12. Штурманы глобального замысла

настоящих железных персонажей из современной реальности - Железного Шурика, Железного Феликса, Железной Моли, Терминатора… кто там ещё у нас на слуху столь же непрошибаемо-металлический, да ковкий-плавкий?
- Именно! - Подхватил тему Лукич, усмехаясь и аккуратно дыша в сторону, - а потом, Петька, ты напишешь большие мемуары по горячим следам событий под названием «Похождения Железного Клона», как про кота в сапогах. И нормально будешь продавать. Если, конечно, уцелеешь при наших родах. Вполне может статься, возникнет ситуация, когда эти клоны расплодятся у нас словно котята. К тому времени ты их уже раскрутишь на рынке и мы станем вовсю продавать долгожданный товар из инкубатора будущего. Для начала, пока потребители не раскушают, что это такое – мелким оптом, как котят, вёдрами. За одно - лимонов пятьдесят зеленью брать будем, не меньше. Но потом, когда спрос вырастет – конечно, включим прогрессивную шкалу. По лярду за базовую комплектацию, а потом ещё и за ДОПы по столько же. Хоть тогда разбогатеем. На этот раз все вместе.

- А что?! И напишу. Давно об этом подумываю! – Подхватил Курочкин, ухмыляясь и задорно поблёскивая стёклами очков.
- Я тебе подумаю, писатель! - Пришлось погрозить пальцем, хотя и понимал, что Петька просто так треплется, барботирует любые мысли подряд, однако мою позицию он должен знать в любом случае, потому и продолжаю в прежнем тоне. - Я тогда тебя сам по ведёрочкам разложу. И эти суповые наборы бесплатно раздам населению.
Смотрю, не нравится ему почему-то такая перспектива. Примолк, зарылся в свои провода. Всё правильно. Всех умников, каскадами срывающихся в неприятные глубины самих же себя, каторжных мучеников собственной экзистенции следует обязательно подсекать в самом зародыше. Как можно раньше делать мозговое обрезание с прижиганием адской сковородкой текущей реальности. Для их же пользы и спасения. И человечества до кучи.


Против самого барботажа мыслей я никогда и ничего не имел и не имею против. Однако в данном случае этот приём, похоже, никак не грозил обогатить меня чем-то принципиально новым. В принципе барботаж - это такой как будто бы весьма полезный порядок, когда идеи, притом, любые, даже самые словно бы никчемные, идут не сверху, не от меня, а от сотрудников. Они пробулькивают снизу вверх, то есть, барботируют, словно воздух в аквариуме. Якобы это сейчас наиболее продуктивный и самый популярный метод проветривания мозгов в большинстве фирм и корпораций. Тут как всегда, что ни чушь, то в тренде.

Барботаж будто бы является наиболее эффективным приёмом мозгового штурма, даже так ещё разглагольствуют. Но я от него пользы никогда не видел, притом никакой. Решать проблемы, штурмовать интеллектуальные твердыни я всегда предпочитаю в разреженном, высокогорном одиночестве, полагая, что слишком модным ныне барботированием идеек снизу вверх руководители на самом деле только прикрывают собственное интеллектуальное и творческое убожество, пытаются выехать за счёт, прости господи, «творчества масс». На самом же деле реальные прорывы вперёд всегда совершали одиночки! Ещё ни один прорыв в эволюции человечества не совершила толпа, как бы ни бздела, ни булькотала при этом!

Каким бы модным, трендовым это дело ни казалось, но подобное умственное пузырение и вправду ничего особого не привносит. Как мне в данный момент. Лишь бытовую болтовню и ничего более! Золотые яички руководству сносятся всё-таки не «золотыми воротничками», не запредельными компьютерными грамотеями или каким-нибудь другим бесценным персоналом - а совсем другими участниками процесса. Высшими мозгарями. И абсолютно по-другому. Так вышло и на этой планёрке. Не принеслось ничего и ровным счётом ничего не снеслося. Кроме болтологической бодяги, ушедшей в белый свет, как в копеечку. Васьком предложил Петька моего Кластера назвать. Тьфу! Ля-ля – тополя и ничего кроме. А ведь в имени – судьба, он что, забыл?! Нет, тут должно быть как должно. Если хочешь, чтоб всё получилось хорошо и в полном соответствии с твоим замыслом, - делай сам. В крайнем случае, отбери у балбесов и переделай как надо.

