Сегодня у нас третий поединок четвертьфинала конкурса «Очень смешно».
Тема юмор – рассказы любого прозаического жанра, лишь бы было смешно.
Объём: Верхний предел – 15000 знаков с пробелами
Нижний предел – 3000 знаков без пробела
Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.
Не имеют право голосовать: 1) Гости 2) Анонимы 3) Клоны
Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям. Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм. Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший. То есть, все возможные оценки: 2:2, 2:1, 1:2, 2:0, 0:2 1:1, 1:0, 0:1, 0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.
ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!! ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!
Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Желание» и «Несостоявшийся полёт».
Желание
До чего удивительные и неожиданные желания с идеями копошатся в голове ребенка.
Пошел с внучкой в зоопарк. Пять лет. Все понимает. Смышленая. Глазастая. Заинтересовали ее крупные хищники. Подошли к вольерам, где тигр и лев.
Тигр гордо ходил из угла в угол. Шерсть полосатая на солнце сверкала. Взгляд пристальный, мудрый и немного сочувственный.
- Красивый, - вздыхает внучка.
Тут из львиного вольера раздался протяжный рык. Огромный, гривастый лев, сидел на песке и непрерывно рычал. Казался он ленивым и неуклюжим.
- Что с ним? - спрашивает внучка.
- Не знаю, - искренне сознался. - Может, недоспал. Или, наоборот, переспал. Он здесь только этим и занимается. Или съел что-нибудь не то. Живот болит.
И точно, угадал. Царь зверей нехотя оторвал зад от песка, медленно прошел в угол, принял естественную позу и навалил приличную кучу.
От удивления внучка раскрыла рот.
- Как ему не стыдно. А еще Король Лев. Не мог куда-нибудь зайти, чтобы не видели, - произносит с большим разочарованием.
Сказать по правде, была пара мест в вольере, где можно было, втихаря, справить нужду. Возможно, раньше он, именно, там и делал. Но сегодня одолела лень, так далеко идти, или сильно приспичило.
Собирались уходить, как внимание ребенка привлек один предмет в песке.
- Какая большая кость, - удивилась внучка. - Интересно, чья.
- Да девочка одна любопытная залезла, так лев ее съел, - сходу ляпнул я, - Из-за этого живот и болит.
Что поделать, люблю, иногда, по-черному пошутить. Внучка внимательно посмотрела мне в глаза, потом еще раз на кость, но ничего не сказала.
Прошло полгода.
Как-то вечером, внучка взобралась на разложенный и застеленный постелью диван, положила подушки в центр, одну на другую. Затем, взяла из кладовки два полотенца, скомкала и сложила в углу. Наконец, достала из детской коляски куклу-малыша и уложила на верхнюю подушку. Явно, шли к чему-то приготовления.
- Смотри, деда, - торжественно пригласила она и стала ходить на четвереньках по дивану, описывая круг возле подушек.
При этом постоянно проговаривала звук «р», вначале тихо, потом все громче.
- Лев, - догадался я.
Она лишь кивнула, продолжая ходить. Затем, остановилась в углу, над скомканными полотенцами, присела, выгнула спину.
- Ну? - спросила.
- Что? - удивился я.
- Лев какает, - произнесла с удивлением и раздражением от моей непонятливости.
Я не знал, что и думать, а она уже обнюхивала ребенка на подушках.
- А это… - я с ужасом стал догадываться.
- Любопытная девочка, что залезла в вольер! - почти прокричала она и с яростной страстью впилась зубами в ногу бедной куклы.
Судьба несчастной была решена. А я еще долго отходил от такого спектакля.
В это время внучка занималась в танцевальной студии. Есть у нее чувство ритма и желание превращать музыку в движение. Порой, включала мелодию и показывала танцевальные фантазии. Я не знаток танца, но какие-то способности у нее есть.
Иногда, по просьбе дочери, если была занята на работе, отводил и забирал внучку из студии.
