Богохульник тупо смотрел в Библию: «Ничего не понимаю. Как Иисус Христос мог креститься? Ведь до него не было креста, как символа Христианства? Ведь крестить – значит, осенять Крёстным Знамением, Святым Крестом? Ведь на кресте он сам – Иисус Христос? Как его могли крестить самим собой? Что-то они не додумали, воля ваша… Ну, да, искупали в Иордане, но ведь не крестили? А что тогда с ним сделали?» Богохульник почесал затылок и хлебнул из ковша портвейна: «Какой я всё-таки умный! Ведь никто не догадался, никто не увидел очевидного – а я увидел!» Он ещё раз глотнул портвейна: «Да! – истина в вине! И никак иначе! А интересно, как это на самом деле называлось?» Богохульник почесал через грязную майку давно не мытый бок. Он неприятно лип к ткани и покрылся мелкой красной сыпью. Волосы его торчали во все стороны и были настолько грязны, что фиксирующий лак для волос был бы лишним. Богохульник перевернулся в кресле на другой бок и взялся за Библию вновь, но читать не смог строки в глазах расплывались. Тогда он потянулся к ковшику, но тот оказался пуст. Богохульник вылил остатки портвейна из кастрюли в ковшик и выпил. В голове у него прояснилось, строки в Библии выровнялись, и он открыл, было, рот, чтобы продолжить свой монолог, но вдруг почувствовал, что в углу, за спиной, кто-то зашевелился.
- Опять ты за своё! Как ты меня измучил своим бредом! – сердито сказал кто-то.
- А, Ванька, это ты? Фу, напугал! – облегчённо сказал богохульник.
- Какой я тебе Ванька! Мерзкий пьяный червяк! – сказал голос, и его владелец вышел под свет лампочки в газетном потемневшем абажуре, - когда-нибудь ты сгоришь, не дождавшись ада, - добавил он, глядя на абажур, от которого тянуло гарью.
- Отвали, нищеброд! Если ты такой умный, то почему ты ходишь в рванине, и от тебя смердит козлом? Никогда не думал, что глюки могут пахнуть! Какой, к чёртовой бабушке, из тебя Иоанн Предтеча? Ты всего лишь – глюк! И я тебя выведу на чистую воду! – зло сказал богохульник.
Одетый непонятно во что смуглый бородатый и косматый человек, сверкнув гневно глазами, стукнул толстой кривой палкой богохульника по лбу и сказал:
- Совсем ты мозги пропил, если человека от своих друзей по белой горячке не отличаешь! Как ты смеешь касаться своими грязными идеями Святых Писаний? Да отсохнут твои руки, гадёныш, чтобы ты больше не прикасался к Библии! Ты сам на себя посмотри и понюхай! У тебя от кожи несёт сивухой! Ты скоро покроешься струпьями. Это говорю тебе я, далеко не самый последний в истории человек! Даже если ты вымоешь свои грязные руки с мылом - всё равно, тебя на километр нельзя подпускать к Библии.
- Это ты то, человек?! – ты плод моего исстрадавшегося мозга! Тот, за кого ты пытаешься себя выдать, давно помер. Две тысячи лет, как! И откуда тебе знать, ископаемое, что есть километр. Вы тогда только локтями всё мерили, неандертальцы! Такие, как ты, ко мне десятками ходят, - зло парировал Богохульник
- Немудрено! И кто к тебе ходит? – с издёвкой спросил Иоанн Предтеча.
Ко мне кто только не приходил! – гордо сообщил богохульник.
- С этого момента, можно подробнее? Жутко интересно?
- Да много кто, - ответил Богохульник, небрежно махнув рукой, - Шива, тут, пытался подсунуть мне какую-то «Брахмапутру».
- Такого редкостного идиота я ни разу не встречал. Брахмапутра – сын Шивы, а ещё это река! – возмущённо сказал Иоанн Предтеча, - он тебе не совал, а предлагал Чандраджняна Агама, бестолочь!
- По барабану мне его книжки. Вынес мне мозг конкретно, а я, со злости, обозвал его мутантом!
- И?!
Он обиделся и ушёл, - равнодушно ответил Богохульник.
Его гость прошёлся по комнате и спросил:
- Кстати, а кто разнёс твою комнату? Здесь словно орда прошла?
