Своей смертью я точно не помру. Во всяком случае, пока с Борькой Калинкиным дружу. Или меня кот Васька загрызет, или жена Люська прибьет.
Вот собрались мы вчера культурно в якитории посидеть. Как раз случай удобный подвернулся: Люська с сестрой своей уехала на недельку к дальней родственнице в Курскую губернию погостить, а у меня на пятый день холодильник в ледяную пустыню превратился. Открываю дверцу и вижу там, в дальнем углу нижней полки, чахлый кустик укропа. Даже кусочка колбаски не наблюдается. А тут как раз Борька звонит:
– Здорово, чем занят?
– Голодаю.
– Худеешь, что ли? Топ-модель из тебя все равно ведь не выйдет.
– Да нет, все в доме слопал, а в магазин зайти забыл. Люська-то в отъезде, никто запасы не пополняет. Даже запаха в холодильнике не осталось.
– Ну, тогда считай, что тебе повезло. Я тут купонами на скидку разжился. Сейчас в якиторию пойдем, на акцию.
– Какую такую акцию? Они что, бездомных супом кормят?
– Отсталый ты человек. В интернет каждый день ходишь, а дальше носа своего ничего там не видишь. Есть такие конторы, которые купонами на скидки торгуют. Я нам с тобой два купона на пятьдесят процентов скидки в якитории купил. Купон сто рублей стоит, а скидка на все, что съел и выпил. Так что давай из дома выметайся и пошли на акцию.
Думал я не долго. Хоть и знал, что от Борьки одни только неприятности ждать можно, но под ложечкой так сосало, что рассудок провалился в желудок и там растворился. Съел я на посошок кустик укропа залежавшийся, дверцу холодильника захлопнул и отправился с Борькой в ресторан.
Борька не соврал. Встретили нас как родных, купоны без звука приняли, и понеслось…
Поначалу все хорошо пошло. Суши, сашими разные, с угрем копченым, лососем, тобико с икрой летучей рыбы… Хорошо сидели, двести рублей, в скидки, вложенные, раз десять окупили.
И все было бы ничего, если бы ближе к полуночи Борька до японского ерша не додумался. Молодость вспомнил, зараза, когда в кружку пива грамм сто водки наливали. Для усиления достигнутого эффекта, так сказать. Светлая мысль смешать теплую водку (сакэ) с холодным пивом Борьке не сразу, конечно, в голову пришла. После пятой кружки примерно. Но революцию в сознании произвела. Через полчаса верхи уже не могли и «мяу» сказать, а низы много чего хотели и с трудом удерживались.
– Слышь, трезвенник, – сказал Борька заплетающимся языком, выливая очередную рюмку сакэ в мою кружку асахи и строго глядя мне в глаза, – а ты подумал, как мы с тобой до дома добираться будем? Время-то уже второй час ночи.
Я не думал. Я к тому моменту вообще не мог думать и даже не помнил, есть ли в нашем городе метро, а в моем доме лифт. Но вспомнил, что у меня в телефоне есть волшебная иконка. Тыркнешь на неё, и тебя сразу с номером 0632 соединяют. Это у билайна сервис такой. Справочная, которая в Москве все, что хочешь, сразу найдет. А если речь о кино, такси, ресторанах и гостиницах, то мгновенно на нужного консультанта переключают. Достаю телефон и в иконку эту пальцем тырк! А из телефона голос женский, заспанный и недовольный:
– Аллё!
Голос мне подозрительно знакомым показался, но значения я этому не придал. Москва город маленький, вечно на какого-нибудь знакомого в самом неожиданном месте натыкаешься. Я с силами собрался и в трубку выдохнул:
– Переключ-ч-ите меня на так-к-си!
– Чего??! – тетка на другом конце лини аж от возмущения задохнулась, – ты на часы смотришь, пьянь тропическая??!!
Почему тропическая, я не понял. Но на всякий случай отбой нажал и на часы посмотрел: половина второго. Нормальное время, чтобы такси вызывать. И чего она взъелась-то? Странная сегодня смена в этой справочной, однако…
Тут Борька мне еще рюмку в пиво выливает и вежливо интересуется:
– А что это у них за сервис такой? Даже адрес не спросили, куда такси подать. Они тебя по джи-пи-эс, что ли, вычисляют?
– Да они там, похоже, сами все в сосиску перепились. Сегодня, случайно, не день связиста?
Борька задумался и лоб наморщил:
– Да вроде нет… С утра по телику что-то про покров трещали, а про связистов ничего не слышал.
– Странно… Попробую еще раз.