- Так что мы творим?! - Деланно попугалась мой секретарь Танька Иоселиани. - Неужели всё-таки его, настоящего клона?! Ой, мама! Я об этом только в кино видела и то фантастическом!
- Поверь, заинька, лишь его, родимого! – Пришлось в очередной раз её успокоить. - Да только никакого не фантастического, не железного, не оловянного, не злого и не всё такое прочее, сколько можно тебе рассказывать о нём?! Неужто я похож на папу мирового злодея?! А-а, понял, ты надеешься, что он станет таким же добрым и умным людоедом, как я?! О, как же ты, милая, и тут ошибаешься! Я - в единственном числе, впрочем, как и ты.


Однако Танюха, распущенная моим чересчур мягким отношением и подбадриваемая влюблённым, параноидальным взглядом своего Петрухи, ещё немного покуражилась, демонстрируя полуобморочное состояние впечатлительной барышни, непрерывно пугающейся сумасбродных приколов начальства или шороха прозаической мышки за панелью. Когда у женщины долго не сходит вот такой  хронический испуг, у неё обычно атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. И наступает тогда полная клиника. Отчётливо вижу её и сейчас. Симптоматика налицо. Поэтому в общении с женщинами нужна особая деликатность. Не понимая смысла сказанного, они всегда очень чётко рубят интонацию, из-за чего от них никогда ничего не скрыть. А поскольку я и так слишком много на этот счёт высказал, поэтому временно промолчу.
- Вас не поймёшь, Савва. То злодей у вас получится, то гений, то клон, то кластер. Но что это вообще значит, - клон или там, как вы говорите, сверхчеловек или кластер - зачем нам это всё нужно, мне что - зарплату после этого поднимут?! Или мы действительно их станем продавать вёдрами, как шутят тут некоторые?!

Все аккуратно и слегка вопросительно, в нос, посмеялись. Ага, держите карман шире!
- Послушайте, а он потом нас самих часом не угрохает?! - Высказал справедливое опасение Денис Икоркин. - Клон, кластер, сверхчеловек - это штука, в принципе, поопаснее любого биоробота получится.

Умница. Пришлось строго вопросить, шевеля хозяйскими бровками.
- Недопонял. Всё-таки есть желающие покинуть боевой корабль?! В таком случае давай-давай, пока ещё не поздно! Другим потом больше достанется.

Тогда Женька Пиончиков, всегда хваставшийся богатой и доброй тёщей, а также своими коммерческими и прочими деловыми способностями, решил опять перевести обсуждение в излюбленную материальную плоскость. Вроде бы всё то же «ля-ля-тополя» включить, но одновременно завуалированно высказать последнюю просьбу экипажа перед отправкой в дальний и видимо последний рейс, одновременно и меня успокоить. Сделал он это в форме пространного обращения к согражданам, коллегам, в том числе просто сотоварищам по работе, если ещё конкретнее - то секретарше Таньке, с пунцовыми щеками воссиживающей подле Петрухи Курочкина.

