Волшебная палочка (юмореска)

Иду по улице. Смотрю футляр какой-то валяется. Открываю. В футляре карандаш с надписью «волшебная палочка». И инструкция.

Инструкции не люблю. Но тут быстро прочитал.

Прихожу домой и загадываю первое желание. Хочу, чтоб жена домой вернулась. На коленях приползла.

Взмахнул палочкой и для солидности сказал Трах-тибидох! Как в Старике Хоттабыче.

Звонок в дверь. Открываю. Жена на коленях.

           -Ты где была? - спрашиваю.

          - У мамы. О тебе думала, - отвечает.

          - Заползай, - говорю.

Заходит в квартиру на коленях.

          -  Есть будешь? - спрашивает.

И на кухню на коленях. Потом в магазин пошла. Тоже на коленях.

Вечером подползает на коленях к кровати.

          - Что, так и будешь жить на коленях? - спрашиваю.

          - Ты ж приказал, - отвечает.

           - Ладно, вставай, - повелеваю и взмахиваю палочкой, с которой не расставался. - Трах-тибидох! - добавляю на всякий случай.

Жена встаёт.

И сразу мне в пятак. У меня аж искры из глаз сыпанулись.

           - Ты что!?.. Я же тебя расколдовал!

           - А сначала заколдовал, - гневно парирует она. - Как же я на глаза соседям покажусь? Они ж видели как я унижалась.

          - Да ладно. Чего-нибудь придумаем, - успокаиваю её, поглаживая ноющую скулу. - Скажем новый вид спорта осваивала - бег трусцой на коленях. Сейчас чего только не придумывают!

          - Уже забросила этот вид спорта, - отвечает.

          - Это всё палочка волшебная, - говорю.

          - А у тебя твоя палочка всё может? - кивает на меня.

          - Пока виагрой не пользовался, - рассеянно отвечаю.

          - Да нет, балбес. Я имею в виду - волшебную.

          - Так бы и сказала, - флегматично отвечаю. - Всё может. По крайней мере, в инструкции так написано.

И тут жена схитрила. Выхватывает у меня палочку из руки, машет ею и кричит:

          - Хочу стать королевишной! - и тут же на ней появилось роскошное платье с бриллиантами, а на голове корона. - А ты будешь пажем, - говорит. - На большее не тянешь.

В общем, она при всех регалиях, а я превращаюсь в маленького мальчика. Негритёнка.

          - Ты что? Очумела? - возмущаюсь тонким голосом. - Мне ж утром на работу. Меня же на проходной не пропустят. Негритёнка.

          - Цыц, - говорит. - Сопляк! - Теперь у нас новая жизнь начинается. Зачем тебе твоя работа, если у нас есть вот эта штука!

И помахала в воздухе волшебной палочкой, так, что я аж подпрыгнул.

          - Ты полегче ею маши, - предостерегаю. - Неровен час люстру зацепишь.

Но супругу уже не остановить. И не рад, что от тёщи её отозвал. Сидела б ещё неделю там возле телека, после последнего нашего скандала.

А тут и тёща заходит. С тестем. И с шурином.

Тесть отчего-то с ружьём. Тёща в комбинации... с тестем, Наводчицей, знамо.

Шурин в патронташах крест на крест, как революционный матрос, Санчо Пансо верный.

Его патронташи на фоне тёщиной комбинации выглядели абстрактно. Но не в этом суть.

Суть в том, что тесть направил на меня оба ствола своего удивительного дробовика и громко крикнул:

          - Сдавайся! Я тебя узнал, Вовик!

Думаю: Ну всё! Капец! Пора демаскироваться. И вновь превращаюсь в прежнего Володьку.

Наверное, жена постаралась. Чтобы не пристрелили в революционном порыве.

          - Ты где волшебную палочку надыбал? - спрашивает тесть. - Хочу себе такую же.

Не иначе под дверью подслушивали, сволочи, - думаю.

          - На Тургенева. Напротив минирынка.

Тесть от радости выстрелил в потолок, отчего на верхнем этаже у соседей раздался собачий визг.

Но мой тесть и бровью не повёл.

Тёща в комбинации тоже. Наоборот, её комбинация с тестем всё усиливалась.

А, ведь, эти кретины, - подумал я, - всегда подслушивают. Даже в первую нашу брачную ночь с женой подслушивали. За ними я подглядываю и потому знаю.

