выбрано родителями), он угнетён своей занятостью. Сразу всплывает слово «мера», услышанное давно в детстве. А когда дружить? А футбол во дворе с ребятами? Соседского одиннадцатилетнего мальчика в лифте спрашиваю: «О чём мечтаешь?» Он мне устало: «Отдохнуть». В его-то годики? Добавлю: возят для удобства детей на эти секции и кружки на личных машинах годами, и эти «принцы» не приучаются пользоваться автобусами. Вот недавний пример.
Городок под Питером. К тёте привезли на личном авто племянника, четвероклассника, отсидеться некоторое время, пока родители решат некие вопросы. Через 4 часа тётя провожает мальчика и даёт инструкцию: автобус №12 идёт мимо твоего дома. Через три остановки выходишь, сразу на зелёном свете светофора переходишь на другую сторону, и твой дом прямо перед тобой. Ребёнок в шоке от тётиных слов. «А вы меня не проводите домой?» - и громко заплакал прямо на остановке. Тётя в шоке. Ему же 10 с лишним лет. Что делать, психолог? Учить всему, что может понадобиться в жизни.
Слышали, если хочешь узнать о человеке – дай ему свободу. Я вот хочу больше узнать о подрастающем сыне: труслив, любознателен, смышлён?
Сыну 2 года 6 месяцев. Уже пора стать самостоятельным, ориентироваться в пространстве. Вывожу ребёнка на улицу и говорю:
- Я доверяю тебе гулять одному. Внимательно смотри, где твой дом. Далеко не уходи.
Далее инструкция, как вести себя на улице.
- Понял?
- Да, понял,- уверенно сказал малыш.
Такой довольный и счастливый мой сын начинает самостоятельное путешествие по микрорайону. Я «якобы» ушла домой. Сама работаю «скрытой камерой» (мобильных телефонов в 80-х нет).
Смотрю на уходящего сына со спины, и приходят строки песни:
«Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!» (группа «Кипелов»)
Идёт вперёд, не оборачиваясь назад, уверенно вышагивает. Несут ноги его, не знаю куда. Интересно ему всё вокруг. Подошёл к кусту шиповника. Ой, уколется сейчас и плакать будет. Нет, наклонил голову и без рук понюхал цветок дикой розы. Помчался дальше и встал под старой ветвистой берёзой, запрокинул головушку, на макушку берёзы смотрит. Может, думает о чём-то? Любуется? Трогает всё интересное на пути: растения, предметы. Остановится - осмотрит вокруг, убеждается, что действительно он свободен от маминых глаз, и пошёл дальше. Отметился почти на всех пыльных скамейках микрорайона.
Вот она, воля-волюшка! И так ушёл так далеко, что он домой никогда бы не вернулся. Долгая прогулка получилась.
Пришлось «найти» его, чтобы не испугался. Был он счастлив, что меня встретил.
Поделился своими открытиями. На другой день повторили путешествие. Всю неделю «обходил свои владения». Довольный, свободушка-то какая сладкая! Сердце ребёнка просило свободы, оказывается. Но замечу, инстинкт самосохранения пока не выражен. Видимо, не время.
- Сегодня пойдёшь гулять сам?
- Нет. Я погуляю во дворе.
С тех пор начал сам гулять в нашем дворе самостоятельно.
Свобода начинается со свободы передвижения - делаю вывод я как мама. Но времена в 80-х были более безопасными, сегодня я бы не рискнула предложить молодым мамам так же воспитывать самостоятельность.
Много лет с тех пор. Сижу в агентстве по подбору кадров и предлагаю свои услуги в качестве няни-воспитателя, свои дети выросли давно, а «порох есть в пороховницах». Деловой разговор состоялся, спрашивали много о современных методиках развития ребёнка. Хотели узнать, насколько хорошо я о них осведомлена. Моя компетентность восхитила будущих работодателей, и именно такой сотрудник, якобы, их семье и необходим. Да, я им понравилась, и они вроде тоже. По рукам! Уже в дверях мама мне говорит: «Вы знаете, мы с мужем против слова «нельзя» в воспитании. В интернете многие психологи советуют его исключить». Вот с этого и надо было начинать разговор. А я не одобряю такой подход и принимаю однозначное для всех решение. Человек из спорта, заточена на положительный результат, но здесь не получится ничего хорошего, – размышляю я. Участвовать в таком эксперименте вседозволенности нет ни малейшего желания. Родители, не всё можно! Отказываю семье в сотрудничестве. Я свободна!
Прошли годы, и выяснили психологи, что это «нельзя» как бы был, оказывается, один из «вредных советов» от Григория Остера для молодых родителей. Выросшие с тех пор дети не могут адаптироваться в социуме, чаще находятся в депрессивном состоянии и даже не могут найти ни себя, ни друзей.
Без скромности сообщу, что мне удалось 20 лет проявлять некий профессионализм в работе воспитателя (по Рекомендательным письмам работодателей можно поместить мою фотку на Доску почёта), и как «переходящее знамя» меня передавали из семьи в семью. Своим опытом и наблюдениями поделюсь скоро в книге «Записки одной няни».
«Держи дистанцию! Соблюдай дистанцию!» В спорте эти слова часты, и мне не совсем понятно, что означают слова эти вне спорта?
