ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ…
Для того, чтобы жить вместе, есть множество причин, но лишь одна кажется мне достаточно основательной: это духовное и физическое и при этом совершенно осознанное выражение настоящей любви, возникающей между двумя людьми. При этом, наличие соответствующей записи в органах регистрации актов гражданского состояния и соответствующего штампа в паспорте, во все времена было отнюдь не обязательным фактом. Много ли это значит для двух любящих людей, верными перед Богом или другими высшими силами, наконец, друг перед другом?.. [27]
Каждый человек когда-то впервые встречается с любовью – новым, не всегда понятным и объяснимым чувством…
Как писал наш великий соотечественник американский философ Питирим Сорокин: любовь – это сердце и душа свободы и всех основных моральных и религиозных ценностей, это сильное противоядие против тенденций преступности, патологии самоубийств, против ненависти, страха, психоневрозов, она продлевает жизнь, животворит физическое, духовное и нравственное здоровье… Именно в семье производится любовь. Семья распространяет любовь и поставляет ее на человеческий «мировой рынок».
Любовная энергия, считал П.Сорокин может быть достаточной, чтобы предотвратить войны революции, конфликты, настоянные на ненависти, зависти, чтобы поддержать творческую инициативу людей, ослабить или исключить страдания, одиночество, несчастья, болезни и смерть, чтобы создать мир дружественного, теплого и воодушевленного космоса для всех.[7]
В жизни, теория и практика любви не всегда следуют одна за другой и далеко не всегда образуют единство. Так, по сути дела, почти невозможно ответить на вопрос: во всех ли ситуациях необходимо идти на создание семьи, если молодые люди любят друг друга?.. Наверное, все-таки, нет. Без сомнения, любовь является одним из важнейших компонентов решения вступления в брак. Но вспомните свой жизненный путь, даже если он у вас не очень долог. Вспомните, как часто приходило к вам волнующее чувство влюбленности, а порой его так трудно отличить от настоящей любви. Вспомните свою первую настоящую любовь… Увенчалась ли она браком? Если «да», то вам очень повезло. А если вам удалось сохранить это чувство в браке – то вам повезло стократно! Но, увы, таких случаев ничтожно мало. И чаще всего, последствием первой любви остается лишь теплое воспоминание, которое вы храните в дальнем уголке своего сердца и которое останется с вами навсегда. На пути этого прекрасного нежного чувства порой стоит так много препятствий, что оно чаще всего вынуждено отступить.
И, все-таки, основным мотивом вступления в брак, а, следовательно, и выбора любимого является любовь. [12] Более того, как говорит А. Вишневский: «В наше время брак оправдан только любовью или теплыми дружескими отношениями, которые приходят ей на смену». Сегодня брак без любви безнравственен. Конечно, это делает нынешнюю семью более хрупкой. Старая традиционная семья была более прочной по внешним обстоятельствам, а не изнутри (как сегодня), просто деваться некуда было: разводы были затруднены, экономическая зависимость плюс внешний контроль и жесткие санкции государства. [22]
Люди еще в глубокой древности понимали, что человеческая любовь есть нерасторжимое единство духовного, интеллектуального и полового влечения. [12] И порой, так трудно определить, что идет от сердца, что от разума, а что от бренного тела. Да и стоит ли препарировать любовь?
В науке малоизученным остается вопрос об истоках любви.
Основная ошибка при вступлении в брак - расплывчатое понимание любви, влюблённости, зова пола и просто симпатии. Но в настоящее время наука раскрыла механизм влюблённости, её ограниченности во времени.
Влюбленность… Это постоянный адреналин в крови. Но такой выброс адреналина может случиться 3-4 раза в жизни. Потому что это нормальное состояние организма, физиологически обоснованное – меняется гормональный фон, приподнятое состояние: горят глаза, хочется петь, летать. Но больше 18 месяцев это состояние, по физиологическим причинам, не держится. У кого-то три месяца, у кого-то две недели, но ни у кого больше полутора лет. Это помогло выработать рекомендации для личностного сближения молодожёнов. Благодаря этим рекомендациям молодожёны после окончания срока действия влюблённости (инстинктивно сближающего чувства) не станут такими же чужими, какими были до вспышки влюблённости. Первоначальная, «подаренная» природой близость со временем может перерасти в настоящую любовь, не основанную только на инстинкте продолжения рода. И тогда приходит понимание, что жить для любимого человека, отдавая ему себя самого, - истинная радость, истинная любовь и истинная свобода.
Супружеская любовь с годами лишь крепнет при условии взаимного уважения, доверия, равноправия и половой гармонии - душевная и физическая близость превращает супругов в Пару. И это счастливое состояние души и тела продолжается до последних дней жизни.
Истинная любовь исключает навязывание себя и стремление переделать любимого, но призывает к росту. Как? Во-первых, принимая другого человека таким, какой он есть. Когда мы вступаем в брак, мы не обязуемся изменить супруга, но соглашаемся любить его таким, какой он есть. Лучший способ изменить жену или мужа — это измениться самому, исправить свои недостатки.
