Юрий Тубольцев Поэтическая абсурдология

продюсер
 
Обессутное 
- суть сути обессутивается сутью сути – говорил абсурдософ
 
Неизбежность   
- совершенство в полете, но жизнь, увы, требует и приземлений – так говорила мудрая птичка   
 
Идеи архидеи
- а ботаники изучают наши идеи? – спросила одна орхидея
- ботаники считают растения безидейными – ответила другая архидея
 
Индивидуальность куклы    
- а почему это ты говоришь за меня? – спросил Хрюша у Натальи Державиной
- но за Филю, Степашку и Каркушу тоже говорят другие актеры – ответила Наталья Державина
- они пусть как хотят, а я теперь буду говорить за себя сам – сказал Хрюша
 
Самостоятельность
- а почему люди с таких симпатичных передач, как «Спокойной ночи малыши», переходят на боевики? – спросил Хрюша у тети Тани
- если бы все зрители в 9 вечера ложились спать, они бы не увидели по  телевизору плохих фильмов и всегда бы смотрели только «Спокойной ночи малыши» - ответила тетя Таня 
 
Кукольный мир  
- а зрители тоже куклы? – спросил Степашка у тети Тани
- да, все мы куклы – ответила тетя Таня    
 
Треск  
- а бывает дваска? – спросила у мамы триска
- дваски бывают, но они не правильно трищат, чтобы трищать правильно, надо три ски – ответила триска
 
Зайцевидные     
- а люди тоже зайцевидные? – спросил у мамы заяц
- конечно, у них тоже уши длинные – ответила мама
 
Антистругацентризм  
- назад, в бревна! – выдвинул лозунг буратино
 
отНОСительность
- а почему твой нос не удлиняется, когда ты врешь? – спросил Пиноккио
- потому что правда относительна – ответил Буратино
 
 Колобосх
- ты простак! – сказал Иероним Босх колобку
- и тебе надо быть попроще – возразил колобок
 
 
Привередливые советники   
- встаньте на задние лапы, придерживайтесь Вашего амплуа! – возмутились советники 
- так точно! – сказал Медведев
 
Рублебок  
В результате присусекизации госимущества от российских бабушек и дедушек рублебок сбежал к алигархам.
 
Катец   
- рублебок, а куда ты катишься? – спросил медвед
- от налогов подальше – объяснил рублебок
 
Водоблюд  
- а где твои горбы? – спросила мама у верблюда
- а мне больше не нужно быть выносливым, ведь есть же водопровод! – ответил верблюд
 
Щеголюн 
- хватит щеголять! – сказал щеглу биолог
- а как это, щеголять? – удивился щегол
 
Грызовозрение     
- а какое ваше грызовозрение? – спросил у бурундука философ
- грызение не нуждается в воззрениях – ответил бурундук
 
Собачье сердце
- мое сердце принадлежит тебе! – сказал Шарик
- а мне не нужно собачье сердце – ответила Жучка
- а тебе что, нравятся коты? – удивился Шарик
- да, кошки сердечнее – объяснила Жучка
 
Относительность красоты    
- а ты что в вазе делаешь? - спросила девочка у букета из сорняков
- а разве я не красивый? -  удивился букет из сорняков
 
Как не сесть в галошу  
Лягушка сидела в галоше по среди лужи и ждала стрелу.
Две группировки рэкетиров назначили лужу местом встречи.
Вдруг откуда ни возьмись взялся Иван Дурак.
- я галошу потерял! – сказал лягушке Иван
- а мне превращаться в девушку с пирсингом или без пирсинга? – спросила лягушка
- отдай галошу и превращайся в кого хочешь! – сказал Иван, взял галошу и ушел, оставив в луже вторую галошу
...
Вскоре Иван вернулся за второй галошей.
- отдай галошу! – сказал лягушке Иван
- пожалуйста, а мне превращаться в девушку с тату или без тату? – спросила лягушка
- а разве лягушки могут превращаться? – удивился Иван
- а ты что, сказок не читал? – удивилась лягушка
- нет конечно, а кто щас читает-то? – возмутился Иван
- так не по понятиям! – возмутились подъехавшие рэкетиры   
А Иван взял галошу и ушел, оставив в луже первую галошу.
 
Цена ценностей  
- духовная инфляция меняет цену ценностей       
- цена ценностей диктуется бизнесом     
 
Лошадиная «лошь»    
- а что такое лошадиная лошь? – спросил у мамы осел
- ну также, как мы всегда говорим «иа», лошади всегда говорят лошь – объяснила мама
 
Лошь единая  
- правда лошадиная - лошь единая, в речах лошьадей правды нету – говорил мудрый осел
 
 Недопере     
- а зачем жевать жвачку, если ее не возможно пережевать? – спросила девочка
- чтобы жевать – ответил мальчик
- зато возможно недожевать – объяснил философ 
 
Великожуй
- а можно нажевать что-то великое? – спросил мальчик, жуя жвачку
- что-бы ты не нажевал, ты все-равно это выплюнешь – объяснил философ
 
Вечно жующие 
 - люди слеплены из жвачки, но так, что мы сами себя долеплеваем и пережевываем
 
Теория жвачкожувания
Во время жевания жвачки друг другу противодействуют жвачкоплювательные и жвачкоплющительные силы и в зависимости от того, какая сила одерживает верх, процесс жвания либо продолжается, либо завершается.
 
