно утеряна. Начав работать с этой мыслью, пришел к пониманию одного из вопросов, который считал для себя уже закрытым, но по яркому послевкусию понял, что до этого я был далек от разрешения данного вопроса. В общем, работа с этим осознанием принесла мне ощущение удовлетворения, что для меня свидетельствует о том, что я либо разрешил этот вопрос для себя, либо близок к его разрешению.
Итак, почему же я склонен ко всем этим философствованиям и почему они для меня настолько важны? Ощущение неуверенности в себе, ощущение собственной неполноценности, желание стать совершенным на фоне того, что ощущения уверенности в том, что я хоть в чем-то достиг совершенства нет. Откуда стремление достичь совершенства на фоне того, что я остро ощущаю свое несовершенство, не знаю, но именно это состояние сознания и не дает мне возможности остановиться.
Можно было бы списать, с годами все увеличивающееся, ощущение собственной неполноценности на некие психологические факторы и внутренние комплексы если бы не было слишком большого количества форс-мажорных факторов, которые не позволяют расслабиться. Уже множество раз казалось, что должно все наладиться, но как раз именно в эти моменты происходили события, события разной масштабности – от внезапной болезни до событий намного более масштабных, которые отбрасывали меня на уровень покосившейся избушки с разбитым корытом. Возможно это и чисто субъективное мнение, которым я бы хотел оправдать собственную лень, но на мой взгляд большое количество форс-мажорных факторов свидетельствуют о том, что во мне целенаправленно взращивали ощущение неполноценности и неуверенности, когда я не могу не только никому доверять или на кого-то рассчитывать, но я также не могу никогда ощущать себя спокойно, так, как только я могу себе это позволить, как тут же набегает жизненный шторм.
Возможно я просто хочу придать смысла своей жизни, вследствие чего все свои беды хочу списать на высшие духовные силы, которые специально на протяжении всей моей жизни, от самого рождения, создавали для меня такую обстановку, в результате которой я должен был прийти к некоей жизненной философии, которая позволяет мне быть своего рода избранным в поиске смысла жизни, что вот никому это не удается, насколько я могу судить из доступной мне информации, а у меня в этом плане имеются определенные подвижки и что я уже настолько продвинулся в этом направлении, что никому не могу доверять в силу их, скажем так, не искренности. В общем, вполне возможно я для себя сочинил некую сказку, которая позволяет мне ощущать хоть какой-то смысл от своего бренного существования, но если все же есть доля истины в моих предположениях, то именно ощущение неполноценности на фоне наличия непомерной гордости и тщеславия и являются теми факторами, которые заставляют меня заниматься тем, чем я занимаюсь. Данную главу предаю бумаге вынужденно, так как если есть смысл в моих предположения, то я должен это сделать, а если нет, то по крайней мере получу хоть и ложное, но все же ощущение удовлетворенности от подобного времяпрепровождения, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы со спичками игралось.
