"Долгая ночь"

лампочку. Это Валера, он изрядно пьян.[/i]
ВАЛЕРА. Опять ты?!
ВИКТОР. Опять вы. Тише, пожалуйста, Зою Палну разбудите.
ВАЛЕРА. Почему я даже не удивлен?
ВИКТОР. Почему-то я - тоже.
Валера ставит на стол пакет с бутылками, достает водку и пиво, открывает водку, замечает стаканы, берет один, нюхает его.
ВАЛЕРА. О, самогончиком баловались! (Наливает в стакан водку) Молись, сейчас я тебя убивать буду. (Выпивает)
ВИКТОР. Не надо. Вас посадят.
ВАЛЕРА. Я отсижу, но ты, гад, по земле ходить не будешь!
ВИКТОР. Я не о себе беспокоюсь. Ребенка без отца оставите.
ВАЛЕРА. Раньше надо было о своем ребенке беспокоиться!
ВИКТОР. Я не о своем, о вашем.
ВАЛЕРА. Ты гонишь. У меня нет детей.
ВИКТОР. Скоро будет. Лена беременна.
Пауза.
ВАЛЕРА. Чего ты сказал?! Повтори!
ВИКТОР. Лена сказала, что беременна.
ВАЛЕРА. От кого?
ВИКТОР. Валера, не тупи, разумеется, от тебя.
ВАЛЕРА. Где она?!
ВИКТОР. Ушла к твоей матери.
ВАЛЕРА. Зачем?
ВАЛЕРА. Тебя потеряла, пошла искать. Переживала, что ты пьяный за руль сел.
ВАЛЕРА. А ты, как здесь оказался?
ВИКТОР. Некуда было идти. Она предложила переночевать. Уступила диван. Сама ляжет у Зои Палны, когда вернется.
ВАЛЕРА. Подожди. Значит, я буду папой?!
ВИКТОР. Если не наломаешь дров и она не передумает.
ВАЛЕРА. Как это она передумает?! Ты че говоришь! Я ей передумаю! Я ей так передумаю! Я ж ее на руках буду носить! (Плачет) Ленусик! Золото мое! Витек, дай я тебя обниму!
Обнимаются.
ВАЛЕРА. А кто будет – мальчик или девочка?
ВИКТОР. Этого я не знаю.
ВАЛЕРА. Я знаю – сын будет, мальчик, пацан! Или дочка! Тоже хорошо – сначала нянька, потом лялька. Я аж протрезвел. Давай отметим!
Разливает водку по стаканам.
ВИКТОР. Мне нельзя, я же говорил – диабет.
ВАЛЕРА. Обидеть хочешь? Я, что один должен обмывать самое охренительное событие в моей жизни?!
ВИКТОР (вздыхает). Я не доживу до утра. Хорошо, только по одной.
ВАЛЕРА. По одной, заметано! Я тебе коктейль сделаю, мягче пойдет. (Смешивает в стакане пиво и водку) «Ерша» пил?
ВИКТОР. Водку с пивом?
ВАЛЕРА. Не просто водка с пивом, смотри: наливаешь 50 граммов пива, сверху 50 граммов водки, - только не перепутай, - сначала пиво, потом водку! Это важно! Затем накрываешь стакан ладонью и бьешь об колено, вот так! (Бьет дном стакана об бедро) Видишь - пена пошла? Все, коктейль готов. Пьешь одним махом. Уносит на раз! Ну, за наследника! (Выпивает) Теперь ты.
Виктор пытается повторить коктейль. Наливает водку.
ВАЛЕРА. Стоп!! Ты что делаешь?! Я же сказал, - сначала пиво!
ВИКТОР. Это принципиально?
ВАЛЕРА. Ну, конечно! Ладно, че теперь, продолжай.
Виктор доливает пиво, бьет стакан об колено.
ВИКТОР. Так?
ВАЛЕРА. Неплохо для первого раза! Пена жидковата. Бить надо резче. (Отпивает из стакана) Вкус не тот! (Возвращает стакан Виктору) Потому что сначала пиво! Понял?
ВИКТОР. Понял.
