Юрий Тубольцев Поэтическая абсурдология

одновременны. Пространство эпохи гипермодерна пятимерно. Кроме длины, ширины и высоты добавляются еще оси культурной принадлежности и личностных предпочтений.
 
Закон элементарности  
- неужели все на свете элементарно? – спросил Ватсон
- да, я открыл закон элементарности и ему подчиняется все – ответил Холмс
 
Элементарствующий 
-  перевернуть мир? Элементарно, Ватсон! - поговаривал Шерлок Холмс  
 
Правда воздушного шарика    
- опять меня надули! врунишки! – возмутился воздушный шарик
 
Надуватели   
- кто меня надует, тот обманщик! – сказал воздушный шарик 
 
Антиутопизм 
- а куда рыбоводовводы ведут рыбоводов? – спросила у мамы рыбка
- лучше плыть, как плывется, а то в утопизме можно и потонуть – ответила мама 
Яблоко Ньютона  
- вы не могли бы меня демифологизировать и съесть? – спросило яблоко ньютона      
- нет, твоя судьба не такая, как у других яблок – возразил садовод
 
Любовь и законы
Однажды две параллельные прямые влюбились и пересеклись. Так появилась неевклидова геометрия.
 
Причины открытия Закона Архимеда
- пошел в баню! – сказала жена Архимеду и вытолкнула его за дверь
Тогда Архимед отправился мыться к соседям и, не жалея чужую воду, налил ванну до краев. Так, благодаря жене и жадности, Архимед и открыл свой закон.
 
Всемирное обмеление            
После всемирного обмеления жители Антарктиды оказались на мели. Так люди вышли на сушу, и... обмельчали. Бытие людей не суше стало мелочным.
 
Зачарованный сказочник
- я не верю в колдовство! Я уйду из сказки! – сказала сказочнику ведьма   
- ты такая очаровательная женщина, что можешь околдовать любого мужчину – объяснил сказочник
 
Кругломыслие
- можно закругляться всю жизнь, но кругломыслящим так и не стать – поговаривал Колобок    
 
Некругломыслие     
- даже в абсолютно круглой башке не может быть абсолютно круглых мыслей – поговаривал Колобок 
 
Сквозь себя
- я вижу сквозь себя себя – обнаружило стекло  
- в тебе то, что сквозь тебя! – сказал стеклу внутренний голос
 
Цаплебытие  
- а если я подниму вторую ногу, я обязательно упаду? – спросила у мамы цапля
- ты или упадешь, или полетишь – ответила мама
 
Донжуанка  
 Донна Жуанна – верная жена Дона Жуана. 
 
 Лысое поле
Оборванное на желания
Полелы сыхцве тков,
Полецве тико всемиц ветиков, 
Голые стебли...
 
Добрбобрговорка   
  Бодр бобр добр в брод бродил, добро одобрил, бобров взбодрил.
 
 Птахософия
- полететь может любой, главное – найти крылья внутри себя! – говорил Бескрылый Птах
 
Видимость клетки
 - какая же это клетка, если я спокойно могу пролезть между прутьев? – удивилась канарейка
- а ты все-равно не улетишь – ответила девочка
 
Заводила  
От Ивана Сусанина всегда прятали часы, тогда он завел поляков.
 
Узкое окно  
В окне, которое Петр I прорубил в Европу, застрял Винни Пух.
 
Дуализм
- какой прекрасный день? –  спросил мышонок
- понедельник – ответил бабер  
 
Колобоз
Колобоз – диагноз,  возникает при кругломыслии. 
 
Жертва во имя красоты 
- а я в горшке не приживусь, верни меня на грядку! – сказал цветик
- как? Разве тебе не нравится украшать мою комнату? – удивилась девочка
 
Экзистенция цветика   
- я когда-нибудь вернусь обратно на поле! – сказал один цветик
- но в горшке тебя поливают регулярно, а без дождя можно засохнуть – возразил другой цветик 
 
 Безысходность  
- а можно выплыть из сети? – спросила у мамы рыбка
- можно, но только в ведро – ответила мама
 
Оптический обман
- а вселенная зеленеет? – спросила у мамы рыбка
- нет, это девочка неряха, стекла аквариума не моет – ответила мама
 
      О войне, мире и о помидоре
  Поперек, наперекор, съел Василий помидор.
Лучше буду есть томат, чем брать в руки автомат!
 
***
Сквозь дым пуская трубку,
Василия пил чай... 
 
Индивидуалист
- я самый красивый! – сказал цветик и вылез из букета
- да, но в букете ты еще красивей – возразила девочка
 
 Самый красивый   
- я самый красивый, пусть другие кучкуются! – сказал цветик и вылез из букета
Но девочка цветик не поняла и засунула его обратно в букет. 
 
