Золотые удила

золотые удила, чемодан с драгоценностями и роскошную бричку венецианской работы...
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  Да бьюсь об заклад, что враньё всё это... Сам посуди: как бы он смог смыться из Москвы с такими громоздкими эксклюзивами, это просто немыслимо, нереально...
ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  Ты что, в натуре, моим авторитетным сведениям не доверяешь, век воли не видать...
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  Да не в обиду я тебе сказал об этом, но просто удивлён масштабом и тонкостью этого неслыханного дела. А что у тебя имеются достоверные факты?..
ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  Я эти факты выдаю из первых рук. Я сам лично доставил Мору Моревичу по указанию самого Беса Сатанинского  бронированную фуру, и вывез барона вместе с его добром за пределы Москвы и Московской области. Под Орлом меня сменил Витька Башкат...
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  Теперь узнаю твое дело по подчерку... И куда же теперь Барон рванул когти?..
ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  Мор погнал через Крым  к Черноморскому побережью Кавказа. В этих краях должен состояться грандиозный «Форум дураков», организованный международной ассоциацией клоунов, шутов, фокусников, акробатов-трюкачей, парапсихологов, всякого рода гадалок, белых и чёрных магов с участием юмористов и шоу-звёзд эстрады... Вся эта бесовщина  собирается в одном месте и в одно время не случайно; туда же, в те злачные края уже направил свои копыта сам Бес Сатанинский. А у всякой бесовщины такое правило заведено: куда один, туда и все остальные... Так что ожидается там форум совершенно фантастический, космический...
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ   Так это почитай наступил конец всему Кавказу, это уж, как пить дать...
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ  Это ты верно сказал. По сути дела, так оно всё и должно случилось...  Когда собираются истинные сатанисты  все разом и в одном месте, то происходит нечто сверхъестественное. Это и должно было  произойти по закону природы, при событии такого масштаба, как Вселенской «Форум дураков».
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ  Наверняка это будут аномальные события первой величины...
ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  Слово аномалия к этим событиям неприменимо. К аномалиям современные люди порядком попривыкли, и сжились с ними душа - в душу. Более подходит к этому наваждению новое понятие «Глобальный шок», о котором предсказывали покойница Ванга и ныне ещё здравствующий Михаил Горбачёв. В своей глобальной идее «Шоковой терапии» Горбачёв указывал место, где «Собака порылась», и вот теперь люди приткнулись вплотную к этому чудовищному захоронению – двадцать лет спустя...  
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  Ну, а лично ты на этом деле, хоть маленько, нагрел руку?..
ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  Ну, ты братан, даёшь, - такие вопросы мне задаёшь!.. Ты сам-то, - как думаешь?.. Что я даром восемь дней пахал, как папа Карло. Вот и напахал сорок «кусков» - зелёными и три пригоршни золотых монет...  (Похлопывает рукой по своей суме.) Слышишь звон: одна золотая монета не звенит, а у двух – звон не такой!..
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  (Криво улыбается.) А можно и мне похлопать по твоей суме?!  (Первый слепой задумывается.) Да ты не бойся, братишка, - не сглажу...
ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  (Подставляет свою суму второму слепому.) Ладно, так и быть: постучи!..
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  (Легонько стучит по суме, приставляя к ней своё чуткое ухо.) Послушай, брат, хочешь - верь, хочешь – не верь, но тебя обули, как Чебурашку - конкретно. Век мне воли не видать... Лопухнулся ты  очень даже натурально... Золотишко твоё деревянное...
Напиливают из чёрного тяжелого дерева пятаки наподобие свинячьих пятачков, прижигают штампы и обмакивают в расплавленное золото...
ПЕРВЫЙ   СЛЕПОЙ  (Отнимает свою сумку из рук второго слепого.) Не лапай, не купишь!..
ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ   (Достает из своего кармана свой деревянный золотой дает своему приятелю.)  На!.. Я тебе даром такой золотой дарю, как другу. Его я заработал по более простому делу... А для друга мне не жалко. Прибавь мой один деревянный золотой к своим трём пригоршням золотых и будь счастлив!.. А я пошёл, некогда мне с тобой язык точить, дело у меня срочное...
