Когда я впервые познакомилась с соционикой, она показалась мне захватывающей и убедительной системой. Она обещала не только объяснить мои собственные психологические особенности, но и помочь в отношениях с людьми, предсказать их динамику, указать на идеального партнёра. Но позже, когда я обратилась к первоисточнику — книге Карла Густава Юнга "Психологические типы", — то обнаружила, что соционика не является продолжением его учения, а очень вольной его интерпретацией. Единственное, что действительно совпадает в этих системах, — это количество психологических функций.
Юнг описывал функции как способы восприятия и обработки информации, однако основательница соционики Аушра Аугустинавичюте интерпретировала психологические функции как личностные ценности. Вместо того чтобы говорить о том, как именно человек мыслит и/или чувствует, соционика предписывает, что для каждого типа важно, какие сферы жизни он якобы считает приоритетными. Однако из того, что человеку свойственен определённый способ восприятия и обработки информации, вовсе не следуют какие-то его жизненные ценности.
Особенно привлекательной частью соционики казалась теория дуальных отношений. Согласно этой концепции, идеальная пара состоит из двух противоположных типов, которые дополняют друг друга. Дуалы, как утверждает соционика, дают друг другу то, чего им самим недостаёт. Например, "Дон Кихот" (интуитивный логик) и "Дюма" (сенсорный этик) образуют "совершенную" пару: первый вдохновляет второго на развитие, а второй заботится о комфорте и эмоциональном состоянии первого. Эта идея выглядит привлекательно — своего рода гармония, в которой один партнёр заполняет пробелы другого. Однако при более глубоком анализе оказывается, что такая модель предполагает паразитирование одного типа на другом: один вдохновляет, другой обеспечивает комфорт, но где же тогда равенство?
Интересно, что сам Юнг считал иначе. По его мнению, лучшие партнёры — это люди одного психологического типа. Они должны работать над собой в одном и том же направлении, развивая свои сильные и слабые стороны совместно. В его концепции не требуется искать человека, который компенсирует твои недостатки, — наоборот, речь идёт о внутреннем развитии.
Но до того, как познакомиться с учением Юнга, я досконально изучила соционику. На соционическом форуме меня затипировали в "Достоевского" (этико-интуивный интроверт), а сама я затипировала себя в "Гексли" (интуитивно-этический экстраверт). Но так как у "Достоевского" более привлекательный дуальный тип — "Штирлиц" (логико-сенсорный экстраверт), я согласилась считать себя "Достоевским".
И следуя соционической логике, отправилась на поиски дуала — "Штирлица". Рассчитывала, что обеспечу ему душевное тепло, а он создаст мне комфортную материальную среду. Я верила в соционику и думала, что "Штирлицу" будет доставлять радость и удовольствие, например, готовить для меня, а мне достаточно только радоваться этому и любить его. "Штирлиц" же, похоже, влюбился в меня, но мои паразитические аттитюды удивляли его и совсем не нравились, что совершенно логично. Таких женщин, которые готовы были только брать, а взамен давать одни только эмоции, у него до меня ещё не было. Наши отношения были весьма бурными и совсем не гармоничными: после громких ссор я уходила навсегда, а он звонил и умолял вернуться, я возвращалась, и всё повторялось с начала. Таким образом, мои представления о собственном типе и дуальных отношениях обернулись нежеланием работать над собой и поискам того, кому бы я как интуитивный этик могла сесть на шею, а наивная вера в систему привела к неправильным ожиданиям.
Так мой опыт стал иллюстрацией того, насколько соционика упрощает и стандартизирует человеческие отношения. Она подгоняет людей под жесткие схемы, причём схемы, построенные на ложных предпосылках.
Возможно, кому-то концепция дуальности принесла счастье, но я пришла к выводу, что Юнг прав и гармоничные отношения строятся не на противоположностях, а на общем векторе развития.
Соционика, как и астрология, обещает простые ответы, но в жизни они редко оказываются верными. Ищите не "своего дуала", а человека, которому вы интересны и нравитесь и который интересен и нравится вам. И не старайтесь вредничать, а старайтесь быть хорошим, добрым и удобным партнёром.
