Психолог, по сути, очень одинокий человек.Самой профессией, деятельностью ему определена соответствующая роль понимающего, поддерживающего, помогающего и, без вариантов, позитивного субъекта.
Он не имеет право менять эту картинку в воображении окружающих его людей. Ни у своих самых родных и близких, ни у своих клиентов и учеников. Они не поймут! И ни при каких условиях и обстоятельствах не согласятся принять его в другой ипостаси. Не стоит и пытаться. Иной образ тут же воспринимается негативно, отвергается и вызывает откровенное сопротивление. У людей создается впечатление, что их обманули. Вероломно, жестоко. "Ты же психолог! Как ты можешь так думать, такое говорить?".
Психолог не имеет право переиначивать всей закрепившийся в сознании людей образ, рушить тот эфемерный, зыбкий мир, который он помогал своими рекомендациями выстраивать своим подопечным, чтобы они сумели продолжать жить, справляться, принимать неизбежное.
Раз и навсегда закреплялся статус позитивно ориентированного советчика, который должен знать, как решать чужие проблемы.
Как живется самому психологу, что он чувствует, как переживает свои личные неурядицы и трагедии никого не волнует по настоящему. Нет, конечно, для приличия задается дежурный вопрос:" А как у тебя дела?". Но ответа никто не ждет. Тем более откровенного, искреннего, пространного рассказа и излияния чувств. Априори, народу ясно - они- психологи сами знают как находить решения, выходить из затруднительных ситуаций, справляться со стрессом. Нам же помогают, значит и сами умеют пользоваться своими наработками, инструментами, методиками.
Короче, психологов за обычных людей не считают. Этакий биоробот, начиненный нужными для профессии программами, которые он менять самолично не имеет право. И жалеть их, проявлять эмпатию или сочувствие ни у кого не возникает желания. Все.Точка.
Да, в очередной раз убедилась, что мои размышления, мое личное отношение и мнение о той реальности в которой приходится сейчас жить вызывают недоумение и разочарование. Правду, МОЮ правду, от меня не готовы слышать. Ждут, что я должна принимать Их правду, соглашаться с их правотой, успокоить их тревогу, обнадежить, убедить, что все будет хорошо. А если я сама не верю, что все будет хорошо и весь позитив вижу, как через треснутые стекла когда - то розовых, а теперь мощно затемненных очков? Как то это не комильфо...
Разве я имею право сказать пожилой женщине, которая жалуется на своих внуков, что сегодня лучший день из ее оставшейся жизни. Каждый следующий будет страшней и хуже. Она сама становится все более немощной и уродливой, а окружающая действительность все более мрачной и непредсказуемой. Если ты сейчас не радуешься мелочам, не смеешься, то находиться рядом с тобой крайне сложно. Твой старый организм жрет молодую энергию. А для чего, что ты можешь с ней делать? Ну не желают внуки часто тебя навещать, потому, что старость им отвратительна. Будь рада и благодарна за те мгновения, которые они тебе дарят. Прекрати бурчать и ныть, требовать от них невозможного. Все необходимое для обеспечения твоей жизни тебе предоставили, а ублажать твою скуку никто не обязан. Так поскучай еще немного, уже не так долго осталось.
Не могу своей знакомой испортить настроение своим честным высказывание по поводу ее манипуляций с лицом. Она, из еще довольно симпатичной возрастной дамы, после многочисленных пластических внедрений превратилась в клоуна с застывшей гримасой на неузнаваемом лице. Губы, после уколов, обязаны были быть по девичьи пухлыми, но почему - то превратились в похожие на две сопли свисающие по обе стороны искривленного рта. Я должна ее поддержать, ведь она так старалась отодвинуть старость и оставаться подольше привлекательной. Сказать то, что думаю по этому поводу не могу. Не имея возможности быть честной вынуждена подбирать менее травмирующие выражения, менять тему, врать. По возможности вообще предпочитаю избегать общения.
Кроме того, психолог, как и врач сразу ставит диагноз. Вот такая профессиональная деформация.