ВАЛЕРА. Это меня Лось научил, Димка Лосев, товарищ мой. Вот был мастер! Другие коктейли не признавал. Он как-то с корешами восьмое марта отмечал, зашли в кабак, заказали 0,5 на троих, перед праздником настроение себе слегка поднять. Лось уже подготовился: букет купил, фунфырь шампусика бабе своей взял, все нормально, можно расслабиться. Ну, выпили, - мало. Взяли еще 0,5. Потом еще две по 0,5… В общем, съели два литра на троих, Лось сидит - ни в одном глазу! Прикинь, столько денег спалил, трезвый, как стеклышко - обидно. Кричит, - давай коктейль!  Официантка несет полторашку пива и поллитровку. Он делает три «ерша», друганы сразу отъезжают – один под стол, другой мордой в салат. А Лось - здоровый, хоть бы хны! Вмазывает еще два «ерша» подряд! Встает, букет с шапмусиком подмышку, говорит, – все, я домой. Выходит, но чувствует, - ноги плохо слушаются. Тут, как назло, ментовской автозак стоял. Он к ним подходит, спокойно, вежливо говорит, мол, уважаемые мусора, подкиньте до дома, а то чувствую, завалюсь мордой в снег и не встану. У жены сегодня праздник, не хочется ее расстраивать. Менты ему, – пошел вон, ханурик! Угрожать стали, типа, сейчас в обезьянник закатаем. Короче: он их из кабины вытащил, сзади в клетку затолкал, запер, сам за руль и домой. Приехал, букет с шампанским жене вручил и только тогда отключился! А менты всю ночь в автозаке просидели, чуть не околели. Март холодный был. Утром его повязали, срок дали. За что спрашивается? За любовь к жене!
ВИКТОР. Любовь – это страшная сила!
ВАЛЕРА. А я о чем! Пей, кого ждешь.
ВИКТОР. За вас с Леной, чтобы все у вас было хорошо.
ВАЛЕРА. (наливает себе, чокается с Виктором) Спасибо!
Выпивают.
ВАЛЕРА. Ну, как?
ВИКТОР. Бр-р! Гадость!
ВАЛЕРА. Это с непривычки. (Делает себе еще одного «ерша») Зато рубит по-черному. Кстати, еще случай был. У Ленки в кафе три подруги отдыхали. Одна купила себе шубу из норки, ну и, как положено, обмывали. Тоже дошли до «ерша». Подруги рубанулись, а хозяйку шубы заусило. Напротив мужики сидели. Она подходит, мол, потанцуем. Мужики смотрят, - шубка-то новая, а хозяйка - не очень, ну и отказываются, мол, извините, не танцуем. У одного мобила на столе лежала, она ее берет и молча об пол – хрясь! И к себе за столик. Мужики, конечно, поволновались, а че делать, бабу бить не будешь, мобилу не вернешь, - сидят, дальше отдыхают. А тетке скучно, градус в организме гуляет, общения просит, подруги в отрубе… Подходит она к музыканту, заказывает танго и опять к мужикам, мол, белый танец, дамы приглашают кавалеров, отказать не имеете право! Мужики вежливо ее посылают, типа, дамочка, успокойтесь, мы же сказали, - не танцуем, тем более с такими! Тут она совсем расстроилась, давай мужиков по залу гонять. Один,  пока она его не отключила, успел ментов вызвать. Прибежал охранник, давай пытаться бабу урезонить, она ему башку стулом пробила. Он упал, стал отползать, но успел позвонить, подмогу вызвать. А она в это время до музыканта добралась, кричит, - всех мужиков поубиваю! У музыканта брат в ОМОНе, он ему позвонил. Короче: приехали три экипажа одну бабу вязать! Еле управились. Там все в крови было.
ВИКТОР. И что с ней потом было?
ВАЛЕРА. Ничего. Шубу продала, чтобы ущерб возместить, на том и разошлись.
ВИКТОР. Осталась без шубы?
ВАЛЕРА. При чем здесь шуба? Она просто хотела любви. Понимаешь?! Если бы ее кто-то любил, она бы эту шубу покупать не стала, и в кафе бы не поперлась. Потому что, когда у человека есть любовь, у него уже есть все! А когда любви нет, то никакой шубой эту дыру не заткнешь.
ВИКТОР. А у Лены есть шуба?
ВАЛЕРА. Зачем? У нее же есть я!
Валера глотает «ерша».
ВАЛЕРА. Как думаешь, я буду хорошим отцом?
ВИКТОР. Не знаю.
ВАЛЕРА. И я не знаю. (Плачет) Говно я, а не отец! Как я их содержать буду? Какая шуба, я себя не могу обеспечить!
ВИКТОР.[font="Times New