Беру опять телефон в руки и на кнопку повтора вызова нажимаю. И вдруг с ужасом вижу, что у меня номер Люськиной сестры, Лариски набирается. А Лариска-то вместе с Люськой поехала! В этот раз я на отбой нажал быстрее, чем подумал. Лариске в полвторого ночи звонить, это только чтобы веревку и кусок мыла попросить. Сижу окаменевший, в телефон смотрю и вижу, что эти две иконки-то у меня на главной панели рядом: 0632 и Лариска. Это значит, я Лариску попросил меня на такси переключить. Представил сразу, что она там сейчас Люське говорит, и похолодел. Фантазия у Лариски богатая, потом год не отбрешешься. А тут смс-ка от жены приходит:
– И нафига тебе в это время торгсин?
Я не врубился сначала. На Борьку смотрю глазами мутными:
– Борь, а что такое торгсин? И нафига он мне в это время нужен?
Борька напрягся, глаза забегали, видно, вопрос его тоже в расплох застал.
– Погоди, щас погуглю!
А у Борьки телефон тоже крутой. Достает свой айфон, кнопку голосового поиска нажимает и рычит туда:
– Т-т-ор-р-р-г-син!
И торжествующе мне свой гаджет к самому носу пододвигает.
Читаю: «торгсин – магазины, открытые во время НЭПа для торговли с иностранцами за валюту и золото».
– Борь, а нам с тобой сейчас, в полвторого, зачем с иностранцами торговать?
У Борьки глаза потухли. Лоб наморщил, работу мысли изображает.
– Это тебя б-билайн спросил?
– Нет, Л-люська.
– А она т-там чего, тоже водку с пивом глушит?
Я уже трезветь начал. Вспомнил, что Люська с Лариской кроме компота и воды минеральной ничего не употребляют. И трезвой Лариске хрен докажешь, что мне не торгсин, а такси нужно было. Насчет такси тоже могут вопросы ненужные возникнуть, так что уж лучше придумать, нафига мне торгсин ночью понадобился.
– Борь, напряги интеллект. Мы теперь не отмажемся. Думай, чего нам в торгсине нужно было. У тебя, кстати, доллары есть?
– Есть, – гордо ответил Борька.
– Сколько?
– Два! Причем, одной банкнотой – банкноту достал, пред носом у меня ей помахал и смотрит на меня торжествующе.
Безнадега точка ру… с двумя долларами в торгсине делать нечего. В башке ни одной светлой мысли, а Борька опять пива и сакэ заказал и очередную рюмку мне в кружку вливает. Ладно, думаю, чем глупее ложь, тем легче на неё бабы ведутся.
– Слушай сюда, подпольный миллионер. Сейчас я Люське легенду отпишу, а ты п-потом каждое слово подтвердишь. П-понял?
– П-понял, – отозвался Борька и для вящей убедительности кивнул головой да так, что чуть носом в кружку не воткнулся.
А я уже Люське текст набираю:
– Борькина лаборатория машину времени изобрела, и мы с ним в 1932-й год улетели. Рублей советских у нас нет, а Борька перед этим в Америку в XIX век летал, двумя долларами там разжился. Одной банкнотой, чтобы легче нести было. А отоварить их только в торгсине можно. Вот я в справочную и звонил, чтобы адрес узнать. А билайн на Лариску перемкнуло.
Борька, когда этот текст прочел, протрезвел почти и посмотрел на меня пристально:
– И ты думаешь, что две взрослые тетки в такую фигню поверят?
– А это не важно. Главное, – их озадачить и с дурных мыслей переключить.
Тут у меня снова телефон тренькнул. Люська откликнулась:
– Какого года банкнота?
Я Борьку спрашиваю:
– Корейко, какого года банкнота у тебя? И где ты её вообще раздобыл?
– У нумизмата одного вчера в карты выиграл. Он брехал, что она 1862-го года выпуска и приличных денег стоит. Поставил, когда уже десять штук баксов просадил.
Я как-то сразу неладное почувствовал. Но отступать некуда. Пишу Люське:
– 1862-го.
Через пять секунд опять смс пришло:
– Идиоты! Нафиг вам торгсин??! Хватайте эту банкноту и летите с ней обратно! Это ж нумизматическое сокровище, мы Борьке за эту банкноту квартиру на Тверской купим!
Я банкноту у Борьки взял, в бумажник аккуратно положил и строго ему говорю:
– Полетели обратно. Во вторник Люська с Лариской приедут, будут тебе квартиру на Тверской покупать. Удачно ты в Америку метнулся. Только не вздумай им сказать, что банкноту в карты выиграл. А то они нам с тобой больше никогда в жизни не поверят. А машина времени разбилась, когда мы с тобой возле якитории приземлились. И нам с тобой пришлось такси вызывать, чтоб до дома добраться. Понял?
– Понял, – задумчиво ответил Борька, провожая взглядом двухдолларовую банкноту, – а давай мы с тобой завтра еще куда-нибудь слетаем? Там у них купоны на разные скидки есть.
P.S. На иллюстрации двухдолларовая банкнота образца 1862-го года.
Москва, 14/10/2012
