Разговаривают двое мужчин: первый - суетливый человек с хозяйственной сумкой в руке, второй - мужчина с расстроенным лицом.
Первый(жизнерадостно). Здорово, сосед! Что такой грустный? Выглядишь, будто тебя молдавского гражданства лишили.
Второй(печально). Семейная драма у меня. Жена ушла, с работы выгоняют….
Первый. Тоже мне новость. У меня по нескольку раз на день драма с уходами и приходами. И ничего, как видишь. Сегодня вот тоже, небольшая утренняя разминка с супругой с применением нецензурных выражений и оскорблений действием.
Первый. Это как?
Второй (злобно). Жена прямо с утра взяла так прямо меня и послала…. (спохватившись) за хлебушком.
Первый (упавшим голосом.) А от меня жена ушла. Совсем. Безвозвратно.
Первый. Да ты что? Вот везет людям – от того жена ушла, у того теща скончалась. Двери на все замки закрыли, сидят, наследство делят. А у меня никакого прогресса в этом направлении. И что теперь делать думаешь?
Второй (трагичным голосом). Найду дом повыше, и с крыши ласточкой вниз головой. Сведу счеты с жизнью.
Первый. Надо же, как с утра не задалось. Да ты не переживай ты, мужик, все пройдет вместе с жизнью. Просто у тебя сейчас переходный период.
Второй. Какой?
Первый. Переходный. С этого света на тот. Надо же, тут такие дела, а мне в магазин за хлебушком бежать надо. Ты вот что, стой тут и ничего не предпринимай. Я быстро обернусь….
Второй. Тебе это зачем? (с надеждой) Вместе со мной прыгнуть хочешь?
Первый (испуганно отстраняется и крестится.). Сохрани Господь. Скажешь такое. Я ведь как размышляю. Ну, прыгнешь ты. Кто такой? Зачем сиганул? Никто ж не в курсе. А тут живой свидетель. Пресса, телевидение. Понимаешь, слабость у меня. Обожаю публичность.
Второй презрительно смотрит на первого и с негодованием отворачивается.
Первый (покладисто). Ладно, не обижайся. Нет, значит, нет. Потом хлебушка куплю. Не будем отвлекаться. Я слышал, что когда человек падает с большой высоты, перед его глазами вся жизнь пролетает. Так сказать, ретроспективный просмотр, начиная с момента зарождения вплоть до соприкосновения с землей.
Второй. От кого слышал, от того кто падал? После соприкосновения с почвой?
Первый. Логично. В последнем полете много не увидишь. Фильм получается уж больно короткометражный и с трагическим концом. Но все равно, в этот момент надо вспомнить что-то радостное, жизнеутверждающее.
Второй. Зачем?
Первый. Подумай, ну как ты с таким скучным лицом (показывает пальцем вверх) перед Создателем предстанешь? Сам видишь, это ускорение свободного падения тебе не подходит. Не готов ты к последнему полету.
Второй. Так что делать, удавиться, что ли?
Первый. Думаешь, будешь выглядеть лучше? (делает гримасу и высовывает на бок язык).
Второй (с надрывом). Так куда же мне теперь с таким горем?
Первый. Извечный вопрос русской интеллигенции. А если мы на эту проблему взглянет по-иному. С точки зрения психологии.
Второй. Это как?
Первый. Критически. Вопрос первый. К кому ушла жена?
Второй. К сослуживцу. Двадцать лет мы с ней прожили душа в душу и на тебе….
Первый (сочувственно).Надо же какое неподъемное горе у человека.
Второй (отрешенно). Да-а-а.….
Первый. Я говорю, сослуживец несчастный человек.
Второй (обиженно). Это еще почему?
Первый. В силу законов математики. Будем считать так. Ты со своей женой лет двадцать прожил?
Второй. Двадцать лет, четыре месяца, два дня и восемь часов семейного счастья.
Первый. Да и замуж за тебя она выскочила в двадцать с гаком.
Второй. В двадцать пять.
Первый (радостно). Вот и выходит, что жалеть-то тебе не о чем, потому, что по всем расчетам, амортизация у твоей супруги не менее восьмидесяти процентов.
Второй. Не понял!
Первый. Износ организма, говорю, у нее большой. Так что не потеря это для твоей жизни.
Второй (неопределенно). Ну, не знаю.
Первый. Не знает он. Эксплуатировал супруженницу на семейном и личном фронте без пощады и снисхождения?
Второй. Как же без этого? На то она и вторая половина, что бы первой легче жилось.
Первый. Что и требовалось доказать. Ты пойми, такой агрегат как женщина без профилактики и ремонта больше двадцати лет бесперебойно работать не будет. Так что, извини, свой гарантийный срок она выходила. И, как не крути, сослуживец получил товар, бывший в употреблении.
Второй. Какая еще гарантия? Это же жена, а не стиральная машина. Понимать надо разницу.
Первый. Не стиральная, но крутится в аналогичном режиме. Это принеси, то подай, туда сбегай…. Детей рожай, корми, воспитывай, опять же. Даже импортная стиралка ломается по окончании гарантии. Кстати, жена у тебя импортная или отечественного производства?
Второй. Продукт двух отечественных производителей – Василия Львовича и Виолетты Карповны.
Первый. Львовича, говоришь? Не исключаю, что здесь задействовано процентов пятнадцать зарубежного капитала. С этим разобрались. Второй вопрос. Где нынче обретаются счастливые молодожены?
Второй. Жена к сослуживцу переехала и тещу с собой забрала.
Первый (пораженно). И даже Виолетту Карповну прихватила? Да ты просто везунчик! Ему в один день столько счастья привалило, а он с крыши прыгать собрался. Ну, человек!
Второй (жалобно). Все-таки переживаю я. Мечусь из угла в угол, места себе не нахожу.
Первый (рассудительно). Не проблема. Придадим твоему телу нужное направление.
Второй. Какое направление?
Первый. Срочно беги в ЖЭК и выпиши с жилплощади бывшую супругу и мамашу ее преподобную. Вдруг спохватятся и захотят вернуться. Или сослуживец одумается. А уже все, поезд ушел, ракета улетела.
Второй. И то дело.
Первый. С этим разобрались. Какие еще проблемы?
Второй. Я же говорю, начальник придирается. С работы грозится уволить.
[justify]Первый. Найдем и на него управу. Бери ручку, бумагу, садись