Недавно моя хорошая подруга, в прошлом известный, блестящий врач, необыкновенно красивая, статная женщина позвонила и поделилась своим настроением: " У меня депрессия.Мне не хочется больше двигаться. Совершаю только самые необходимые передвижения в пространстве. По минимуму и исключительно в случае острой необходимости. Никакой излишней суеты. Вообще никакой суеты. Следую точно закону Фокленда: "Когда не нужно принимать решение - НЕ принимай!".
Так я определила свой период жизни - старость наступила, кончился запал. Перестало быть интересно. Перестало хотеться... А если вдруг возникает нечто из рудиментарных желаний то тут же приходят охлаждающие пыл мысли : " А тебе это зачем? Кому это надо? Да никому это теперь не интересно!".
Я почувствовала, как каждое ее слово отзывалось, резонировало с моими собственными ощущениями. И сразу всплыло: "Черчиль называл это "интеллектуальной декомпрессионной болезнью".
Вот и нашлось подходящее определение. Конечно болезнь! Мы обе с ней больны.
Не стала озвучивать подруге подобранный по случаю диагноз, только сказала, что хорошо понимаю ее состояние и чувства мои похожи на ее. Чтобы немного разрядить тягостное молчание процитировала строки Данте из "Божественной комедии".
-Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу...
А потом добавила, что мы то с ней уже прошли серьезный отрезок и второй половины своей жизни, углубляясь с неизбежностью во все более сумрачный лес..., так что придется согласиться, что обратного пути нет и остается искать солнечные проблески во мраке и радоваться им.
Почувствовала, что ее это эпатажное сравнение не только не развеселило, но даже не улыбнуло.
При следующей нашей беседе мы, после коротких малозначимых сообщений друг другу, снова коснулись вопроса : " А есть ли жизнь после... старости?". Подруга сказала, что чувствует, будто бы тонет и ничего не может с этим ощущением поделать. И страшно и не хочет противиться желанию поскорее утонуть и освободиться.
И снова у меня включился позитивный спасатель. Я сразу нашла чем ее подбодрить.
- Акула тонет, как только останавливается. Из -за отсутствия плавательного пузыря.Чтобы жить ей надо быть в непрерывном движении. Значит и нам надо продолжать двигаться, чтобы продолжать жить. Ничего не поделать.Мы тоже хищники, маленькие акулы в мире людей. Если бы не двигались, то и не стали бы теми, кем являемся, ничего бы не достигли и никому бы не было от нас никакой пользы. Попросту нас бы смяли, сожрали, уничтожили. Ну ведь пожили! Были яркие моменты и в профессии и детей замечательных оставим после себя. Это правда жизни...
После небольшой паузы я услышала ответ на мой бодрый спич.
- Здоровая молодая акула живет, потому, что плавает, а плавает потому, что живая. Здоровая летучая мышь не сбивается с курса при полете, а больная может влететь в наш дом, потому, что ее сенсоры нарушены. Здоровые волки сами охотятся и добываю себе пропитание, а больные надеются на подачки. Ждут, когда им молодые волки отрыгнут уже переваренный кусок мяса...
Такова Природа! Я ведь все понимаю... но не чувствую никаких желаний. Не хочу больше плавать, охотиться и есть кем - то добытый и принесенный мне кусок мяса. Просто не хочу. Ничего не хочу. Ты это можешь понять или у тебя не так?
Может ты по другому чувствуешь, иначе ощущаешь этот новый мир вокруг тебя?
Я же не узнаю себя в зеркале.Бледная морщинистая кожа, потухший взгляд, деформированные временем и переживаниями черты лица.Суставы заржавели, кожа на руках и животе обвисла.Плюс ко всему этому духовный упадок. Не могу смотреть на себя и не хочу, чтобы меня такую видели другие. Пусть запомнят ту, которую она видели прежде...лет хотя бы пятнадцать, даже десять назад. Да и мне очень уж неприятно смотреть на их изуродованные временем и жизнью лица. Никуда не хожу, ни с кем не поддерживаю общение. Такова реальность моего зряшного существования.
