Вот скажите мне, но только откровенно: если бы вы не вернулись домой после рабочей смены, не ночевали бы ночь - как поступили бы ваши близкие люди? Неужели бы не хватились? Неужели, вы такая незначительная пропажа, что и искать нет никакой необходимости? Наверняка, в ваших семьях было бы совсем не так, как в моей...
Да, да! Представьте себе, меня никто не искал вовсе... Мужу, конечно, потом сказали где я нахожусь и что со мною, но, заметьте: не он пришёл спрашивать, а к нему пошли... Но и что с того? Ничего... За двадцать один день так и не удосужился хотя бы раз приехать. А меня увезли прямо с рабочего места, то есть в чём была... Ни халата, ни ночной рубашки, ни тапочек, уж не говорю о бокале с ложкой и каких-нибудь пряников для перекуса... Телефонов-то не было, не то, что сотовых, как теперь, а и проводные роскошью считались. Беда да и только...
Хорошо, знакомая из соседней деревни случайно повстречалась в коридоре, вот с её родственниками и сообщила я матушке родной, прокричала просьбу о помощи. Та на утро уже караулила, когда ворота больничные откроются. Что смогла, то и привезла, за что по сей день я ей благодарна, потому как думала, что и она отвернётся, не откликнется. В тот самый раз я впервые решилась послать своего муженька куда подальше и вернуться домой, в родной колхоз, в привычную для себя обстановку. Сколь за двадцать один-то день передумала и сказать не могу... Все извилины в косички заплела - искала выход из создавшейся ситуации и не видела его вовсе.
Один раз, правда, приезжала золовка узнать как и что, а он нет, не сподобился... Уйти-то я в тот раз ушла, да только как услышала от матушки про брошенок да разведёнок, так и побрела побитой дворняжкой к своему любимому, но уже как бы и не очень... И покатилась моя скрипучая телега дальше по кочкам, по пенёчкам... Каждый день пьяный, а в получку да выходные ещё и с собою обязательно "пузырёк", другой... А как же? Работа вредная - сварщик! Стронций в организме накапливается, а чем его выводят? Только и исключительно водочкой иль самогоночкой - наивкуснейшие, наиполезнейшие напитки, между прочим! На мой нахальный вопрос
(осмелела после смерти свекровушки, да и, как оказалось, я быстрее бегаю!) значит и мне, мол, можно? Ведь, я тоже на вредной работаю? Ответ последовал незамедлительно и был, хоть и коротким, но предельно ясным: "Убью стерву!" Рисковать не решилась. Да, если честно, и не хотела: с моим давлением только со стронцием воевать!
После кончины присной памяти свекровушки, Царство ей Небесное, жить стало немного полегче. Во всяком случае, деньги теперь были в моих руках! К его чести, что ли, получку он отдавал всегда и полностью: никаких заначек не делал, хотя калым пропивал весь, без остатка. А зачем они ему, заначки-то эти, когда и так в любой момент ни в чём отказа не знал: водочка и килька (не селёдка!) плюс отварной в "мундире" картофель не должны были исчезать со стола в любое время суток в будние и праздничные дни! Так оно и было! Нет, он ел всё, что я готовила, но этот "набор" являлся непременным атрибутом каждодневного его рациона, а всё остальное считал просто баловством!
Помер шестидесяти не было... А сколько, скажите, хлебать-то можно? Да будь у него желудок из железобетона какого-нибудь и тот бы растворился, не выдержал бы воздействия агрессивной среды. Драться, как другие, не хочу зря наговаривать, не дрался, но выкидывать за порог, как нашкодившую кошку - это за милую душу! Что бы я ни купила, недели две прятала по соседям: переколотит обязательно! "Как ты посмела купить новый стол, а старый выбросить? Ты разве не знаешь, что его мой отец собственными руками смастерил?" "Вов! Да он же сгнил совсем! Смотри, ножка отвалилась!" "И что? Кирпич подложи! Ишь, барыня! Волю почуяла? Быстро в чувство приведу!" И две, а то и три недели живём без стола... Старый покоится на дворе, но ни он, ни я в дом его уже не заносим. Потом принесу покупку (всё сама - помощи не дождёшься век, да и боялась я её, помощь-то его), установлю, но клеёнкой старою накрою, чтобы ещё больше не раздразнить. Вроде как и не заметит...
И вот так с любой вещью... А я-то молодая, мне хочется, чтобы не хуже, чем у людей-то... Опять что-нибудь придумаю... Опять ночую день-другой вместе со своей покупкой у соседей...
