Океан

Спокойствие, вдох. 
Я снова посмотрел в прицел. 
Цель двигалась медленно и именно по той траектории, которую я и хотел - не справа-налево - а будто плыла ко мне,  чуть снижаясь. Светает. Легкий холодок пустынных прерий развеивается от первых лучей солнца. Я нажимаю на курок. 
Уже много лет - никаких заказов. Спокойная размеренная жизнь. Но - снова мобильный засигналил приглашением попасть в Thor, браузер с поддержкой darknet, передающий твой IP адрес по различным местам на планете. Для трэкинговых программ такой адрес невозможно отследить, именно так люди в современном мире попадают на черный рынок - где и совершаются сделки по моей работе. 
Легким шагом отправляюсь в намеченные мной точки отхода, вспоминая почему-то свою жизнь. Со временем перестаешь относиться к своим жертвам как к чему-то живому. Будто они уже давно умерли. Словно ты - отрезающая, карающая рука Господа. Холодок в глазах уже давно пропал, но когда отпускаешь курок винтовки - это состояние возвращается. 
Ты не отбираешь жизнь. Кто-то другой забирает его жизнь через мои руки. Я - лишь инструмент его кармы. Наверное кто-то осудит меня. Не знаю. 
Последние годы я много читаю религиозной литературы. Я молюсь. Я стал человеком, который постигает Бога. Мне интересны Веды, Христианство, Буддизм, Ислам. Я пытаюсь спокойно увидеть свое будущее - в том мире, куда я перейду после того, как сам стану чьей-то жертвой. Почему-то я уверен, что переход будет именно таким. Мне кажется я почувствую эту близость. С самого детства смерть представлялась мне каким-то большим синим океаном. Но это не страшный океан, с грозами и волнами. Это - тот синий океан, что обнимает тебя... Не знаю, чувствуют ли мои жертвы ближайшую смерть, которая в 5 секундах от них - в моем лице - спокойно выравнивает дыхание, лежа где-то на теплой крыше многоэтажного дома... 
Но отчего-то мне кажется, что я, в отличии от них - почувствую ее. Возможно чашка с чаем покачнется, возможно я посмотрю в свое дрогнувшее отражение в нем и почувствую что-то. Но я пойму. Пойму близость этого синего океана. 
А сейчас... сейчас мой профессионализм уже на исходе. 
Жизнь просто заканчивается, старость начинает пронизывать все тело, хоть я и по-прежнему в форме. Мышцы по-прежнему крепки, я до сих пор рад, что когда-то давно принял решение заниматься ежедневным спортом до конца своих дней - мое тело благодарно этому решению. Но оно все-равно неспособно противодействовать той медленной густой субстанции, которая начинает окутывать меня с возрастом. Уже нет того орлиного взгляда, с резкостью заставляя хрусталик глаза выбирать цель и задерживать ее в сознании - и приближать, словно в компьютерных технологиях - способность, благодаря которой на моих счетах когда-то были миллионы... 
Думаю великие лучники - великие войны в прошлом - имели похожую способность. 
Ты не просто смотришь на цель - ты погружаешься в нее. Ты словно сам становишься пулей - твой взгляд становится пулей. Ты смотришь в лицо объекта. И начинаешь понимать, какое состояние он сейчас испытывает, чешется ли у него прямо сейчас правый висок, хочется ли ему пить, и даже - какое чувство он сейчас ощущает. Любит ли он свою жену и детей, доволен ли он вечерней или утренней температурой. Цель поглощает все мое зрение. Я погружаюсь в мишень.
Через прицел мне становится понятна его жизнь, она мне знакома в тех деталях, которые я наблюдаю. Я понимаю его возраст, понимаю его отношения с близкими телохранителями или семьей. Мне понятна его высокомерная холодность, с которой он поглядывает на партнеров по бизнесу, оценивая их своими глазами (зелеными, карими, серыми - любыми). Жизнь держать на волоске очень просто. Ты погружен в цель, ты ее понимаешь, твой пульс сожрал картинку и теперь даже дыхание не сбивается. 
...И вот однажды мне пишут - убили Юрку. Приезжай, похороны в среду 15:00, увидимся хоть. 