Однажды, выскочила, вся расстегнутая, сумка для формы не застегнута, форма в руках. И бегом, мимо меня, словно, не замечая.
- Куда ты? - с трудом поспеваю.
- Быстрее, - кричит. - Девочка форму забыла.
- Подожди, - говорю. - Расскажи.
- Некогда, - не сбавляет хода. - Ей попадет. Сидели, собирались. Ей мама позвонила. Она быстро застегнулась и убежала. Я почти оделась и вижу – форма лежит. Забыла она. Торопилась. Мы по дороге на занятия встречаемся. Если на место успеем, то догоним.
- Хорошо, - говорю на бегу. - Будем догонять.
Внезапно остановилась. Слезы на глазах. То ли от бега, то ли от огорчения.
- Не успели, попадет ей теперь. Все из-за тебя. Отвлекал. Так бы догнала, - сплошные упреки. Чувствую невольную вину.
- Ничего, - аккуратно застегиваю на ней куртку. - Ее форму с собой заберем. Скажем маме, она в студию позвонит, а оттуда маме девочки позвонят, и ей не попадет.
Сразу успокоилась. Улыбается.
Хочу положить форму в сумку и удивляюсь.
- А твоя где?
- Не знаю, - теперь ее черед удивляться. - Что же это я. Девочке помочь пыталась, а сама все забыла? - снова готова заплакать.
- Подожди, - останавливаю поток слез, - Это же твоя форма. На ярлычке имя, фамилия.
Немая сцена. У нее округляются глаза и открывается рот.
- Как так-то, - только и может сказать. - Зачем же мы бежали? Волновались? Все зря?
- Нет, - обнимаю ее. - Совсем не зря. Ты хотела помочь другому, а это немало. Если такое желание есть, то кое-что в жизни ты уже поняла и чему-то научилась.
Мы уложили форму, застегнули сумку и не спеша пошли домой.
Многое узнаешь внезапно.
Несостоявшийся полёт
Жили-были я и моя жена. Случились в Пятигорске у нас дела. Как-то неожиданно быстро с ними поладили, но решили не сразу домой возвращаться, а посетить гору Машук, в частности, Провал — посмотреть насколько тот провалился с момента нашего последнего визита. Провал оказался на месте, проваливание — не критичное. Площадку перед входом расширили и благоустроили так, что центральные площади многих населённых пунктов позавидовали бы. Полицейский, которому явно повезло с рабочим местом, бдительно следил за порядком. Туристы — всё ж для них, дорогих! — шастали туда-сюда, любовались шикарными видами и фотографировались. Шёл обычный жаркий летний день. Шёл хорошо, но чего-то не хватало.
За мороженым я догадался чего именно и сообщил жене:
— Знаешь, дорогая, чего не хватает? Кисы…
— Так в чём же дело — французский ты знаешь... — жена хмыкнула и чуть было не рассмеялась в голос, видимо, представив меня в его роли.
Ох, лучше бы она этого не говорила! Всю дорогу домой, а также последующие дни, эта мысль, высказанная с ехидством и промежду прочим, не давала мне покоя, а проникая в сон, демонстрировала череду увлекательных эпизодов, что ожидание следующего казалось пыткой.
Наконец, я решился: подобрал костюм, сделал, как смог, котелок. Лысина уже имелась, но всё же парикмахерскую посетил. С усами решил не заморачиваться: подрисую на месте фломастером перед зеркальцем. Переодевание и вход в образ на Провале произошло почти не замеченными для окружающих, но что творилось внутри, знают только те, кто сам впервые заступал на сцену. Сначала робко, но потом смелее и смелее я приставал ко всем подряд, думая, что на чистом французском:
— Madame et Monsieur! Je ne mange pas six jours…
Публика принимала по-разному. От "Да пошёл ты... " и "Тьфу на тебя!", до очарованности: сообразив, кто перед ними, всё понимающие месье лезли с улыбкой в карман за портмоне, а мадамы, думая, что не успеют, хватались за фотоаппараты.
Передвигаясь по площади перед Провалом, с удивлением обнаружил ещё двоих Кис. Один, видимо, немой: на груди висела табличка с надписью "Киса", а ниже, из различимого, — "Je ne mang 6". Другой имел ужасный, правда, не вдрызг пьяный прононс и бомжовскую небритость. Я решил не обращать на них внимания — как-никак у меня премьера, ведь даже в школьном драмкружке не участвовал.
С опаской подошёл к шумной весёлой компании, с аппетитом уплетающей мороженое. Глаза дядьки при виде меня готовы были выпустить очередь трассирующих проклятий, но услышав обаятельно-непринуждённый смех трёх своих молоденьких спутниц, стрелять передумал. С улыбкой, которая показала растяжку опытной гимнастки, он вытащил банкноту, знакомую мне только по передаче "Криминальная хроника". Вид Франклина спровоцировал заминку в конце фразы.
— Не волнуйся, любезный, скажи ещё по-немецки и английски — и я сдачу требовать не буду! — предположительно пошутил уже заказчик.
Без проблем! Когда же купюра перекочевала в мои натруженные руки, то в качестве бонуса, господин услышал фразу по-испански, румынски, белорусски, украински и карачаевски, о чём было ему сообщено, а также ещё на трёх-четырёх неизвестных мне языках, которым я заблаговременно придумал тарабарские названия. Зря, что ли, готовился?
— Папа, папа! — захлопали в ладоши две девушки. — Ты слышал?!
Третья же, более сдержанная в эмоциях, выразилась предметнее:
— Дорогой, не жадничай…
Папа и дорогой не пожадничали — у моего американца появился близнец.
— Восхищён, коллега, респект и уважуха! — ни тогда, при рукопожатии, ни много позже, так и не понял, в какой же ипостаси коллега…
Карманы мои стали неприлично топорщиться: то ли россияне отодвинулись подальше от чужеземцев, то ли те сами захватили значительное пространство. Моё "Je ne mange pas six jours", из просительного превратившееся в требовательное, как и довольная рожа — стали фальшивить, к тому же я по-настоящему захотел есть, поэтому отошёл в сторонку и стал оттирать усы, собираясь уходить. Не тут-то было! Откуда ни возьмись появился Бендер, живой, а не тот бронзовый, стоящий у входа в Провал, и очень невежливо забрал почти все пожертвования. Я негодовал и возмущался.
Комбинатор, на ходу пересчитывая деньги, раздражённо бросил через плечо:
— Ты с горы летать умеешь? — я задумался над ответом, непроизвольно бросив взгляд через ограждающий площадку парапет.
Неожиданно Бендер вернулся и с улыбкой, которую я принял за милую, увеличил мою долю:
— Завтра тоже можешь приходить, — и удовлетворённо, с чувством выполненного долга, направился к мороженщице.
Завидев вблизи полицейского, поспешил к нему. Тот
Желание
Не смешно, а грустно...
Ну, сказал, не подумав, дед ребёнку, что тигр съел девочку,
так надо было срочно исправить свой ляпсус.
А он хоть бы хны. И вот уже маленькая ЛГ "рвёт и ест" свою куклу.
А ведь кукла для ребёнка -- "существо" одухотворённое.
Безалаберный дед вольно или невольно а спровоцировал
внучку на жестокость.
Несостоявшийся полёт
Что ж, вполне реальная история. Местами забавно.
В туристических местечках
законный и незаконный бизнес цветёт бурным цветом
Я не совсем согласна с вашим мнением о первом рассказе. Я сама мама и бабушка. В порыве воспитания, можно что угодно сказать ребенку. Даже, казалось бы безобидное: Будешь шуметь, дядя милиционер придёт и заберет или бабайка. Но это ведь тоже чревато - сеет зерно страха в маленьких душах. Не поверю, что Вы никогда не пользовались такими фразами. Пусть не такими словами, но вспомните, как вы усмиряли своих деток, проанализируйте сейчас и вы поймёте, что где-то тоже были неправы. Первый рассказ - жизненный и искренний. Другое дело реакция детей, но и она предсказуема, главное понято, что вести себя плохо НЕЛЬЗЯ!
