Пуп Земли жил припеваючи: живая музыка, амброзии, скоростной интернет и личная ложа в Большом театре. Омрачала сие богемство трудная работа - вершить закон и справедливость в равной степени для всех подданных. Люди разные, каждый себе на уме. Отсюда и ссоры, и драки, и прочие несуразицы, как например, спад производительности труда и демографии. Так и сяк Пуп закон составит, а всё равно, один засранец выпендрится, а остальные, либо давай повторять, либо морды бить, а то и пуляться. И начинается: митинги, марши, голодовки.
Устал Пуп Земли от этих гадостей, почитал доносы, выслушал советников, и решился на радикальные меры. Так началась кампания по выведению зависти и всяческих ксенофобий из человеческих организмов. Великое нивелирование. За неповиновения - каторга или лоботомия.
Первое: никаких красных носков! И чтоб не изворачивались, одежда, обувь, причёски, автомобили, дома, квартиры, шапки, продукты питания (перечень из 10345057-ми наименований) – всё должно быть единого образца. В конце концов решил запретить полностью всё, даже сосиски и эспандеры. Книги, патефоны, компьютеры, телефоны, телевизоры, телескопы из оборота изъял, ибо консенсуса в вопросе образования и культуры достичь совсем не представлялось возможным: на заседании агитпропотдела противные стороны истребили друг друга задолго до голосования. Результат: всякое оружие, рогатки, бомбы, вилки, бейсбольные биты и вертолёты – сдать немедленно!
На огородах и придомовых участках разрешалось выращивать только одинаковое количество растений и одинаковых цветов. Но всякая флора, при всём желании, выглядела не одинаково. И люди скандалили по этому поводу на каждом углу, верша самосуды. Тогда Пуп вынужден был запретить цветовую гамму в принципе.
Следующее - животные и скот. Опасно запредельно! Запретить полностью. И чтоб не завидовали, у кого кот толще, и чтоб не воровали, соответственно. Растерявшись ненадолго, граждане разделились на адептов лево и право, низа и верха. Отменить эти ненужные понятия! Тогда появились секты – света, тьмы и сумерек. Так чуть было гражданская война не началась! Пуп Земли приказал: «Отключить! И чтоб полная тишина!!!» Но народ ругался, перешёптываясь, не обращая внимания на мрак, голод и отсутствие центрального отопления. Ничего нет, а желание различаться никуда ведь не делось! Дошло до делёжки севера, юга, запада и востока. Пуп Земли запретил все четыре направления, меридианы и параллели.
- А теперь шиш вам, а не Северный и Южный полюса! – и сделал печатью БАЦ-БАЦ!
Всё мгновенно вывернулось наизнанку, со свистом схлопнулось, сплющилось и втащилось, хлюпая, в чёрную дырку пупка случайного прохожего, который брёл вот уже много веков кряду, ища в космосе пригодное место для постоянного проживания. Или даже не пупка.
- Ой, - сказал он.
Скитаясь миллионы лет он мечтал о немногом - глотке воды, плошке гречки и горячей ванной. А тут, вдруг остановившись, глянул на свои пыльные ноги и подумал, а как бы хорошо было красные носки заиметь. И Сорокина почитать. А как подумал о сосисках с зелёным горошком, так вообще голова закружилась. Упал он без сознания на пульсирующую космическую материю, и вытек из него синий океан, посреди которого обозначились разные острова и материки. И на каждом выросли разноцветные горы, драматические и кукольные театры, музеи, библиотеки, городские бани и живописные парки с аттракционами. И так он этому чудо возрадовался, что взял палку и нарисовал на песке весёлых человечков. Человечки ожили мгновенно, и упали пред ним на колени, признавая тем самым его внеземное происхождение, превосходство и абсолютную власть.
а я спать))
Дадуды местного масштаба, одного такого пережили, говорил "я вам буду сказать без бумажки". "Вы по процедурному вопросу? - абажжите, а то все ложат и ложат" - был такой, М.С.Г. И были мы. Теперь его нет, а мы еще остались, чтоб ...... "окультуриваться будем". 
