"Не хочу богатства, хочу мудрости" - сказал один паренёк по имени Соломон. И оказался чертовски прав - он знал, чего просить надо. За то ему и мудрости, и богатства отсыпалось....Знание умножает скорбь. Как хорошо быть тупеньким и примитивным (нее, я не претендую на умность...не подумайте...)))так как-то... Позиция наблюдателя. Наблюдателя, мастерски запутавшегося в своих же наблюдениях....И всё так хорошо понимаешь, и определяешь для себя приоритеты, и выбиваешь всегда 10 из 10...почти всегда, когда это тебе абсолютно не надо...А когда надо - рука предательски дрогнет и в самый последний момент, нажимая на курок, уже понимаешь, что промахнулся, не убил...ранил. Да и цели убивать не было совсем...так, спортивный интерес...оттачивание мастерства.. Чужих-то не жалко. А на своих тренироваться - рука не поднимется...Да и зачем. Они, свои-то, такие же все...на кобру яд кобры не действует...
...Вот и получается, что чувствуешь себя почти подростком, но всё ещё ребёнком, который по своей собственной наблюдательности да сообразительности случайно узнал, что он неродной в семье...И это глубокое чувство пустоты, в котором тонешь, в которое падаешь и нет точки опоры под ногами, и хочется крикнуть "мама"...а в последний миг замираешь...потому что не знаешь, кто с тобой рядом...и чувствуешь себя зверушкой, выросшей в чужом мире, своих-то и в глаза не видевшей, и не знающей, какие они, свои...И так громко тикают часы...часы с боем...и звук...этот нарастающий звук, отбивающий очередной час прожитой жизни...Хочется дотронуться до звука, остановить его...но рука хватает пустоту и сжимается ладошка в кулачёк...чувствуется боль от обычной опасной бритвы, которая лежала на коленках, когда затачивал карандашик, сидя на полу у холодной батареи в уголке огромной и пустой комнаты...В темноте...
. ...В темноте...в пустоте...никому не нужный... и ушёл бы, да идти некуда...это в книжках так хорошо описывается дворовая романтика, а в жизни всё немножечко не так...Смотришь на ручеёк крови, который медленно сползает по руке...пальчиком дотрагиваешься до ранки...отодвигаешь разрезанный край...с равнодушным интересом (а такой может быть) рассматриваешь это всё...Мелькает мысль - надо перевязать...А потом думаешь, зачем...Хорошо бы вот так и умереть, тихо и медленно...Сначала всё равно, а потом так жалко себя становится...и слёзы жгучие и солёные - по щекам… падают тёплыми каплями из широко открытых глаз...и без эмоций...в полной тишине...Вспоминается раннее детство, где ты ещё не задумывался ни над чем, а просто рос...настолько раннее, что иногда кажется, что и было-то это всё не с тобой, да и ты - это не ты, а так, чей-то глубокий сон, и этот Кто-то, проснувшись, даже и сна не вспомнит...
...И запоминаешь раз и навсегда, что ты не нужен ни ко му... И что всегда так будет...И что верить нельзя тоже никому. Если близкие предают, так что с тобой тогда сделают чужие?.. Воспринимаешь это как открытие... примеряешь маску безразличия, сначала такая непривычная, потом идеально прирастает к лицу.... Но ведь это маска, под которой Настоящее спрятано таак глубоко, что уже и сам не докопаешься, как оно там должно быть на самом деле... И боль уже не чувствуется, не ощущается...Ведь бьют Маску, не тебя...просто наблюдаешь и всё...
Нет ничего, что было бы навсегда...Ничего не навсегда, даже если и говорят, что навсегда...И от этого становится совсем никак...Не больно (потому как боль ты уже не замечаешь), не скучно, не страшно... Просто никак... Зачем тогда всё?...если оно не навсегда...
.....Всюду ты гость. Всегда помнишь, что надо уходить. Тебе рады, пока с тобой интересно. Всё. А больше ты нахрен никому не нужен. Никому. И привязываться по этой же причине нельзя ни к кому...потому как больно очень...а в боль эту никто не верит...потому как зарекомендовал себя бесчувственным роботом и моральным уродом...Так и живём....
...А чувства есть и они, сука, настоящие... И чем они настоящее, тем сложнее их показывать, так как усвоенное с детства "нельзя показывать свои слабые стороны" никуда и во взрослости не девается... Как же, покажешь тут... А потом что, раскроешься весь - вот он я, берите меня голыми руками...Нееет...фиг вам. Умирать - так медленно... по чуть-чуть... А ведь всегда хочется не тот орешек, что под ногами валяется, а воооон тот, на самой верхней веточке, тот, в листьях который...И даже не уверен, есть ли он там, а всё равно его, именно его хочется...Потому что знаешь, что он там есть. И не потому, что он далеко, и пофиг, что на него уже чей-то глаз голодный положен, и совсем неважно, что вдруг он может оказаться пустым...
...А страшно всё равно...И никогда не надо верить в то, что видишь. Что пофиг. Нифига не пофиг..
. ..А всегда хочется хоть на шажок, хоть на чуточку впереди быть, просчитать... правда?.. Интересно ведь, от чего створки захлопнуться могут, вот и лезешь туда не руками, а бритовкой, а то вдруг при захлопывании ударит больно.