И так всю жизнь. Повеселили улицу, ничего не скажешь. К соседям-то не сразу обращаться стала - застенчивая была очень, стеснялась. Думала, что и они во всём меня винить станут, как матушка родная. Когда летом, случалось, выгонит, в саду под вишней ночевала с Дружком в обнимку... Умный пёсик был, только не разговаривал! Плачу, бывало, а он поскуливает и слизывает слёзы-то со щёк моих, уговаривает, мол, ну, что ты ревёшь глупая, я же с тобой... А зимой шла на завод, в родимый цех, благо тот работал допоздна, и оставалась ночевать в раздевалке на телогрейках, да рабочих халатах под замком - цех-то на ночь мастера опечатывали. Начальство сочувствовало и не противилось этому. Коллеги подкармливали - убежишь в чём была, а на утро смену стоять, без обеда сложновато... Поклон им всем до земли! Родными стали мне эти люди! Если бы не они и не знаю как бы я выжила вообще, без преувеличения говорю!
Потом-то и сам постарел и я осмелела: научилась избегать подобных развязок, приспособилась. Нет, и он, конечно, поутих... Надеялась, что понял что-то, но, к сожалению, не было никакой уверенности в этом. А знаете, что мне самой до сих пор не понятно? Первое: зачем он так добивался моей руки, если, как оказалось, был неспособен любить, строить семейные отношения? А второе: почему я отказалась от комнаты в общежитии, которую мне предоставлял завод по просьбе руководства цеха и профсоюзной организации? Не понимаю, хоть под расстрел подведите!
Наверное, у моего разлюбезного был очень сильный Ангел хранитель! Наверное, это он уговорил моего остаться рядом с мужем до конца... Не знаю... Любовь?
Да какая там любовь? Что это такое вообще и имеет ли оно место быть? Не встречалась она мне на моих кривых путях-дорогах ни смолоду, ни под старость... Только вот что чудно: года за три до его кончины жаль какая-то невыносимая до кипения слёз в глазах появилась к нему не понятно с чего вообще! Всё вроде бы, как всегда: ни в облике, ни в поведении никаких изменений не замечается, а вот посмотрю и распирает и душу, и сердце, как предчувствую что-то...
И хоть не говорю ему ничего, а перестала вступать в перебранки. И нагрубит, и обзовёт, что ни есть гаже - повернусь и уйду... Так было его жаль за то, что он вот такой, как есть: ни кожи, ни рожи, ни ума, ни разума... Темнее самой отсталой деревни, что до сей поры про электричество не слыхала... Весь белый свет загородил ему этот проклятый стакан да бутылка... Ни в театре не побывал, ни в море не поплескался, уж не говоря о том, что и меня всего этого лишил... Завод-дом, завод-дом... Всей радости, что нажраться до поросячьего визгу и свалиться куда-нибудь под стол в чём был до утра... А рассвело - опять на завод... Вот и все его развлечения...
Что тут ещё добавить? Нечего... Господи! Да чтобы просто заставить помыться, мне приходилось мало того, что воды натаскать-нагреть(в доме её не было, нужно спускаться в овраг к роднику. Летом хорошо, хоть и крута гора, а зимой дорожка обледенеет... Сколь раз я на себя ту воду выливала, поскользнувшись... И больно, и смешно, а делать нечего. Винить некого! А муженёк не то, что с вёдрами, с кружкой к роднику тому за всю жизнь не спустился: не мужское это дело!), да пригласить его величество в корыто, так предварительно я должна была поставить на стол пол литра и это самое маленькое! А как же? После бани - святое дело! Без этого даже не рискуй затевать подобного мероприятия...
Вот так и прожила я с ним без малого тридцать лет. Вся молодость, все лучшие годочки растрачены на что неизвестно. Поначалу-то горевала, что Бог деток нам не даёт, а теперь вот думаю: Ему оттуда виднее! Детки должны в любви да ласке расти... Что я с тем дитём делала бы, когда и сама-то почитай не жила, как все люди? Да и не полезно, видать, такое семя - порченное оно, не нормальное... Обидно, что жизнь-то прожита, а что я нажила? А ничегошеньки ровным счётом. Осталась одна не в своём дому, хоть и выгнать меня не выгонят, а всё одно обидно... Почему так? А потому, что владельцами дома, в котором мы с ним жили, были и остаются его брат и сестра(остальных уже тоже нет, но остались их дети - наследники). Я сначала растерялась: что делать-то? Потом умные люди посоветовали обратиться к юристам, а те разъяснили, что бояться мне нечего, поскольку законная жена! Имею право доживать там, где живу или пусть они мне предоставляют какое-то другое жильё! Вот и живу хозяйкой в чужом дому... Крышу перекрыла, полы перебрала, воду в дом провела! Не мешает никто, по рукам не бьёт! Маму на зиму к себе забираю, вдвоём-то веселее бразильские сериалы смотреть!
Вот прочитала сама, что выплеснула на ваш суд и задумалась... Какая-то грустная история получилась. Нет, тут всё до самой последней буковки истинная правда, ни в чём не погрешила, ни что не преувеличила...
Чудно мне самой стало то, что как я смогла выжить, как не разучилась солнышку радоваться? А - не знаю! Как получалось, так и жила... Одно скажу: вот если кто-нибудь из вас услышит, что меня увезли в сумасшедший дом, так знайте: у неё всё хорошо! Почему? А потому, что как жить, когда всё плохо, я знаю, а вот когда наоборот - НЕТ...
