В РОССИИ НЕЛЬЗЯ МЕНЯТЬ НИ ЦАРЕЙ НИ ПРЕЗИДЕНТОВ
(Анекдоты 2024-02-01)
Загадка: Что начинается со дня рождения, а кончается свадьбой? Отгадка: фильм профинансированный правительством РФ.
В России нельзя менять ни царей ни президентов, ибо каждый из них обязательно затевает новую войну.
В России ненавидят всех, кто способен любить.
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...
"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)
– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?
Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..
- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???
Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты — еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой — вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
— Ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, это отстирывается.
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Умы бывают трех родов: один все постигает сам; другой может понять то, что постиг первый; третий сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может. (Никколо Макиавелли)
Мой сын свободно говорит на русском и английском.
Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