 Денежные деревья  
- а на мне будут расти не рубли, а доллары! – сказало одно денежное дерево
- нет, мы же в России, если на тебе будут расти доллары, тебя примут за сорняк – ответило другое денежное дерево
 
Расти деньга большая и маленькая    
- а правда, что деньги раньше на деревьях не росли? – спросило одно денежное дерево  
- да, нас люди селекционировали недавно – ответило другое денежное дерево
 
История происхождения обезьян
- а давай бороться с жадностью! – сказало одно денежное дерево
- давай, на нас теперь будут расти не деньги, а бананы – предложило другое денежное дерево
- давайте! – согласились другие денежные деревья
Тогда на денежных деревьях вместо денег выросли бананы и экономика людей задохнулась. Так из людей появились обезьяны.
 
О вкусах не спорят
- ты кислый! – показала пальцем на лимон клубника
- а ты приторная! – показал пальцем на клубнику лимон
 
Радость луковая    
- а лук приносит радость? – спросил у мамы лук
- да, обычно так и говорят – радость луковая – ответила мама
 
 Клюветники
- а почему это птицам не ходится? – спросил у мамы хрюшка
- птицы клюветники, поэтому они по жизни такие неустойчивые – ответила мама
 
Солнце за щекою
- ты зачем солнце за щеку засунул? – возмутилась хомячиха
- а прозапас – ответил хомяк
 
Индюки в Перьеграде
- а что это в нашем Перьеграде делают индюки? – спросила одна ворона
- а я индюку говорю, что он индюк, а он не понимает – ответила другая ворона
 
Цветик-дилетант  
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- я тут специалист по икебане, а не ты – возразила девочка
 
Цветик-привереда   
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- да разве цветики разбираются в икебане? – удивилась девочка
 
Цветик-бунтарь
- в таком окружении я не буду цвести! – заявил цветик
- но я же все сделала так, как нас учили в школе икебаны – удивилась девочка
 
Взбучитель
Взбучив букв своим прочтеньем,
Сел писатель есть варенье.   
 
Цветик и икебана  
- а ты меня не правильно разместила – сказал цветик
- почему это? – удивилась девочка
- как? Разве ты не знаешь искусство икебаны? – удивился цветик
 
 Разговор цветиков-семицветиков 
- что-то желания у людей какие-то мелочные - сказал один цветик-семицветик
- просто люди с хорошими желаниями не рвут цветов – ответил другой цветик-семицветик 
 
Романтик и неромантик
- я могу перепрыгнуть солнце! – сказал конь
- лучше на скачках приди первый  – ответил хозяин
 
 Лошадиное возмущение  
- а ты читала последнее конное обозрение? – спросила одна лошадь
- да, и я глубоко возмущена! Они такое о нас пишут! – ответила другая лошадь
- а давайте сами напишем о себе – предложила третья лошадь
- увы, лошади не умеют писать – вздохнули другие лошади
 
Невовременник
- вот если бы я родился в 21-м веке, мне бы все верили – говорил Барон Мюнхгаузен   
 
Невероятствующие         
- все невероятное вероятно, вы все невероятствующие! – возмущался Барон Мюнхгаузен 
 
Вероятствующий
- все невероятное вероятно – говорил Барон Мюнхгаузен
   
Верюятствующие
- хватит вероятствовать! Вы просто мне верьте! – говорил Барон Мюнхгаузен
 
  Похожики
- а ты тоже саранча? – спросила саранча у кузнечика
- нет, это ты тоже кузнечик – ответил кузнечик  
 
Про коней
- а я был в музее коневодства, там такая чушь! – возмутился один конь 
- просто в шкуре людей коней понять сложно - объяснил другой конь
 
 Щегол и чиж
- да ты щегол! – сказал щеглу чиж
- а ты пыжишься и водку на базаре пьешь! – возразил щегол
 
 Пижоны
- в отряде куриных завелись трансвеститы – сказала одна курица
- нет, просто индюки, павлины и фазаны пижоны – ответила другая курица
 
Витамин «Хрю»  
- а есть ли в кока-коле витамин «Хрю»? – спросил студент
- да, после кока-колы в организме человека действительно вырабатывается витамин «Хрю», но только если пить кока-колу культурно – ответил профессор
 
Мания величия  
- уберите жердочку, подайте мне кресло! – сказала канарейка и запела голосом Киркорова
 
Глобальный хитрец 
- если вы будете неправильно готовить бутерброды, мир скатится с рельс! – сказал Матроскин 
- а если колбаса упадет, я останусь голодный – возразил дядя Федор
- зато я наемся! – объяснил Матроскин    
 
Старые рецепты             
- а я пью подобрин – сказал Кощей
- а я ем поумнин – сказал Иван Дурак
- а мы даем народу кушать демократин, а они – его не едят! – возмутились Ющенко, Лукашенко и Медведев  
 
Строчка из древней летописи
В селе Дядястепово жили одни дядистепы.  
 
Высший топтунаж  
- ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
- а я свои старые идеалы втаптываю,