Выдох. Вот и ты, брат - перешел в эту священную радугу. Как ты? Летишь где-то в эфире? Ты меня хоть слышишь, брат мой? Убили самого близкого друга. Он лежит где-то сейчас в коробке, холодный труп. Точнее лежит его тело. Выбираю нужный паспорт, беру билеты, лечу в самолете, встречаю друзей, жму им руки, а перед глазами - воспоминания. Нету больше тебя, братишка.
Или есть?
Во время похорон я не смотрю на гроб, поднимаю глаза вверх. Где ты сейчас? Видишь меня? Напиваюсь, чувствую как внутри разгорается страшное пламя. С таким пламенем ни за что нельзя браться за работу. Ни за что!!! Это пламя все разрушит, оно не даст мне совершить месть. Я не смогу, что-то выскользнет из рук, я поскользнусь на ровном месте, я знаю, что у меня ничего не получится. 
Но я уже молча смотрю в глаза человека, сверлю его правую ладонь и задаю лишь один вопрос: КТО.
Все. У меня есть адрес, у меня есть детали. У меня есть все. Через неделю протрезвею и возьмусь. Вы чего, охренели? - реву на своих близких друзей. Почему у них не возникает этого чувства? Я понимаю - никто со мной не пойдет. И что же это за друзья? Рома, Ильяс - как же? Ублюдки вы, вот и все. Я очень зол на них. Я обижен на них. Мой гнев растет от обиды. Они не собираются мстить, не собираются мне помогать. Они просто выпьют за него вот здесь и поедут к своим чертовым семьям. Они не пойдут со мной. Они не будут разбираться. Они расплатятся за юркины долги, но не расплатятся за самое главное - за его смерть. 
А я расплачусь. Я расплачусь. 
Но пламя естественно не угасает. Прошли похмельные дни. Я снова в какой-то пустыне. Я жду машину. Через 20 минут он приедет. И я жду, а вот пламя внутри горит. Это пламя - подведет меня, внутри я знаю это. Поэтому они правы - мои якобы друзья - отказавшись платить другую цену. Отказавшись от нашего ставшего посмертным братства - а значит отрекшись от него. Один лишь я почему-то решил остаться с братишкой до конца - и после смерти. А как вообще дружба может разрушиться смертью? Ну и что, что его тело теперь не дышит? Разве это как-то меняет наше сердце? Разве после смерти он перестает быть моим другом? Сколько раз он вытаскивал меня из передряг, сколько смеха мы высмеяли, сколько бутылок выпито, а сколько раз мы дрались по пустякам? Сколько нервов промотано, сколько сдержано улыбок, сколько тепла было между нами?.. 
И мои мысли лишь распаляют мое сознание, все больше и больше разгораясь, подступая к эмоциям. Я даже где-то внутри словно плачу. 
Появляется машина, но оттуда выходит вовсе не ОН. Выходят боевики, они все смотрят в разные стороны, вооруженные похожими винтовками с дальнобойным прицелом и начинают оценивать местность, выискивая - конечно меня. Кто-то сдал. 
Друзья, блять, еще называются. 
Горечь. 
Очередное почти забытое чувство. Ну как так можно? Ну не может твое сердце отомстить за друга, ну зачем ты второго-то продаешь? С потрохами. Передо мной мелькают лица бывших близкими людей - я даже воображаю с каким выражением лица они продают моей жертве мои координаты, стиль моей работы, возможные точки на упреждение... И я начинаю уходить. Мне этот бой не выиграть, и я знаю это. И они это знают. 
В пустыне почти невозможно двигаться незаметно - каким бы профессиональным снайпером ты ни был. Неожиданно на дороге появляется туристический автобус. Их внимание переключается, оттуда выходят туристы - у них остановка, длительный привал. Его проверят в первую очередь. А потом продолжат снова рыскать в пустыне. И мозг принимает единственно верное спасительное решение - уехать на нем. 
Что сложно предугадать, вы спросите меня? 
Сложнее всего предугадать самые примитивные решения жертвы. 