Мы тогда с женой включили на всю катушку порнофильм группового секса и вы видели бы как у тёщи с тестем глаза на лоб повылазили, когда они всё это слушали. Видеть они не могли, а только на слух... Но и этого оказалось достаточно. У них после этой нашей с женой брачной ночи ещё неделю глаза оставались выпученными, как у раков, когда тех из норок достать.

Но мы с женой тогда крепко спали, уставшие от ЗАГСа, от свадебных обрядов и свадебной гулянки. Однако, вернёмся к текущим событиям.

Тесть с тёщей и шурином Шуриком взяли нас в кольцо, чтобы мы не выскользнули, а супруга ни с того ни с сего, но, тем не менее, совершенно предусмотрительно положила палочку в лифчик.

Что указывало на то, что она не доверяла своим близким родственникам.

Тесть поднял ружьё вверх, но вспомнив недавний истошный визг собаки, направил стволы вниз и опять выстрелил. В пол.

Раздалось истошное мяуканье.

          - Ну и зоопарк у вас, - поморщился тесть. - развели, понимаешь, животных, ступить некуда.

Тёща тем временем была уже не в комбинации. Нет, не голышом. Она разорвала комбинацию с тестем и действовала теперь автономно.

В это же время тесть изловчился и выхватил у моей жены волшебную палочку из лифчика. И тёща не успела опомниться, не говоря уже о шурине Шурике, как тесть взмахнул ею.

Не... Не тёщей. Палочкой. Тёщу тесть бы не потянул. Слишком разные весовые категории. Тесть ей под мышку.

В общем, хлипковат, чтобы тёщей размахивать.

А палочкой - да. Фьюить! - и всё!

Всего один взмах палочкой... И тесть, вдруг, превратился… В Гитлера! Или очень похожего на него человека. Одним словом перед нами стоял Гитлер, с усиками ёжиком и с двустволкой в руках.

Я такого в фильмах видел.

          - Шпрехен зи дойч, - сказал тесть, сам не понимая, что говорит. Он щёлкнул каблуками и вытянул руку вперёд.

          - Хайль! - сказал он негромко. И на всех этажах одновременно замяукали кошки и завыли собаки.

Шурин Шурик никогда не видел Гитлера. Он попятился назад, зато тёща упала в обморок. Она уже навидалась Гитлеров. В кино. И потому сразу узнала.

          - Папа, как ты избежал Нюрнберга? - удивлённым голосом вопросила дочь. И вздохнула: - Вас из дас? - единственное, что она помнила из школьной программы.

Я же, понимал, что дело - нипель. Приблизился к кровавому диктатору, к тестю и выхватил из его тиранских лап палочку. Ведь тесть мог вооружиться водородной бомбой. Тогда крышка всем.

          - Трах-тибидох! - крикнул я, что есть мочи, и тесть, уже собиравшийся организовать всемирную войну, вновь превратился в себя.

То есть, стоял, как и прежде, посреди комнаты, а гитлеровские усики, медленно кружась в воздухе, плавно опускались на выкрашенный на той неделе пол.

          - Больше так не делай, - сказала отцу моя жена. - А то ты напугал нас до смерти. Вон и мама померла со страху.

          - Да чего уж, - улыбнулся тесть. - Я ведь пошутить люблю, ты знаешь.

          - Знаю, - сказала дочь. - Прошлый раз как ты пошутил, мы чуть не остались без машины, квартиры и счёта в банке.

Тёща, приходя в себя, медленно поднималась с пола.

          - Что это было? - спросила она голосом Булдакова.

И тут только я заметил, что на шурине Шурике нет патронташей, а у тестя в руках отсутствовало ружьё.

То есть успешно прошла демилитаризация не только Гитлера, но и гитлеровского вооружения.

          - Как это будьет по рюски? - сказал не совсем ещё отошедший от демилитаризации тесть. - Ви менья понимайт?.. Картошька!.. Картошьечька...

          - Это у него нервное, - пояснила тёща. - На жареную картошку пробивает, когда перенервничает.

          - Карт-ёшьечька, - повторил тесть, мечтательно облизываясь, и тёща с шурином Шуриком, подхватив его под руки, поволокли на кухню.

          - Сейчас будет тебе картошечка, - раздалось с кухни, а потом загремели сковородки.

          - Хочу, чтоб ты стала невидимой, - сказала тем временем моя жена волшебной палочке и палочка исчезла.

С тех пор не можем палочку найти. Подключили соседей. Приз тому, кто найдёт, две бутылки прокисшего пива.

Но, как сквозь землю, провалилась.