- Это значит, ребятишки, что наша фирма решила элементарно срубить большие бабки на чудодейственном клонировании и всем резко поднять зарплату и прежде всего тебе, Татьяна, горячо любимой нашей красотке. Очень крутые бабулечки затулить тебе во все кармашечки. Притом, не на простом клонировании поднять это бабло, когда у тебя из задницы берут клетку, спокойно, не стесняясь делают её зародышем и потом получают ещё бОльшую задницу, но всё-таки до дрожи похожую на тебя. Нет-нет! И ещё раз нет! Но такую суперклетку, через которую чрезвычайно удобно будет потом какую-нибудь сверх-гадость всему миру замутить, чего обычная задница ни при каком раскладе никогда не потянет. Я никого не имею в виду, учтите и успокойтесь. Но только на рядовом клонировании, как мы все тут понимаем, много бабла никогда не срубишь, да и кому нужно очень много больших и глупых задниц, снятых под копирку?! Правильно, никому. Их и так переизбыток повсюду. Посмотрите, хотя  бы, на свои! Поэтому начнём рубить капусту на совсем-совсем другом уровне, качественно более совершенном. Предстоит супер-клонирование, то есть, сверх-качественное, с соответственно зашкаливающей, умопомрачительной оплатой. Запомнили?! Она, то есть, исходная задница, формально окажется всё та же, но зато какая по сути станет! Пальчики оближешь!  Короче, всего-то и делов!

- Соорудим задницу получше и пограндиознее?! - Просветлев, высказал предположение Лукич, предчувствуя скорое бухалово. И нерешительно почесал затылок. – Но что же тогда с нею такою делать станем, когда и с прежней-то сладу нет?
- Прежде всего, на соответственно оплачиваемом уровне всё само собой станет находиться. Как утверждают знающие люди из нашего руководства, вы поняли о ком я, когда входишь в поток, оно всегда так и бывает. Главное войти. Супер-клонирование непременно предполагает и супер-финансирование. Смекаете, господа-товарищи, наконец, или нет?!
Именно так докончил господин Пиончиков свою эпохальную мысль и смело при этом посмотрел на меня, мол, правильно? И продолжил:
- А кто ж покинет корабль в столь волнующий момент резкого подъёма материального благосостояния?! Поэтому никогда не стоит рубить сук…
- Да-да. - Захохотал кто-то и докончил. - …На которых сидите.

Я благосклонно промолчал, давая понять, что это-то как бы само собой разумеется. И сук не порубим, оставим в живых, хай мявкают себе, и корабль не покинем. Свой небоскрёб духа непременно построим. Качеством на совесть, миру на зависть. Всё обязательно получится замечательно! С такой-то командой! А в остальном всё то же вам, всё то же - держите карман шире! Разбежался я вам тут рисовать светлое финансовое будущее! Хотя на какие-то премии своим бесстрашным монтажникам-высотникам видимо придётся всё же не поскупиться. Куда без этого?! Но только по окончании всех работ и после завершающих траншей на расчётный счёт лаборатории.


Так или иначе, гляжу, пока что всё пребывает в относительном порядке. Климат в коллективе и не думает ухудшаться, однако для дальнейшего сплочения и повышения работоспособности надо бы по-прежнему создавать убедительную видимость общего дела. Такая вот абсолютно необходимая корпоративная интенция, никуда не денешься, если нужно добиться заявленного результата.
Тогда я ещё немного им порассказал. Опять же необходимо, и снова никуда от этого не денешься. Каждый солдат должен знать маневр - и личный и всей своей армии!

Объяснял примерно так. Мол, нам бы куда проще и лучше всего клонировать сразу самого Гитлера, благо челюсть фюрера где-то в анналах родимой спецслужбы хранится аки зеница ока. Взять образец генома самого крутого пацана прошлого века поэтому не такая уж и проблема. Ещё проще получилось бы клонировать наиболее сурового нашего лысовина, самого главного Вовчика. ДНК от него взять ещё проще, в мавзолей до сих пор без бутылки пускают. Для того и задрапировали, чтобы незаметнее забирать образцы из мумии, бутылками лишний раз не звякать, вдруг Сталин от стены услышит, обидится. Та центральная мумия страны, кстати, за последнее время резко потеряла в весе, поскольку расходится на генные образцы гигантскими темпами. Но лет на сто ещё хватит. Со столь значимым исходным материалом, да ещё