- Тор заходил, - презрительно поморщившись, ответил богохульник,
- Что ты ему сказал, придурок? – спросил Иоанн Предтеча.
- Он постоянно приходит с молотом. Очень им гордится. Как ни придёт, только им и хвастается. Весь такой сверкающий, в доспехах. А спеси-то, а спеси!
- Так, а комнату он тебе за что разнёс? Я тебе вопрос задал!
- Он мне так надоел со своим молотом, что я не выдержал и сказал, что его молот – ничто по сравнению с современными технологиями, - гордо сообщил богохульник.
- Как же он тебя не убил?
- Я ему предложил выпить…
- Своего мерзкого пойла?! Скандинавскому Богу ты предложил портвейна?!
Богохульник пожал плечами.
- Что в этом такого? Это ж не кислятина – Каберне, от которого ни в голове, ни в … - Богохульник запнулся. Ему вдруг захотелось быть культурным. Чудесное действие портвейна вывело его на новый уровень. После короткой паузы, Богохульник продолжил:
- Он как хлебнул винишка, так сразу подобрел!
- Кому ты ещё выпить портвейна предлагал?
- Да почитай, всем. Мардук меня особенно достал! Ведь у него столько ипостасей, столько имён – голова кругом! Хитрые вы – небожители! Портвейна на вас не напасёшься. Да хрен с ним, с портвейном! Здоровье-то где взять? Это у вас оно бесконечное, а у меня печень шалит…
- Эту дыру в стене кто прожёг?
- Зевс, будь он не ладен. Я ему сказал, что гора Олимп – прыщик, по сравнению с Эверестом. Он что, не знал, что есть гора Эверест? Не думал, что вы такие дремучие. Вицлипуцли…
- Этого ты зря разозлил. А я думаю, откуда у тебя на полу перья? Ты решил настроить против себя весь мировой Пантеон?
- Никого я не хочу настраивать против себя! Я же не виноват в том, что все слетаются на портвейн, как мухи, сам знаешь, на что, а для важности начинают жизни учить. Сказали бы честно – налей! Стоит лишь слово сказать поперёк – в бутылку лезут, а у меня нервы не железные. Хоть бы одна Богиня зашла, а то всё одни мужики.
- Ты в зеркало давно смотрелся?
- Да ладно! Когда у тебя литров двести вина, внешность не имеет значения! Женщины тоже не прочь выпить. Это я тебе не просто так говорю. Даже не надо тратить время на трёп! Нет смысла убивать время ради пустой болтовни!
- Вот именно, о чем с тобой говорить? – усмехнувшись, сказал Иоанн Предтеча, и спросил:
- Слушай, ведь ты нигде не работаешь? Откуда деньги на вино?
- Ты что, глухой? Я ж тебе сказал, что у меня литров двести вина! Если не веришь – загляни в ванную. Мы с корешами цистерну с вином нашли на «сортировке». Вот и натаскали, вёдрами. Кончится – ещё сходим. Один только Бахус чего стоит! Слушай, как ты мне надоел. Пойду-ка я похмелюсь!
Богохульник сполз с дивана. Не в силах стоять на ногах, он на четвереньках проковылял в ванную и припал губами к янтарной жидкости, заполнившей ванну до краёв. Винный дух витал по всей квартире.
Утолив жажду, он почувствовал силу в ногах. Пропал в ушах набат. Богохульник вышел из ванной комнаты, шатаясь, прошлёпал по липкому от портвейна полу обратно в комнату и обнаружил, что его собеседник ушёл.
- Вот она, сила настоящего вина! – сказал он вслух, вернулся в ванную и хлебнул портвейна, чтобы закрепить успех. Сразу захотелось курить. Он прошёл на кухню. Пачка папирос лежала на столе. Его неприятный собеседник больше не появлялся. Из комнаты не доносилось ни звука.
- Наконец-то! – сказал Богохульник. Он сунул папиросу в рот, взял с подоконника коробок спичек, но открыв его, обнаружил одну единственную спичку и чиркнул ею. Черкаш отсырел на подоконнике, но с третьей попытки он всё же сумел высечь огонь. В глаза ударил ослепительный свет.
- Опять началось! Ведь я же похмелился?! – подумал он, вылетая через окно на улицу вместе с клубами огня и обломками развороченной рамы…
Видать, не от большого ума и от крйней ограниченности мышления...
Никоим образом никого не обижаю - крест на пузе!