Собрался я как-то, в отпуск. Ждал его, аж кончики пальчиков покалывало от нетерпения и предвкушения. А жил я тогда в пятиэтажке, в спальном районе. Чтобы не чувствовать горького одиночества, завёл котяру. Ну, как завёл? Скорее он завёл себе раба. Котяра уже взрослый был, не знаю, может быть, бывших жителей, но, нашёл я его у подъезда. Он как будто специально меня поджидал. Когда мы встретились взглядами у дверей, я понял: вот так и попадают люди в рабство. Короче, этот эксплуататор меня себе выбрал.
– Идём, шерстяной, – я открыл дверь парадной. Он, задрав хвост, не торопясь, вошёл в подъезд и взглянул на меня:
– Показывай кожаный, где я жить буду, но, так и знай, мне абы что не годится. – Говорил весь его вид.
Я перекинул сумку через плечо, взял своего властелина на руки и попёр к себе на пятый этаж.
Дома кот ходил, всё обнюхивал, проверял. Запрыгнул на мою постель, развалился и стал лизать свой бок.
– Ага, значит, годиться? – спросил я.
Он даже усом не повёл. Так и лежал, красоту наводил.
Я открыл дверцу холодильника, решая, что приготовить на ужин, почувствовал, он меня головой бодает и о голень трётся.
– Жрать хочешь? Я тоже голодный как волк. Сосиску будешь? – кинул ему отломанный кусочек колбаски.
Кот понюхал и стал закапывать как какашку.
Признаюсь, я опешил.
– Эй, – говорю, – морда твоя волосатая не треснет?
А он давай продолжать тереться об ноги и на холодильник взгляд косить.
– Ладно, ща, погодь.
Я вынул из морозилки рыбу, настрогал ему филе трески и поставил в блюдце на пол.
Этого он закапывать не стал, дождался, когда оттает, и съел всё до последнего кусочка.
Поужинав, я завалился на диван, смотрел ролики в телефоне. Кот пришёл и лёг рядом.
– Эй, шерстяной, а как тебя зовут? – я почесал ему за ухом. Он замурчал. – Ладно, не будем мудрствовать лукаво, будешь Барсиком.
Думаю, ему было пофиг, что тогда, что сейчас. Имён у него получилось много: паразит – это первое, за то, что по ночам скакал, морда шерстяная – это второе, повседневное, жопа вредная – это когда дозваться его невозможно, барсук сучий потрох – это когда он на злую руку охотился и кусал меня со всей дури, а задними лапами драл мне кожу. Но, когда он слышал – Барсик, понимал, накосячил знатно, правда, такое бывало редко, тогда поджимал уши и готовился тикать, так как знал, что сейчас прилетит тапок. Так что, его официальное имя, было для него самым страшным и нелюбимым.
Соседка, тёть Валя, его полюбила. У неё была Мурка когда-то (имя какое-то бандитское) и та, прожив долгую и счастливую кошачью жизнь с доброй хозяйкой, состарившись, отошла на радугу. Старушка так переживала, что дети и внуки не на шутку встревожились за её здоровье. Строго-настрого запретили заводить другого котёнка, так мой бандит получил дополнительного раба в её лице.
Мы жили-поживали. В новом доме меня уважали, я, проходя, вежливо здоровался с «фейсконтролем» на лавочках по обе стороны дорожки у парадной. Думаю, это сработали рекомендации от тёть Вали, что я не наркоман и даже не проститутка.
И вот – отпуск! Пальмы, море, прибрежные рестораны с музыкантами и певцами, сияющие разноцветными лампочками террасы, шум прибойной волны и волшебные закаты.
– Тёть Валь, это сухой корм, вот – мокрый, палочки витаминные, – инструктировал я соседку перед отъездом, - давайте по одной, утром. Молочко специальное, кошачье. Здесь, в коробочке, специальные драже, но их много не давайте. Он их любит, может спектакль устроить, актёр ещё тот, но, не обращайте внимания, не более пятнадцати драже в день. Хорошо? Если что, звоните. Да, если мокрый корм недоел, спускайте в унитаз, не оставляйте, лучше другой день свеженького положите.
– Ага, понятно. А латок? Наполнитель где?
– В кладовке. Там рядом ещё один пакет, не перепутайте, он с какашками, я их отдельно на мусорку выношу каждый день, но вы просто кладите, я вернусь, выкину.
– А когда домой приедешь? Как долго отпуск?
– Две недельки, тёть Валь.
– Правильно, поезжай, может, найдёшь кого...
– Кого? – я аж подбородок к шее подтянул и выпрямил спину. – Нафиг?
– Ну как же? Ты молодой, а живёшь с котом. Мы тут с женщинами решили – женится тебе пора!
– А... понятно... ну, раз решили... Хорошо тёть Валь, давайте так, вы кота присмотрите, а я поехал невесту искать. Годиться?