Нет, Нурия, я не пользовалась для воспитания столь устрашающими фразами.
Они вызывают в детях длительный страх или зарождают чувство жестокости.
Ребёнок, приняв всё на веру, "ест" свою куклу лишь за то,
что она вредная. В своем детстве, наслушавшись сказок про бабу ягу, я боялась
оставаться одна. Помню эпизод: как-то родители ушли в кино, оставив меня
с младшей с сестрой. И хотя в комнате был свет, я тряслась и плакала на кровати,
ожидая в любую минуту появления из-под этой кровати бабы-яги.
Допускаю, что можно не то ляпнуть при ребёнке, так надо тут же от слов своих
отказаться. И уж, конечно, сцена с девочкой, рвущей свою куклу, не смешна и даже
драматична.
Страхи, нервозность, жестокость --- все они родом из детства и, бывает,
отравляют человеку всю жизнь.
Удивлен отсутствием у вас чувства юмора. Дед совершил глупость, а внучка за это его наказала, да как ловко у нее вышло. Ткой палец в рот не клади. А дед за глупую выходку плучил свое. Но продолжение вы, похоже, не читали. Отринули рассказ в праведном гневе, а напрсно. Ребенок растет, и у него появляется чувство сопереживания. Теперь она уже не устроит такого спектакля, а переживает всерьез за другого человека. И не важно, что вышло все наоборот, смешно и нелепо. Главное, ребенок растет и кое-что начинает понимать. Этот смысл поняли все, кроме вас. Если впредь собираетесь судить другие произведения, опасайтесь резких решений.
Наговорили так уж наговорили! Тут-те и юмора у меня нет, тут-те под финал и угрозы.
У вас, видать, есть какие-то покровители тайные и могущественные.
Чуть не по-вашему, и они расправятся с обидчиком.
А попутно вы разъяснили читателям --жаль только, что это никак не отражено в рассказе --
что девочка НАКАЗАЛА деда. Знала заранее, что деду плохо станет. Добрая девочка,
очень добрая.) И куклу не пощадила. Любит по-чёрному шутить -- вся в дедушку.
Я так понимаю, что нам придётся встретится в полуфинале. Что же, я рад такому сопернику! Во всяком случае, мне ваши рассказы нравятся. Попробуем улыбнуться друг другу в полуфинале! Желаю успеха, а там, как получится. Во всяком случае я расстраиваться не собираюсь в случае поражения. Честно скажу, первый раз участвую в конкурсах, я не любитель конкурсов и стараюсь обходить их стороной. Но тут тема подходящая, а прозу я начал писать именно с юмористических рассказов, вот и соблазнился. В любом случае, желаю удачи в дальнейших конкурсах!
С теплом, Сергей
Прошу прощения, что встреваю в беседу. Но как я разобрался в регламенте, полуфинальные пары формируются по принципу 1-3 и 2-4. (победитель 1-го четвертьфинала и 3-го, 2-го и 4-го)
А считать надо не по порядку выкладывания работ, а по жеребьевке.
1-й четвертьфинал - Татьяна Нестерова - Афанасий Сальери
2-й - Евгений - Сергей Куликов
3-й - Сергей Че - Борис
4-й - Аристарх Палеолог - Владимир Гуляев
Так что в первом полуфинале встретятся Татьяна Нестерова и Сергей Че.
А Вы, Сергей - с победителем пары Аристарх Палеолог/Владимир Гуляев
А может и так. Не посчитал, что и как. Да ничего, я не в обиде, и такой вариант меня устраивает. Честно скажу, что не ожидал дойти до полуфинала, думал ещё раньше срежусь. Но что-то пошло не по моему сценарию. Так что желаю победы в поединке и тогда встретимся в очной дуэли. А там, как получится.
