Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
У дачника свой гороскоп. Летом он становится Раком и Водолеем.
В мире две беды: на одной я женился, а вторая – её мама!
Почему, всякий раз, когда я готов свернуть горы, мне говорят: «Иди проспись»?
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так? Потом дошло, в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Где та тонкая грань между «А-ха-ха, какой ты весёлый» и «Не позорь меня на людях»?
Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
В детстве лето было целой эпохой, а теперь три пенсии.
По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.
Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотритесь в зеркало.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Курить я начал, когда пошёл работать, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то останется куча времени для осмысления, на хрена такая жизнь.
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
И жили они долго и счастливо… А потому что развелись вовремя!
Причиной любого развода является брак.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся…
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Человек, убедивший людей покупать летом лыжные палки – чёртов гений!
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит меньше одного килограмма велосипеда.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Шум раздражает только тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Палку для селфи придумал тот, у кого морда даже на вытянутой руке в кадр не влезала.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра…
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Думать, что правительство беспокоится о твоём здоровье, это всё равно что думать, будто ты нравишься стриптизёрше.
Я за здоровый образ жизни. Хожу курить в сквер, там воздух чище.
Вот уже много лет мне на день рождения в числе прочего желают здоровья. А оно с каждым годом всё хуже и хуже. Может, плохо желают?
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
Богатым становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости – кладите диктофон на стол.
Флирт – это когда женщина до конца не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.
Проза российской жизни: надоело быть бедным, возьми кредит и стань нищим!
А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливают в сумасшедшем доме?
Если перекрасится в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
Господи! Пошли мне тонкую талию и толстый кошелёк! Господи, очень прошу – не перепутай!
На Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.
«Поубивал бы вас всех» - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…
Парадокс. Собаки понимают, что говорят люди, люди не понимают, что говорят собаки. Люди считают себя умнее собак. Парадокс…
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, а потом хватает, тому уже не хватает.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Юбилей, особенно после 70 лет жизни, это не повод для празднования! Юбилеи после 70 – это поминки по прожитым годам.
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.
Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.
В детстве, чтобы вылечится, нужно было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевать смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Мужчина хочет понравится той, кто нравится ему, а женщина даже тому, к кому она равнодушна.
Женщине для того ум дан, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит!
Дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих. Вывод: умные учатся у дураков!
То, что у себя – это предметы первой необходимости, а то же самое у соседа – уже роскошь!
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога руского человека!
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов – легко. Если другой человек – трансплантолог.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул…
По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.
Дурак – единственный персонаж из сказок, который встречается в реальной жизни.
Одному Бог дал крылья, другому – пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!
Кто раздевает женщину глазами, обычно сам остаётся без штанов.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом без него.
В России каждый ездит по своим правилам, при этом злясь, что другие их не соблюдают.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо
