Путь Герды к Богу. Часть 1.

Путь к богу.
Здравствуйте, мои первые читатели. Я никогда не считала себя писателем, и уж тем более поэтом. Стихи для меня это как разговор с душой или подсознанием. Строки ложатся сами собой. Когда начинаю писать, я даже не знаю, о чем получится стихотворение. Мысли сами залетают. Не всегда в рифму. нет ямба или хорея, писать не училась. Считаю так, если подойду к делу с головой, потеряю мысль или музу.
Вообщем, боюсь что утрачу это откровение души, если буду стремиться написать по правилам и красиво. Поэтому извините, если не всегда понятно и складно.

А сейчас, хочу поделиться с вами как я пришла к Вере. К вере в бога, во всевышнего, в высшие силы, в параллельные миры...
Хотя наверно я верю в себя как в божье создание, по образу и подобию как говориться. Задумалось, а какой он создатель природы, животных, растений... С каким посылом он творил, чего хотел. Поняла, что это творец наделенный мощной энергией и возможностями. Если взять образ из нашей жизни, то это художник, который способен творить силой мысли. И поправлять свои произведения легким движением руки, но в данном случае взгляда.  Скажу сразу, были попытки почитать Библию, но извините, маразм не поняла. Первая глава из нового завета только оставила свой отпечаток в голове. Дух прилетел и за 7 дней развернул вселенную. В это верю. Как говорится, у него уже был установочный диск. Вселенная ожила, жизнь закрутилась. Оставил своего сына на этой планете. Тоже верю. Этакого духа-программиста, продолжай, твори, наполняй землю. Предполагаю, что животный и растительный мир отца создателя был совсем другой. Не думаю, что это он создал клещей, комаров, мух и прочих тварий. Возможно и хищников среди животных не было. Это уже создатель-господин навоял. Или навояли. Но не будем судить строго, дети они и есть дети. Опыта мало. И как в песне, сделать хотел грозу, а получил козу. Возможно все так примерно и было. Вообщем, сын или сыны творили наполняли землю. По образу обезьяны сделали человека. Мне кажется у сына-духа не было биологической формы изначально. Он был творческая субстанция, безтелесая мыслящая сущность. Назову его шаровая молния созидания, ну хотя и разрушения. Ну а как без этого? Неудачные попытки надо уничтожать.
К чему это я. Страшно блин. Как то моя жизнь в текущем исполнении мне перестала нравиться. Достигла пика своих возможностей мне кажется. 50 лет. Чело-век. Так вот, пол века уже спиной.
Дальше или с горы вниз к смерти, или...?
Вот, вопрос и засел в голове. Суетная жизнь по кругу потеряла смысл. Дочь выросла, уехала в другую страну. Последнего родного человека из счастливого детства похоронила. Это событие, вернее ожидание его и изменило мое сознание. На вопрос папы, почему смерть не забирает меня, я ответила ему так: значит ты что-то понять должен. Ну и конечно, стала искать ответ на этот, свой ответ ему. Много читала. Выбирала интересные мысли. В поисках ответа и анализа событий пришла к выводу. Его уход- это мой урок. Это вопросы ко мне, а не к нему. Вопросы простые, на которые не так просто найти ответы, потому что они из области фантастики. Кто я? Что за создание такое? Как работает мой мозг. Как устроена моя жизнь и жизнь общества, что в ней нет хаоса, а все как-то складывается само. Нет калапса с большой буквы. Послал запрос во вселенную - пришел ответ. Нравится ответ или нет, это второй вопрос, но ответ всегда есть. Уже здесь возникает подозрение, а где находится эта вселенная, которая играет с тобой.
  Все как в программировании. Уточню о своих профессиональных качествах. я проработала программистом бухгалтерских программ 25 лет примерно. Программист самоучка себя называю. 30 часов курсов 1с программирования  и спец готов. Был еще вуз технический. Инженер системотехник. Но телевизор показывает, и это чудо за областью моего понимания. Поэтому какой я спец? Так самоучка. Но с поставленными задачами справлялась всегда. Скажу честно, просто они не были сложные. Да и решения не всегда лучшие наверно. Но работало.  И опять вопрос. Где задания, которые бы не поддались моему уму? А их не было. Мне их не давали. Все дозировано. Маленькие порции для ребенка. Наверно, чтобы не зазналась, не потеряла голову от профессии, оставалась ленивым и капризным ребенком.)
Работа больше нравилась.  Помогала бухгалтерам,  творила, создавала. Пока не пришла мысль в мою голову из вне такого содержания: хватит, ты уже не программист, ты готовилась и ты созрела. Хватит плодить бюрократию. Кроме этих мыслей, последовала и визуализация. Стали давать дебильные задания, явно бюрократического содержания. Вообщем взгяд на свою деятельность резко поменялся. Уволилась. Хотя коллектив был дружный, 10 лет в одном офисе примерно из 70 человек. Нашла свое место, заслужила уважение. Немного скучно было, задач интересных не хватало, а тут еще и такие мысли. Ушла. Села дома. Мозги требуют пищи. И тут бац - стихи. Офигела. Мне прямо мысли диктовали. Зарождались они явно в каком то другом месте, отличном от управления моей личностью и не в центре принятия решений мной. Не буду называть их голоса, как говорят шизофреники, но мысли в голове были чужие. Явно прослеживались три личности. Которые очень любили пошутить, ну и как говорится - испытать. Много что было. И плохие мысли культивировали обвинительного характера по отношению к другим людям, моим знакомым. Пришлось их устранять, присикать. Это я про мысли. На тот момент они уже очень хорошо подстроились под мои собственные. Но их фантазии на события не свойственны мне. Вообщем с горем и слезами, я справилась с этим змеем Горынычем трехголовым, подружилась с ними даже. Считаю искушение злом и страхом прошла с блеском. Шизофрения? Не думаю. Много логики для бреда. Значит в этом есть суть и смысл. Мне кажется над этими тремя головами я взяла управление в свои руки. Вот и сейчас вижу их наклон головы почтения, правда с ихидной улыбкой. 😉

Они согласились дружить со мной, а я с ними. Они прикольные. Умеют в отличии от меня неплохо шутить. Их мне бы уже не хватало. Думаю они и являются создателями стихов. Или соавторами. Иногда вульгарны. Ну вот такие они. По моим ощущениям молодые своевольные парни из 90 годов. Без них мои события судьбы мне бы дались сложнее для проживания. Говорю им спасибо за это. Всегда готова на дружескую беседу.

Почему решила описать все это? Наверно, потому что самой показалось очень интересным, что происходило и наверно поделиться опытом. Может с кем-то было, что-то подобное. Может мой опыт и анализ будет полезным. Может кто-то поверит, что странные вещи бывают в нашей жизни.

Итак, с чего все началось. Где исток странных событий. Странности замечала и раньше, но они были эпизодичны. Поэтому внимание привлекали, но потом уходили из моих мыслей, уступая место суете мирской. Работа, дом, работа, заботы, отдых.
И все же было начало. В отпуске на Гоа.
Резкое повышение температуры, тяжелое ленивое состояние, боль в горле. Ковид? Возможно. Первый день тяжело было встать даже в туалет. Обморочно-сонное состояние. Абы какое лечение. И вот вторая ночь. Не смыкаю глаз. И примерно в 4 утра, мое сознание наблюдает такую картину. Слева комната бунгало, дверь, за дверью дорожка, четкое понимание кто я и где нахожусь до подробностей, а вот что справа от взора. Головы. Черно-красные как змеиные головы. Количество не помню. Но они как развиваются на ветру. Как волны. Очень чётко их вижу. Совсем не страшно. Заманчиво и интересно. Так пролежала наблюдая мне кажется часа два. Переводя взгляд и мысли, то налево, то на право. Утром стало намного легче. Температуры уже не было. Но ощущение, что по мне проехал каток. Какое то внутреннее опустошение эмоций. Сейчас вам описываю и нахожу такой ответ. Перезагрузка системы человек-воздух. Смена прошивки? - Нет. Активация.
Вот и ответ. Начало положено. Живем дальше.

10 дней пробежали не заметно. Эмоции притуплены. Хожу как зомби. Хотя физическое состояние тела вполне в норме. Память отличная. - Активная прошла успешно. 👍

Возвращаюсь домой. Декабрь месяц. Гололед. На машину кончилась страховка. В первый день на работе ее продлеваю. Второй день, утром еду на работу, светофор, зеленый, прибавляю газа не сильно, далеко, не успеваю. Торможу. Но нет. Она едет. Скорость не большая. В голове мысли сейчас остановится, сейчас остановится. Нет АБС, нет признаков торможения, медленно катится. Попа китайской машины останавливает нас, меня, её. Первая авария в жизни. Работа над ошибками. Разбор полета...
Гололед. Хотя вспоминая поведение тормозной системы кажется, что-то тут не то. Тормоза как-будто отказали. Мои выдумки? Самый логичный ответ разумного человека. Но, случайности совсем не случайны, в них все наши тайны. Но здесь то просто гололед? 😔 После активации системы просто лёд. Ну да. Так дальше и было. Отношения с людьми стали меняться. Холод. Холод. Холод...
И стихи, которые заканчиваются одним смыслом Кино, Кино. Кино...что наша жизнь, как кино, состоит из сюжетов. И подсказка наверно на дальнейшие события. Не связывать сюжеты в одну цепочку. Поругались - Забыли. Потом сценки такие была. Сложно давались такие сценки с любимым человеком. Но в них было много не логичного поведения, поэтому вычеркиваем из памяти, но не события, а свои эмоции на них. Вот. Абсолютно правильно написала. Не даем ход обидам, гордыни и другим чувствам оскорбления своей личности и своим ожиданиям.

К слову, мы вместе с моим вторым мужем, хотя нет регистрации брака,  с 2011 года. Не скажу, что мне все нравилось в отношениях, но было комфортно, свободно, немного неуверенно. Больше из за того, что человек выпивая алкоголь терял контроль. Сценки моего детства: весело, шумно, потом ругань и бой посуды. Страшно. Поэтому потеря контроля человеком, это страшно. Но его поведение спокойное, пьет и спит, 4-5 дней. Потом все хорошо, работа и снова сюжет повторяется.

Мой мужчина как и я водолей, воздух, ветер. Да именно ветер властен над нами. Наверно так правильнее сказать. Вообщем, в один момент я прошу эмоциальной поддержки от своего мужчины, но получаю категоричный отпор. Он хватает свой кайт, он у меня кайтер, а потом как в сказке снежная королева. Кай улетает в Египет, продемонстрировав мне свое пренебрежение и грубость. Со словами у меня жизнь одна, я хочу летать, а не сидеть с тобой и твоим умирающим отцом. Моя эмоция - шок! И сейчас вспомнились слова Христа, пусть мёртвые хоронят своих мертвецов. Однако!?

До этого были другие сценки в наших отношениях, где он переживал со мной мои чувства. Прислушивался к ним. Проявлял эмпатию. В голове вопрос. Что это было? Почему человек так поменялся?
И главное, почему сказка снежная королева на Яву, несколько в изменном состоянии, но переживания и поведение героев схожи. Кай улетает за ветром. Герда остаётся плакать и искать, ждать свою любовь. Но больше думать, думать, думать...

Вспоминаем сказку. Мне нравился мультик. Сразу скажу, моя героиня, которая вызывала восхищение - это разбойница. Я не Герда. Хотя может и Герда , но не нравлюсь себе. Плакса. Нытик. Теряет нить следования к целе вечно. Неуверенная. Разбойница круче!

И чтобы вы думали. Нахожу разбойницу в своем окружении. В 2016 пришла на новое место работы. И сразу нашла её, свою разбойницу. Характер,