Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.
Философия - любимое занятие мыслящих людей с античных времён. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в неё погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.
В знак протеста против легализации однополых браков в США, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США!
Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.
Если гора не идёт к интроверту, то и отлично вообще.
Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.
Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.
После первой лжи все истины сомнительны. После второй лжи - все сомнения истинны.
Полоса неудач у меня настолько широкая, что в неё вместилась вся жизнь.
Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.
Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.
Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.
Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.
Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.
Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.
Розеток в доме уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться ещё до Москвы.
Хорошей курице яйца не мешают...
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
На слова жены: «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнёт просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве... Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...
Мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Куплю завтра…
Если ты споришь с дураком, значит, вас уже двое.
Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил. Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет…
Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
Что вы меня целуете всё в щеку, да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.
Будущее у нас, конечно, светлое, но уж больно мутное…
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Чтобы не мыть тарелки, нужно одевать на них полиэтиленовый пакетик перед едой, потом снимать и выбрасывать в мусорку, и всё! Тарелки мыть не надо...
Выходить замуж надо столько раз, сколько берут!
Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Парадокс жизни: когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет. А вот когда мозги появляются – здоровья уже нет.
Авангардное искусство – это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Любая женщина становится ангелом, если рядом мужчина, который для неё Бог.
В наше время новое – это хорошо обколотое ботоксом старое.
От хорошего мужика женщина уходит только в декрет!
Если вам прописали вечером принимать лекарство на спирту, то утром его уже лучше принимать на пиве.
Женщины тратят больше времени, думая, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
Наивность – это такая способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Кредит – как грех на душу, его лучше не брать.
Можно, конечно, купить сервиз на 24 персоны, только зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Я не знаю, сколько раз меня должны не узнать, чтобы стать богатым. Пока все узнают…
Когда-то думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
Девушки бывают двух видов: после одних надо срочно бежать к венерологу, после других – к психиатру.
Бери от жизни всё, что можно, а что нельзя – бери, но осторожно.
Кто рано встаёт, у того будильник спешит.
Работа не волк, за задницу не укусит.
Без пруда не вытащишь рыбку из пруда…
Нечего на зеркало пенять, если его нет.
Если вы думаете, что единственный пищевой продукт, от которого плачут – это лук, попробуйте получить в лоб кокосовым орехом.
Если на вас все ездят, то купите хотя бы приличное седло.
Мат – это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Девушки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала!
В детстве едите только вкусное? В старости будете есть только полезное…
Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать, обувать…
Если у меня шило в заднице, это надо обращаться к хирургу или к неврологу?
Хочу купить холодильник с прозрачной дверкой, чтобы можно было обдумать, что поесть, не открывая дверцу.
Вам во мне что-то не нравится? Не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Если ты нашёл свою половину сам – это любовь, если её нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Пусть лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Самая тяжёлая обида переносится легче, если проглотить её вместе с обидчиком.
Недавно понял, почему сохраняется врачебная тайна. Вы только посмотрите на почерк врача!
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
У меня нет твиттера, инстаграма и фейсбука, поэтому я просто хожу по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем, пью, и как у меня дела. Уже появились три подписчика: врач-психиатр и двое полицейских, следящих за мной.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют новым смыслом.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: «Мы сами с усами». И это правда, хотя усы их и не красят.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Если подумать, то «прости» - это просьба, а «извини» - это приказ.
Традиция - это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
На каждом лекарстве пишут, что оно
