История 1-ая
Ночь выдалась безлунная и темнющая. Но герой наш в такие же ночи не раз возвращался даже из лесу, а тут хоженные-перехоженные родные улочки впотьмах, ибо нормальный люд давно уже в отключке.
Он прошёл уже треть пути, как вдруг налетел на преграду. Хоть и был тот чертовски пьян, но в мозгах его уже была отметина, что с полмесяца назад дорога здесь была чиста и безопасна. Выходило, что встречный – свой же брат-забулдыга.
"Ты кто?". Ответа не последовало. "Ты что, глухой?!". Неизвестный молчал. Разозлившись, ночной путник с силой толкнул его, но только всерьёз отбил себе колено. Ну, тут уж последовал яростный сокрушительный прямой. Невыносимо больно хрустнули пястные кости. "Ах, так!" – взревел ущербный и нанёс размашистый боковой целой рукой. Удар пришёлся в пустоту и он завалился набок. С трудом поднявшись, как бык, тот бросился вперёд на тёмный силуэт, но, получив мощный удар прямо в лоб, грохнулся на спину.
Обнаружили его утром всего искалеченного и с сильнейшим сотрясением у опорного столба ЛЭП, возникшего неделю назад по заявке жителя села, затеявшего постройку дома.
История 2-ая
В центре села на столб ЛЭП, по решению сельсовета, присобачили рупорный динамик для массового оповещения и радиовещания. Испокон веков собирался тут люд для общения и обсуждения своих насущных проблем и, со временем, эта Пищалка начала доставать всех. Сельсовет отбивался тем, что монтаж его совершён в связи с указаниями и требованиями ГО и ЧС.
А народный ропот периодически то возникал, то утихал.
Ну, как у нас заведено, непреодолимые на трезвянку помехи, просто разваливаются на глазах после обильных возлияний.
И вот приходит сельсовет с утреца в свои кабинеты, а у самой двери сплющенный рупор-динамик. Ясное дело, властя сразу начали своё следствие, а сельчане – встречный процесс по сбору денежек, чтоб выгородить спасителя.
Смельчака вскоре вычислили, правда, был он крайне удивлён, ибо не помнил совершенно ничего. Но когда перед ним выложили все пазлы злосчастного дня, то тот уже с охотой поверил и даже возрадовался, ибо авторитет его вырос до небес. Собранных денег с лихвой хватило на "починку" пищалки, да только вот не нашлось желающих водворить его обратно на столб.
История 3-ья
По простоте душевной, полагал, что это только с большими любителями авантюр возможны подобные кунштюки, но только не со мной.
И как-то раз засиделся в гостях допоздна, аж чуть ли не до Утра. Как человек аккуратный, всегда пил только одно и то же, пока оно числилось в достатке. А дальше уже – что подвернётся. Но на этот раз был обширный выбор из коньяка, всиски и абсента. Остановились на последнем, как на неразлучном друге европейских колонизаторов. И я самолично осознал, насколько он хорош не только для африканских просторов, но и сибирских глубин. За каких-то пару часиков эликсиром сим излечил все свои болячки и недуги и, отказавшись от ночлежки и такси, смело двинул пёхом домой под свежак и звездопад.
Проблема возникла уже по выходе из подъезду: дом был элитный и выход за территорию был возможен только после нажатия кнопки, как потом выяснилось, вынесенной за метр от забора. После безуспешного поиска "сим-сим" и усильных "раздумий", просто перемахнул через высоченный забор и двинул по прямой, точнее, по ломанной: благо, никаких препятствий в виде встречного собрата. Уже почти дошедши до дому, нарвался на фонарный столб, от которого уворачивался как мог, но тот упрямо шёл именно на меня. И мы с ним крепко обнялись взашиб: из глаз у меня сначала брызнули искры, а потом и беззвучные слёзы. Да и как на беду оказался столб не круглым, а ребристым – а чтоб помнили. Я повинился перед ним как мог и продолжил свой путь.
Как там, коль пьянка без драки – правильный столб всегда тебя выручит.
А после долгого пробуждения: меня как отрезало от абсента – уж лучше отдать всего себя бактериям и вирусам на съедение зараз.
Анализ всех этих событий поневоле подводит к мысли о необходимости наличия у каждого Личного фонарного столба: чтоб поливал и окучивал, берёг и лелеял, как собственнный надел, от чужеродного посягания. А вот Самому дозволяется чинить над ним любой произвол, хотя б за то, что торчит как большой гвоздь перед тобой, но также и наряжать как ёлку, а при большом желании оснастить его рекламным щитом и родовым гербом.