Спасибо, Сергей! Надеюсь, не обиделись на шутливое моё пожелание..
Я , участвуя, больше отзывов хотел получить.. а место мало интересует, если честно.. и так далеко уже прошёл:)
И вам всего хорошего и удачи!
Шутка есть шутка, и на неё обижаться не стоит. Шутливые комментарии даже радуют, а вот злые, только настроение портят. Но пока злых комментариев не читал, будем надеяться, что читать не придётся.
Мне подарили картину львицы и её детенышей. Так, вот первое время я её считала почему-то тигрицей с
тигрятами.
Однажды, гуляя летним днем по Ростовскому зоопарку, мы подошли к клетке с тигром. Работница убирала в клетке и из шланги
поливала вольер. Тигр стоял боком и, играясь, ловил лапой струю воды. Это было интересное зрелище и оно продолжалось длительное время. Уборщица не жалела воды и поливала долго, а тигр ловил и ловил струю. А вот смотрели ли мы после льва, не помню, не сохранилось в памяти.
Не знаю почему, но вот так получилась описка.
Спасибо, Аристарх!
Скорее всего вы не знаете, но у Цветника в Пятигорске, где Киса просил милостыню (по произведению) несколько лет шла грандиозная реконструкция прилегающего пространства, именно пространства, а не какой-то площадки. В результате которой, в том числе, появился бронзовый Киса (погуглите фото, там - великолепие!). Я бы за один-два круга ноги стёр, да ещё в жару, и мороженное просто так не купишь.. а на Провале - всё более компактно и людей не меньше, и мороженное - ешь не хочу, и Бендер билеты продаёт. Вот выбор и пал на Провал.. не документалистика же..)))
Да я и не спорю. Автор имеет право на художественный вымысел. У меня, кстати, был похожий опыт. Правда я не просил подаяние, а просто переоделся в форму офицера Лейб-Гвардии Преображенского полка (форму взял из запасников музея, так что она была аутентичной) и прогуливался в одном сквере города, где со мной фотографировались зеваки и туристы. Причем я не брал плату за это, а просто проводил что-то типа эксперимента - спрашивал у людей, сколько бы вы были готовы заплатить за фото. Тем самым сделал вывод, насколько это было бы прибыльно.
Так это классно. Были бы с Вами в одном городе - пошли бы на заработки. Вы в роли Воробьянинова, а я как офицер - "преображенец" Вас бы охранял от посягательств лже-Остапов
Мне нравятся рассказы о детях. Мало того, что они непосредственны, так зачастую заставляют задуматься, что не всё сказанное взрослыми, надо воспринимать серьезно. Они ведь наивные верят, с детьми беседовать интересно и познавательно.
Я против любой лжи, несправедливости и мошенничества. Второй рассказ просто не восприняла никак и мне он не показался смешным. Счет 2:0 в пользу первого рассказа. Удачи участникам.
Наверное это неправильно, но мне оба рассказа не понравились.
Нет, написаны они хорошо, грамотно, но...
Какающий лев, девочка, пытающаяся отгрызть кукле ногу...
Концовка несколько сумбурная, но в принципе неплоха. Девочка хотела помочь подруге. Но бросила это дело на полпути, ибо все перепутала.
Второй рассказ как бы о нищих
0:0
... то есть я готовился несколько дней понищенствовать, по-вашему? надо ж, каков вывод... В отличие от моего соперника скажу, что вы невнимательно читали, Надежда..
Не смешно, а грустно...
Ну, сказал, не подумав, дед ребёнку, что тигр съел девочку,
так надо было срочно исправить свой ляпсус.
А он хоть бы хны. И вот уже маленькая ЛГ "рвёт и ест" свою куклу.
А ведь кукла для ребёнка -- "существо" одухотворённое.
Безалаберный дед вольно или невольно а спровоцировал
внучку на жестокость.
Несостоявшийся полёт
Что ж, вполне реальная история. Местами забавно.
В туристических местечках
законный и незаконный бизнес цветёт бурным цветом
0:2