Еще Платон и Аристотель задумывались над тем, что делает одного человека привлекательным для другого. Их, в частности, интересовало: ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение?.. [12] Ответ, наверно, где-то рядом. Безусловно, общие интересы, сплачивают пару, но, видимо, влюбленные, все же не две идентичные половинки яблока. Подумайте: было бы вам комфортно сосуществовать с человеком, все мысли, чувства, побуждения которого, вы знали бы наперед?.. Было ли бы вам интересно с ним?.. Наверно нет. Недаром же, Бог или Природа (как вам больше нравится) создали нас такими разными?.. А, может быть здесь разгадка?.. Как неимоверно трудно найти такое сочетание душ, взаимных интересов, дополняющих друг друга черт характера, чтобы они гармонично слились в единое целое!
Любовь не только сложна, но и многолика… Разные культуры придерживались различных канонов любви. [12] В античной древности более превозносилось само чувство, возникающее между двумя людьми, подобно божественной искре, служащей затем началом семейного очага. Люди не пытались разобраться в причинах любви. Да и в наше прозаическое время, когда люди большее внимание уделяют не любви, а ее «объекту», кто из нас может «по полочкам» разобрать - за что и почему мы любим того или иного человека? Отвечать на эти вопросы можно очень долго, перечисляя многочисленные достоинства вашего избранника. А кончится это скоре всего тем (помните, как говорил Портос – «Я дерусь – потому что я дерусь!»), что вы скажете: «Я люблю его и все». Доводы разума в любви не стоят ни гроша.
В одни времена ее поэтизировали и воздвигали на духовные вершины, а в другие - считали необдуманным заключать брак по любви. Для нас важно то, что без любви, в той или иной степени, выбор все равно не обходился.
Любовь, эмоциональные контакты, сексуальное удовлетворение представляют ценность уже сами по себе и являются важными составляющими в системе добрачного поведения молодых (и не очень) людей. Причем, они самостоятельны и не соотносятся с вопросом, вступать в брак или не вступать.
Сегодня резко возросли ожидания и требования молодых людей не только друг к другу, но и в целом, к семейной жизни. Все чаще основой выбора спутника жизни предстают любовь и личные качества человека. То, что индивидуальные особенности занимают особое положение в осуществлении выбора любимого человека, на наш взгляд не требует особенных доказательств. Любовь всегда индивидуальна. [12] Л.Н.Толстой отмечал: «сколько сердец – столько родов любви».
А вот что пишет наша современница Наталья Зубрицкая: «…Да, у всех своя формула любви. Любовь+терпение, любовь+понимание, любовь+честность. Кое-кто берет все это в скобочки и умножает на деньги. А некоторые как не стараются строчить формулы, задачка не решается. Исход разный: в первом случае результат равняется семейному счастью, во втором - распаду отношений. И не важно, были ли они зарегистрированы. Когда семейный корабль раскалывается на две части, то ему уже никогда не плыть в одну сторону. Или наоборот: жизненные штормы и ветра перемен дуют так, что едва хватает сил, а семейный парусник не дал не единой трещинки. Ни для кого не секрет, что только бережное отношение друг к другу создает ту самую ячейку общества. Меня с детства учили искренности и открытости, я выросла с этими понятиями и встретила человека такого честного, ответственного и доброго, что сама до сих пор удивляюсь, как мы тогда почувствовали друг друга? Ведь все самые положительные черты и лучшие стороны, как оказалось, открылись не в период нашего знакомства, и даже не во время ухаживаний, они открылись только на втором году нашей совместной жизни. Совместной жизни в гражданском браке». [28]
Нередко, первое место в выборе спутника отдается чувствам и эмоциям, а не материальному положению и общественным характеристикам, как это было в прошлом.
Выбор любимого (любимой) осуществляется не только осознанно. На него оказывают влияние и бессознательные побудительные силы. И трудно сказать, какие из этих моментов важнее, в какой степени они связаны, как дополняют или противоречат друг другу…
Случайно или неслучайно происходит встреча будущих супругов? Полностью ли они свободны от случая при выборе? Нам кажется, что случайность и необходимость здесь не исключают друг друга, а находятся в глубоком и неразрывном единстве. Выбор супруга необходим: это не только биологическая, но и общественная потребность.
Любовь тесно связана со случаем. На наш взгляд, так устроено человеческое общество, таковы психология людей и социально-биологические особенности мужчин и женщин, что присутствие случая в любви, каким-то образом, запрограммировано. Использование удачного момента делает счастье супругов более реальным и полным. Мужчина доволен тем, что проявил решительность и находчивость, то есть мужские качества, а женщина удовлетворена тем, что он ее нашел и оценил ее достоинства, а так же тем, что сумел показать черты своего мужского характера. Это не означает, что любовь пришла сама, без усилий. Как раз наоборот: необходимо быть готовым к случаю, в какой-то степени, его нужно создать, причем требуются обоюдное стремление и труд. [12]
Удовлетворение сексуальных чувств и инстинкта деторождения – это, в конечном счете, лишь два, причем даже не самых важных аспектов брака. Гораздо более существенным является «духовный фактор» - то есть, то, что мы называем любовью. Если ваши отношения с человеком действительно являются таинством любви, то здесь можно и нужно, наверное, идти на любые жертвы, ведь «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все