 ПЕРВЫЙ  СЛЕПОЙ  (Хватает на рукав своего собеседника.) Нет, постой, давай ещё побазарим!.. Я на твоих глазах пробу сниму с твоего золотого и с моих золотых.  (Пробует на зуб монеты.) Ну, что ты в натуре, гонишь пургу!.. Мои монеты золотые, а твоя, действительно - подделка...
 ВТОРОЙ  СЛЕПОЙ  (смеётся) Ну, конечно, твои  деревяшки, разумеется, золотые. Ты не только лопухнулся, дружище, но ты к тому же ещё и упрямый, как ишак!.. Эх, ты, а ещё слепой называется... Я пошёл, а ты – будь счастлив со своими деревянными золотыми монетами...
     Слепые  уходят за кулисы в разные стороны. Занавес поднимается.
   На сцене декорация ресторана гостиницы «Вдали от жён» на фоне Кавказских гор. На переднем плане указатели: «На Теберду», «В Красную Поляну». За одним столиком на веранде сидят два шута, за вторым –  странник с рюкзаком за спиной  и в изрядно потрёпанной одежде. Странник сидит тихонько, пьёт чай со своими сухарями. Шуты ведут себя развязано: пьют компот из общего термоса по очереди, громко разговаривают, поминутно спорят и ругаются...
ПЕРВЫЙ  ШУТ (Отпил компота из термоса, громогласно обращается ко второму шуту.) Сатана меня дёрнул согласиться с тобой: добираться в Гагры на «Форум дураков» не поездом Москва-Сочи через Туапсе, а на перекладных - через Теберду и Красную Поляну... Все ботинки расшиб, ноги стесал и «наградился», за этот непутёвый подвиг, «прострелом» в мою поясницу...
ВТОРОЙ  ШУТ (Вырвал из рук первого шута термос с компотом, пьет с жадностью.) Как погляжу я на тебя, да, как тебя послушаю: каким Дуремаром ты был, таким Дуремаром ты и остался!.. Почему ты  даже не заикаешься о том, что нас вышибли из поезда по твоей милости, и нам ничего другого не оставалось, как добираться на перекладных... У меня на ногах все пальцы расшиблены в кровь... Это ведь твоя идея держать со мной пари, что ты доедешь из Москвы до Гагры без билета, зайцем... Ничего себе, заяц нашёлся!..
ПЕРЫЫЙ  ШУТ  (Кричит, словно его ошпарили крутым кипятком.)  Да, да, да! Пари было бы у меня в руках, если бы, если бы и, ещё раз, если бы, - ты не настучал на меня проводникам!.. И я ещё терплю тебя и пью с тобой компот из одного термоса!..
ВТОРОЙ  ШУТ  (При этих жестоких словах своего попутчика сильно поперхнулся компотом, забрызгал своего коллегу с ног до головы жеваными ягодами от компота, вскочил с места, хлопнул ладонью по столу, закричал с предельно нервным возбуждением.) Ах ты фрукт, хрюк твою такую мать!.. Где у тебя доказательства моего стукачества, а!.. Я требую фактов без всякого промедления!.. Иначе, иначе ... (Лихорадочно ищет глазами последний, самый веский аргумент в споре; схватил термос, взметнул его над головой, заливая всё вокруг себя соком, цвета спелой вишни...)
ПЕРВЫЙ  ШУТ  (Поднял обе руки, создавая глухую защиту своей забубённой головы; говорим вкрадчивым голосом осаждённого в своей плохо укреплённой крепости.) Косвенные факты – пожалуйста: то, что ты сейчас взбесился и орёшь на меня, забрызгал мне мой новый клоунский костюм  вишнёвым компотом и покушаешься на мое здоровье и на саму мою жизнь!.. Это неопровержимо доказывает истинность моего обвинения... Твоё бешенство неопровержимо доказывает, что ты невольно раскрылся, как перезрелый банан...
ВТОРОЙ ШУТ (Не унимаясь, схватил своей левой рукой своего коллегу за бабочку на его шее, и, оттянув её до отказа, прошипел...) Это не прямые улики. Если у тебя нет больше фактов, то я тебе не завидую. Сейчас я посмотрю, как ты умеешь держать свою непутёвую головку!..
ПЕРВЫЙ ШУТ  (Отвечает на угрозы спокойным тоном.) Я знаю, что ты дурной до нет возможности, но я даже в такую минуту готов осыпать своего обидчика лепестками от цветов и охлаждать его пыл прохладным душем. Ты хочешь новых неопровержимых фактов, ты их получишь. Ответь мне: чего это ради, контролёры начали рыться в огромной картонном ящике на третьей полке, в котором я преспокойно  почивал под всяким тряпьём!? Явно по чьей-то наводке... Ясно, что этим, - ты хотел выиграть у меня пари!..
 (К столику клоунов поспешно подошел хозяин кафе и стал между ними...)
ХОЗЯИН.  Эй, уважаемые господа, зачем шуметь, слушай!.. Пусть от шума  только молодое вино и брага бродит!.. Я опасаюсь, что от вашего крика в моих бурдюках всё вино скиснет!.. (Усаживает скандалистов по своим местам, ходит вокруг стола, поёт и пританцовывает.)
Когда я родился на свет, -
Дал вина мне старый дед,
И с тех пор всю жизнь мою –
Я вино как воду пью!..
 
Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..
 
Если б я не пил вино,
Я б засох давным-давно,
Даже бочка без вина, -
Рассыхается до дна!..
 
Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..
 
Так сказал мне старый дед:
«Я даю тебе совет, -
И в веселье, и  в беде:
Пей вино всегда, везде!..
 
Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..
   (Все присутствующие начали вместе с хозяином пританцовывать и подпевать ему на припеве...)
И с тех пор, Вай! Боже мой, -
Я бурдюк ношу с собой...
Скажет смерть мне: «Помирай!..»
В дурдюке мне будет рай!..
 
Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..
ПЕРВЫЙ  ШУТ  (Обращается к хозяину.) А что,  любезный, как насчёт вина для нас, в знак примирения и в твою честь!..
ХОЗЯИН  (Довольный улыбается.) Думаю, что по кружке доброго вина вам для начала будет впору...
ВТОРОЙ  ШУТ  А не маловато будет, уважаемый, для полного удовольствия?!
ХОЗЯИН  Э-э-э!.. Зачем обижаешь, дорогой? Я ведь, кажется, вам русским языком сказал: «Для начала...». Ну, а к стопке блинов, само собой, еще по кружке нацежу вам доброго вина...
ПЕРЫЙ  ШУТ  А у нас на Руси, только после третьей кружки к блинам притрагиваться дозволено... (Обращается ко второму шуту.) Верно, что ль я говорю?.. (Взглянул на грузина и вежливо прикрыл свою улыбку своей ладонью.)
ХОЗЯН  (Улыбается, довольный очень хорошими запросами клиентов.) Хорошо, дорогой, как скажите. Значит, мы поступим так:  по три кружки – до блинов, и по три  - после!.. так будет с вас?
ШУТЫ  (Словно сговорились, ответили в один голос) Вот это совсем другой разговор!.. Обязательно, даже ладно будет!..
    Все кружки, наполненные до самого верха игристым вином,  без промедления, были поставлены на стол.  Шуты без долгих размышлений опорожнили  по одному бокалу вина.
СТРАННИК  (Встал из-за соседнего стола и обратился к шутам с жалобной просьбой.)  А что, братишки, не угостите ли вы меня?.. Душа горит у меня со вчерашней выпивки, голова моя раскалывается, стучат молотки в висках и в темени...
(Шуты долго вопросительно смотрели на странника, как на опасного