На том и порешили. Я отправился на юг полоскать свою тушку в тёплом морюшке и пить коктейли, а тёть Валя с подружками обсуждать моё счастье и заботиться о шерстяном рабовладельце.
Не обошлось без неприятности. Не знаю где, в каком месте, то ли я сам телефон посеял, а может, украли, но остался я без мобилы. Особенно не переживал, он старенький был, и мысль его поменять возникла давно. Так что я к этому отнёсся спокойно, даже более того, радовался. Теперь есть повод купить новый.
Спустя две недели, немного под устав от отпуска, я въехал во двор, припарковался и бодро направился к нашему подъезду. Но, что это? Вместо обычно приветливых старушек-соседок. Меня встретил взвод воинствующих ведьм.
– Ах ты паразит! Ты чего Валю не предупредил! Мы на тебя заявление напишем! Ишь какой...!
– Здрасть... а чё случилось?
– Он ещё спрашивает! Валя в больнице из-за тебя! Бессовестный! Предупреждать же надо!
– О чём? О чём предупреждать? Что случилось-то?
– Вредитель! Человека до больницы довёл! Валин сын приедет, он тебе морду-то начистит!
Поняв, что внятного разъяснения я тут не получу, я поспешил в парадное и помчался к себе на этаж. Больше всего я боялся, что, что-то случилось с котом. Какова же была моя радость, когда он меня встретил. Жив-здоров и даже ничуточки не похудевший.
– Здорова! –я схватил его подмышки, поднял и чмокнул в лоб. – Рассказывай, что натворил? Чё бабки взъелись?
В дверь позвонили, на пороге стоял Колян, сосед снизу.
– Гы... здорова! Вернулся? – он жевал спичку и улыбался.
– Заходи. Рассказывай, чё бабки на меня взъелись?
– Ха... прикинь, тут целая операция развернулась. Ты уехал, ну, тёть Валя, как вы договаривались, на следующий день пришла кота навестить. В туалет зашла, а там в унитазе, куча. Она бабкам сказала, что, мол, ты, пред отъездом, наверное, волновался, в туалет сходил, а смыть забыл. Бабки причитали, главное, тема была, о чём поговорить. Решили, баба тебе нужна. Пришла она на следующий день, смотрит, а унитаз опять полный! Подумала, что и сама, возмутившись, не смыла, забыла. Тут она уж точно всё смыла и ёршиком почистила. Приходит на третий день, опять куча! Она замки проверила, два раза дверь замыкала, за ручку дёргала, отмыкала, всё работает. Пошла она вниз к соседкам, рассказала. Те решили, что у тебя любовница есть и она по ночам приходит.
– Зачем? На унитаз сходить? Они чё...? – я покрутил пальцем у виска.
– Короче, они дежурство организовали, каждые два часа сменялись, за дверью следили. Открывают, бац – насрано! Давай друг на дружку орать, выяснять, которая прозевала, чуть не подрались.
–Твою мать... я же ей не сказал, забыл, Барсик иногда на унитаз ходит. Я его этому не учил. Он как-то сам сообразил. Бывает в лоток написает, ему там воняет, вот он на унитаз и наловчился.
–Дальше слушай, они у тебя в квартире засаду устроили и пока дежурили, унитаз чистый был. Как только дозор сняли, опять куча! Тебе дозвониться не могут. У тёть Вали давление подскочило, её на скорой увезли. Короче.
–По какахам, что не видно, что ли, что это нечеловеческие? – меня бесили эти дурные бабки.
– Кто ж там приглядываться станет? – Колян закурил, – сказала тёть Валя первый раз – полный унитаз, вот, пусть потом там немного будет, всё равно все видят полный. А ещё же и дверь закрыта в туалете.
– А-а-а-а... ёлки-палки... Барсик научился открывать, на ручку прыгнет, дверь и откроется. Потом, как выйдет, башкой её боднёт, она снова закрыта.
–Видишь, бабки тоже об этом говорили, дверь-то, – говорят, – в туалет закрыта. Решили, нечистая сила!
– Экзорциста с попом не пригласили?
– Ты ржёшь... А они к Верке, к гадалке пошли.
– Офигеть! – я схватился за голову.
– А та давай над ними прикалываться, – говорит, –знаю я это колдовство! И заклинание знаю. Те уши навострили, а Верка ржёт в голос. Потом говорит: мой кот тоже в унитаз ходит и двери сам открывает. Бабкам стало обидно дурами выглядеть, вот они на тебя и ополчились.
– Понятно. Спасибо, Коль, объяснил. Пойду к бабушкам мосты наводить.
Я открыл сумку, достал гостинцы, которые приготовил своим друзьям и коллегам, и бегом, перескакивая через ступеньки, побежал задабривать соседок.
Шерстяной владыка и повелитель запрыгнул на подоконник, чтобы удобней было наблюдать, как унижается его раб!