Я в гостях. С некоторым опозданием пришла молодая мама почти с двухгодовалым малышом. Забавный малый. Он выглядел старше своего возраста: крупный, упитанный и с рюкзаком своей диетической еды. Пока его раздевала мама, он стремился своими пытливыми глазками сканировать огромное пространство праздничной комнаты. Кто там? Что там? Есть ли дети? Есть ли там игрушки?
Итак, он ворвался в комнату, и казалось, что за секунду своим взглядом смог создать впечатление куда он попал. Интересного и незнакомого предостаточно.
Направился сразу же к присутствующим девочкам. Какой он джентльмен, - любуюсь я. Подошёл к сидящей девочке и нежненько погладил по её ручке, поприветствовал. Мама-психолог: «Сынок, соблюдай дистанцию! Слышишь?!»
Подошёл к детям и хочет потрогать не свою игрушку. Мама-психолог: «Сынок, держи дистанцию, малыш! Прошу, соблюдай дистанцию!»
Вам трудно поверить, но так продолжалось целый вечер, до самого их ухода.
В моих ушах ещё долго звучали слова «Держи дистанцию» и всю ночь снилась моя лыжня.
Кому важнее слышать эти слова «Соблюдай дистанцию»? Для малыша они были пустым звуком. Возможно, я что-то не знаю в современной психологии, но считаю увиденное настоящим ограничением свободы!
Понятно каждому, как важно уважать личное пространство и границы других людей, но нужно понимать и особенности возраста – размышляю про себя я, тоже психолог, но старый.
Как приятно мне видеть, как мама 3-х летнего Алёши не врывается в комнату ребёнка, а тихо стучится. Вижу, ребёнку приятно, и, улыбаясь, он мне говорит: «Это мамочка». Потом погромче: «Заходи, мамочка».
Думаю, в будущем он тоже не будет вероломно нарушать границы.
У современных молодых родителей на устах модное слово «родитель- партнёр», и стремятся быть именно партнёрами. «У нас партнёрские отношения с сыном». Звучит как-то солидно и современно. Ко всему прочему, в партнерстве ценится уважение к личному пространству, времени наедине с собой для отдыха и размышлений. Бывая в семьях элиты северной столицы, видела на дверях сменные таблички: «Не заходить!», «Не мешать!», « Не открывать!», «Прошу тишины». Друзья, но ребёнок живёт и растёт не в офисе.
Партнёрство - это хорошо, наверное, для бизнеса. При этом там участники сохраняют свою самостоятельность. А как быть здесь: ребенок полностью на содержании своих родителей, и он партнёр? Это похоже на модную семейную игру. Вредоносную.
Я слышала от известного детского психолога Медведевой И.Я. случай.
«Привели родители подростка на приём. Поговорили мы с ним и даже поняли друг друга. Подросток к концу приёма со слезами на глазах говорит: «Поймите меня, мне не нужны родители-партнёры, родители–друзья. Мне нужен рядом взрослый человек, сильный, мудрый. А друзей у меня много в школе, на секции, в клубе…» Это должны услышать современные родители, думаю.
Я согласна, у всех у нас в генах заложена иерархия отношений: прадед – дед -отец - сын. Слово авторитетного старшего в семье – закон, потому что это капитан. Ещё до рождения в ребёнке уже заложена потребность уважать старшего, учиться у него всему. Ребёнок хочет крутиться вокруг взрослых и перенимать опыт, а семейство, наоборот, сами «бегают» вокруг него. Специалисты спрашивают: зачем дали ребёнку штурвал корабля? И куда семья причалит с таким рулевым? Никому не известно. Давайте же не отпускать из наших рук ответственность, друзья.
Мне часто приходилось слышать от дедушки: «Мне кажется…» или «Я думаю…», но заканчивал всегда одинаково: «Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи и решай сама. Выбор за тобой».
Не это ли свобода!
- Кем ты хочешь стать, внучка?
- Я же чемпионка, поэтому вижу себя только тренером.
- Прекрасно. Я вот думаю, детям всегда нужен пример и образец для подражания, согласна? Когда тебе 20-30 лет, ты сможешь им показать упражнения на брусьях, лазать по канату. А когда тебе будет за 50 лет? В книге иллюстрации будешь показывать? А авторитет учителя? Ты подумай над этим на досуге, тихо и невозмутимо промолвил дедушка.
Утро вечера мудренее. Проводила мозговой штурм всю ночь, размышляла, и утром знала точно, что я выбираю другую профессию - педагога. Самостоятельный выбор, но с помощью мудрой подсказки дедушки. Свобода - это и есть способность принимать решения осознанно. Выбор за мной и за тобой! Ты свободен! Я свободна! Мы свободны!
Мой свободолюбивый предок наградил меня ценным качеством - свободой от внешнего принуждения, свободой для творчества и образования, развития себя как свободной личности. Чувашский народ жил всегда в ладу с сердцем, соблюдая традиции наших предков из поколения в поколение. Но всё вокруг быстро меняется, наверное, что-то ценное начнёт забываться вместе с уходом старожилов,- огорчалась я.
Но, общаясь с молодыми земляками, я вдруг обнаружила, что кардинально ничего не поменялось, сохранился прежний деревенский дух. Многие молодые не уехали в города, другие, получив образование, вернулись в родные места. Они продолжают вековые традиции свободолюбивого народа, которые искоренить невозможно. Свобода – это категория вечная и святая.
Приглашаю и вас в деревню за СВОБОДОЙ!