Оптимализация 
Исследователи установили, что одна часть людей страдает от недожуя жвачек, другая – от их пережуя, но каков оптимум жвания – науке пока не известно.
 
Дилема бытия
- а можно ли насытиться жвачкой? – спросила девочка
- нет, но и обычной едой не нажуешься – ответил мальчик
 
Жвачкожвательность  
- а какой коэффициент полезного действия жвания жвачки? – спросила девочка
- а никакой! – ответил мальчик
 
Вкусы жвачкожевателя  
- а у какой жвачки самая лучшая жвачкожувательность? – спросила девочка
- все зависит от вкусов жвачкожувателя – ответил мальчик
 
Не будь тормозом
- ты что, тормоз? Двигайся! – сказал ежик елке
- это ты не будь тормозом. Стой и рости на месте! – ответила елка
 
Толстиньки  
- а мы уже не толстяки! Мы давно на диете! – сказали Три Толстяка Юрию Олеше
- нет, вы персонажи я вас характеризую так, как надо для сюжета книги – объяснил писатель 
- нет, мы не персонажи, мы личности! – возмутились Три Толстяка
 
Мудрость плантаций               
Труд на смысловых плантациях отягощен нормами, но только под тяжестью норм легко добыть смысл.
 
Смыслы-мутанты
Под химией бизнеса в поле смыслов рождаются смыслы-мутанты, а смыслы-сорняки выдаются за норму.   
 
Золотая середина
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда посередине – ответил папа
 
Правда о двух концах  
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда о двух концах – ответил папа
 
  Законопроект  
     Стоило бы ввести налог на духовную бедность.
 
Гольливуд   
Если смыслы гольливудских фильмов пропылесосить этическим пылесосом, то вся кинопродукция попадет в мусоросборник, а снаружи останется только голь. 
 
Внутрифильтрация     
Внутрипустсота наполняетя внепустсотой, если внутрифильтры не могут отличить пустоту от красоты.
 
Тяжкий груз
Он сказал, что бох грузит и поэтому бох – грузчик.
А она ответила, что ей все-равно и о бохе она не грузится.
 
Кино ни для кого
- я за указ о мире в сюжетах боевиков – сказал режиссер
- а я после такого указа без штанов останусь – возмутился продюсер
 
Сверхзадача  
- задача продолбиться сквозь банку варенья никак не связана с насыщением, ведь и и на поверхности банки можно наесться всласть – говорила мудрая муха
 
Круги на стекле
- мы долбимся не для того, чтобы продолбиться, а для того, чтобы при соприкосновении со стеклом возникали круги на стекле – говорила мудрая муха
 
Лети, ратура!
- лети, ратура! – сказал писатель, бросив тетрадь с романом в окно 
 
П           
Бык букву П нацепил на рога,
Теперь не рога у быка,
А компьютерная прога! 
 
История возникновения компьютеров  
- зверюшка многорожка нацепила на рога букву П и стала компьютером с пРОГАМИ 
 
Б
На усы сэр букву Б надел.
И теперь вместо усов
У сэра бусы.
    
М
Букву М надел сэр на котел с ухой,
И теперь котел с ухой
Стал котлом с мухой.     
 
Безобраздиковинка    
- ты дикий – сказал дикообразу безообраз
- а ты безобразный! – возмутился дикообраз
 
краСИВЫЙ мерин  
- какой же ты безобразный! – возмутился красообраз
- а ты краСИВЫЙ мерин – возразил безообраз
 
Красота требует жертв
- а разве розы растут в навозе? – спросила у мамы роза
- нет, только самые красивые розы растут в навозе – ответила мама
 
Не сорванец
- ты почему не срываешься? – удивился садовник  
- а я не сорванец! – объяснил фрукт
 
Не переспеть
  - чтобы не переспеть, иногда нужно быть сорванцом – говорил мудрый фрукт
 
Эволюция
- киты – это обожравшиеся мальки – говорил мудрый малек
 
Чистка совести  
- а почему ты летаешь вокруг ершика? – спросила одна муха 
- а это ершик для чистки совести – ответила другая муха
 
 
Пиворосли
- скоро на смену воды придет пиво и мы будем не водорослями, а пиворослями – говорил мудрый водоросль 
 
Тупик эволюции
- выпрямляйся! – сказал биолог
- зачем? – удивилась криветка
 
Говорящий кофеин 
- дао какао переслащеное! – говорило мудрое кофе без сахара   
 
 Кревопрямитель  
- я вас обязательно выпрямлю! – пообещал биолог криветкам
 
Тритонометрия
- идеальный тритон должен весить три тонны –