Я подкрадываюсь к одному из бедолаг-туристов, который отходил справить нужду, душу его на всякий случай, но в бешеные глаза очень спокойно шепчу ему новый план его жизни. Оставляю ему две пачки, там около 200, третью оставляю себе - всегда беру с собой немного денег, мало ли что. Вот, пригодились первый раз. Хлороформ делает свое дело. Переодевшись, спокойно захожу в автобус. Очки, панама, рубашка дурацкая, да шорты. Пришлось любимую подругу спрятать. Может когда-нибудь вернусь, откопаю. Надо бы выбраться отсюда как-то. В кармане револьвер на случай, если кто-то заметит подмену - но как я и рассчитал - на меня даже внимания никто особо не обратил, только бабуля из соседнего ряда удивленно покосилась пару раз. 
Повезло? 
Повезло???
Повезло блять???
Мы уезжаем, я краем глаза, сквозь очки вижу даже лицо убийцы. У него на коленях ноутбук, в машине сидят охранники. Боевики рассеялись по всему периметру, очень надеюсь, что они не найдут приглушенного хлороформом туристика под кустами, там же я аккуратно спрятал винтовку. Я проезжаю мимо него. Горечь и пламя начинают жечь все сильнее. Удивительно, но на глаза даже наворачиваются слезы. Я вдруг понимаю, что не выполнил свой долг, не сделал, не выполнил, не отомстил. Я просто убежал, как трус. Я просто слился. Мне полтос, за спиной такая многогранная жизнь, огромный опыт, а я просто бегу, удираю как салага. И чем я лучше тех, кто меня сдал? Чем я их лучше? Полностью потерял хватку. Зачем напился в похоронный вечер? Зачем ругался с ними? Зачем презирал? Зачем я так раскрылся? Зачем я вообще влез в эту месть? А Юрка точно хотел бы этого?
И этот вопрос добивает меня. Прошивает сознание, не хуже ледяной пули. 
А я точно должен это делать?
Когда выполняешь работу - таких вопросов не возникает. Это - просто работа. Не мое дело вникать в хитрые кармические сплетения этих людей. Они просто у меня на прицеле, мое дело - просто положить конец их жизни, получить за это средства к существованию и идти дальше. Я не беру на себя их карму. Бог справедлив к каждому насекомому, к каждому животному. Так стоит ли беспокоиться и выяснять почему они попали в поле доступности моего выстрела? Они просто здесь и все. Когда крокодил нападает, он не думает о карме своей жертвы. Он просто ест. Когда комар сам попадает в поле моего зрения, я убиваю его, все. Цепь замкнута. Никаких сожалений, никаких угрызений. А сейчас...
Я еду в этом автобусе дурацком и внутри стыд перед Богом. Потому что я впервые вдруг сомневаюсь во всем. Друзья оставили меня и оставили Юрку. Никакие они к черту не друзья. Я взялся за месть - но не смог. Я старею и ничего не могу предвидеть. За мою голову наверняка назначена высокая цена в даркнете. И я как самый последний лох - просто сижу в автобусе и уезжаю от убийцы моего друга. Ничего-то я сделать не могу. Куда делась моя сила? Где весь мой опыт? Куда пропала ястребиная холодность, где отточенность, где интуиция, где 6-ое чувство? Утонуло в том огне предательском.
Взгляд падает на окружающих меня людей и вдруг в нем зацепляется за что-то.
Женя.
Что?
Женя...
Женя?
Что? 
Ты? 
Она едет, улыбается. Ее лицо озарено лучами заходящего оранжевого теплого солнца. Постаревшая, но все такая же красивая. Что??? Ты??? Ты здесь??? Как..??
Мозг не понимает картинку. Я не понимаю уже, где мой воспаленный обиженный мозг рисует картинку, а где - я сам.
Как я здесь оказался? Что это за автобус? Меня что, уже убили там - в пустыне? Откуда здесь взялась Она? 
И вдруг я вижу, что Она не одна. 
Она кладет свою голову ему на плечо. И я вижу лишь ее волосы теперь. Она едет куда-то в этом вечернем автобусе, наполненном веселыми туристами, положив голову на плечо любимому мужчине - вероятно мужу?